分享筆記之前，我們先來看下，這位媽媽的煩惱:
我們家孩子特別磨蹭，平時洗臉刷牙穿衣服都很拖拉，很多老師都說不要隨便跟孩子發脾氣，一般情況我都忍著不說，可每每要出門時他還磨磨蹭蹭的穿鞋子我就火來了，沒忍住就罵他有時還會打他，我知道自己這樣很不好，可又忍不住，怎么辦才好呢？”
當父母遇到孩子不合理要求、不恰當行為時:
有的會忍住自己的情緒，虛假的接納孩子，而情緒在長久的壓抑后也會選擇更可怕的方式爆發出來；
而有的父母會一頓指責批評說教甚至打罵，孩子的行為是主動調整了但他的內心會害怕恐懼，未來可能會退縮或逆反。
那到底如何說孩子才會聽？
【P.E.T.父母效能訓練】真誠真實的在孩子面前表達自己，既滿足成人自己的需要又發展孩子理解他人的能力；在未來的生活中既懂你，又愿意與你合作。
一、首先，自己看見自己（①未滿足的要求；②負面情緒；③重要性）。
生活中很多時候孩子不聽話發脾氣起因是父母，看看下面這個例子:
孩子在玩玩具，媽媽去做飯。過了半個小時，媽媽的飯做好了。就去喊孩子“女兒，媽媽飯做好了，把玩具收起來，過來吃飯了”，當然孩子是不愿意當下玩具。媽媽看孩子沒有回應又重復一遍，這時孩子說“不要，媽媽我還想再玩一會”。媽媽又說“現在到吃飯時間了，不可以玩玩具了，快點來吃飯”，孩子還是很執著玩玩具。這會媽媽開始生氣了“你怎么這么不聽話，都說幾遍了，還不收玩具過來吃飯”，邊說邊收起孩子的玩具，孩子這時不肯了，于是鬧起脾氣，又哭又鬧。
顯然，先鬧情緒的人是媽媽。媽媽想要孩子收玩具吃飯，孩子不愿意，媽媽的要求沒有被滿足，“怎么說孩子都不聽”這時候媽媽就開始生氣煩躁，媽媽有了負面情緒。于是開始責罵孩子不聽話，去阻止孩子繼續玩玩具，有的父母甚至會動武力。媽媽的情緒影響孩子，所以孩子也開始哭鬧了。
當我們的要求未被滿足時，就會出現煩躁郁悶等負面情緒。而且往往是開始指責別人怎么不好不對（媽媽指責孩子不聽話不懂事）。為什么未被滿足就煩躁是因為自己的焦慮，焦慮自己的狀態會被影響（孩子不吃飯，媽媽焦慮孩子會餓到，焦慮飯菜涼了，焦慮孩子午覺時間被影響，焦慮自己吃完飯還得洗碗做家務等等）。可是媽媽沒有選擇表達自己，而且選擇指責孩子，所以讓自己的情緒越發負面導致孩子鬧情緒。
當我們有情緒時有三種選擇:①怨天怨地怨別人；②怨自己；③自己負責。
聰明人都知道選第三個自己負責，可是怎么為自己的情緒負責？表達自己而非指責他人！
二、表達自己。說我自己而非說你。
說=發生的事實+自己的感受+對自己的影響。（強調這里的“事實”是指真實事件，不帶自己的評判和添油加醋及個人觀點。）
有位媽媽說，她家孩子老是玩她的化妝品，有些較貴重的，自己使用的時候都比較小心。但是孩子偏偏喜歡玩化妝品，被弄得坑坑洼洼，怎么說都不聽。
因為孩子經常看見媽媽拿化妝品涂臉，孩子天生好奇心和學習模仿能力強，所以會玩化妝品是正常現象。關鍵在于引導。這位媽媽怎么說孩子都不聽，她是這么說的“天吶，你又在玩我的化妝品，這個不能玩啊，這個有毒的，你眼睛會被辣到。這個很臟你看你臉上都這么臟了”。孩子不傻，臟的話媽媽也涂臉上，不能玩媽媽怎么要玩，有毒嗎？有毒嗎？沒有被毒到呀，而且我的眼睛也沒有辣到，我沒有弄到眼睛。
相信你們都會笑，可就是典型生活例子，很多父母會指責孩子并且加一些嚇唬恐嚇語言，當孩子越來越大，這些招數更沒有效果，只會縱容孩子的行為。
正確應該是:你在玩媽媽的化妝品（說事實，注意不是又在玩），媽媽好生氣好難過（說出自己的感受，這么貴化妝品能不生氣），你把眼影弄壞了媽媽沒有眼影用了，媽媽得再花錢去買新的，媽媽覺得好浪費。
當你這么說時，孩子也在思考。原來把媽媽的化妝品弄壞會這樣。這種說法比那位媽媽說法更有說服力。父母既表達了自己的情緒又發展了孩子理解他人的能力。
在舉一個例子:孩子喜歡吐口水。
“吐口水是不對的，很臟，而且小朋友也會不喜歡你”。這種說教孩子是聽不進的，因為孩子會覺得不臟啊，而且我吐了小朋友還是會跟我玩。
正確應該這么說“媽媽看見你把口水吐到別人身上（說出事實）。別人會不舒服會難受，媽媽也很難過（自己的感受），因為別人會說媽媽不會教孩子，會說媽媽的孩子不禮貌（對自己的影響）。
孩子不像成年人，有自我反省和自我意識的能力。所以當你說對孩子自己的影響時，是沒有力量的。
?重在表達，不執著結果。
把自己當下的情緒表達出來，自己看見自己，情緒也會得到釋懷。我們首先收獲到“不抱怨”的自己和懂得良好情緒表達的自己。其次是收獲到孩子的理解他人能力，讓孩子學會對自己的行為負責，不“侵犯”影響他人。
三、合作法寶。
當我們表達自己之后，孩子還是不配合:
1.想想孩子沒有改變對我有沒有影響？如果沒有太大影響，為什么我不能接納？為什么那么在意？我是不是應該放寬要求？不能要求完美，牽制孩子，應該讓孩子更自由呢？
2.如果有影響，孩子不聽我們表達，那換個位置，我們來聽孩子說，如孩子不吃飯，你表達自己后，孩子無動于衷，這時候就問他“你是不是還想玩玩具”，這時候孩子就會跟你互動說“是的，因為這個玩具我剛拿，我想把它拼好”，“哦～原來是這樣，那媽媽等你把玩具拼好，拼好后就吃飯好嗎”。傾聽孩子的想法，和孩子能更好的溝通，而不是家長發脾氣，孩子也跟著鬧脾氣。
孩子畢竟是孩子，我們不能要求他們遇到事情就迎刃而上；家長要求做什么孩子就做什么，每個孩子都是獨立個體，有自己的想法和性格。在尊重孩子的前提下，引導孩子，而不是讓孩子做個牽線木偶，事事按家長的規劃走。
面對孩子的不合理行為，我們的思維不是放在去指責，去告訴孩子對他的不好影響，一味對孩子指責和負面評價都是徒勞的。我們應該表達自己:事實+感受+影響。如果孩子還是不聽的，可以換成傾聽。這才是有效的溝通和互動方式，而不是發泄各自情緒，像平行線沒有交集，問題永遠得不到解決。
下期分享筆記《輕松父母養成術系列（三）如何處理與家人之間的養育沖突？》
