? ? 生活中我們經常會和孩子之間發生沖突，和孩子好好說TA有時候也不聽，發脾氣TA也不聽，甚至會和你發脾氣對著干，不知道到底怎么說孩子才肯聽。其實，我們要先去了解在這個沖突之間到底發生了什么事情，導致父母和孩子為什么總像兩條平行線一樣無法交融，我們需要去學習使用什么樣的方法才能讓孩子聽懂我們的話，讓孩子了解父母此刻的感受和心情，讓孩子愿意主動和我們合作。

一、看見自己

? ? 我們可以想一下，在和孩子發生沖突的時候，對于父母來說到底發生了什么事情。

? ? 舉個例子：孩子放學回家在玩玩具，玩了一個小時，你飯做好了，叫孩子收拾玩具洗手來吃飯，“寶寶啊，把玩具收一下，我們要洗手吃飯了。”這樣好好說了好幾遍也不聽，然后你就會有情緒了，大聲說“媽媽和你說了幾遍了怎么還不聽啊”等等，可能孩子會說“媽媽再等會，我再玩一會”，在這過程中你會覺得很沒有力量，怎么說孩子都不聽，甚至已經比較兇地去說了還是不聽。這時候，我們先關注下自己，此刻的我們發生了什么。

? ? 在上篇《孩子動不動就發脾氣，該怎么辦？》中有提到，孩子發脾氣是有原因的，是有一個需求沒有被滿足或者被要求改變。那在這樣一個場景中，作為媽媽，其實有兩個需求沒有被滿足，那就是“一會要吃飯”，還有一個就是“想要孩子自己收拾玩具”。這兩個需求沒有被滿足，所以我有一個負面情緒，我處在了問題區。當我們說了很多話孩子不聽的時候，我們首先要看到自己，“我有問題了，我不舒服了，我不開心了，我煩躁了。”

? ? 當一個人有負面情緒的時候，一定要把自己放在第一位，這其實代表著我很重要。其實當我們有負面情緒的時候，我們內心是有一個聲音的，“我現在很不舒服，誰能夠來懂一下我，最好你們能聽我的就好了。”

? ? 有些媽媽會說，玩具不收就不收了，我省的多費口舌，省的發脾氣。其實這樣是忍氣吞聲，孩子3歲不收拾，5歲不收拾，10歲不收拾，總有一天你會煩躁，這個負面情緒早晚會發泄出來。作為父母，一個獨立的正常人，這種忍氣吞聲其實就是沒有把自己放在一個重要的位置。

? ? 如果一個人忽略到自己的情緒，就會有內傷。有一類媽媽會選擇忍氣吞聲，還有一類就是大家非常熟悉的發脾氣，把孩子罵一頓“你怎么這么不聽話啊，都這么大了怎么都不會收拾啊，媽媽整天忙著忙那已經累死了……..”發脾氣說這些話的時候其實就在指責孩子，說孩子不好。那在生活當中，當我們發脾氣的時候都在說別人不好，別人做了什么事情讓自己不開心了，并沒有說自己哪里不舒服。

? ? 我不能夠被別人看見的時候，我們有負面情緒的時候，通常的情況是，一、忍氣吞聲，傷害自己；二、說別人不好，傷害別人；不管是哪種選擇，我們都沒有看見自己。

? ? 比如：我在聽一個在線課程，可是怎么都沒聲音，那我會說“哎呀，怎么回事啊，我真受不了了，怎么都沒聲音啊，這課都開始了啊，我好焦慮好著急啊…”如果關注自己的話，說的都是我自己的感受。我并沒有說“這什么破APP啊，什么破手機啊，這老師到底有沒有調試好啊，怎么都沒聲音啊”，這都是在說別人，不知道大家能否區分到這兩者的區別。

? ? 父母說了很多話，孩子聽不見的時候，首先要自己看見自己，看見自己未被滿足的需求、看見自己的負面情緒，這一點是至關重要的，只有自己在乎自己了，看到自己很重要了，別人才會看到你。

? ? 當我們發現了自己有情緒了之后要怎么辦呢？我們通常選擇的方式是怨天怨地、怨孩子、怨老公等等，我們都是把手指指向外面，指向別人。

? ? 舉個例子：孩子在學校課間經常和同學打鬧，學校不讓這樣，但是說不聽，這要怎么辦呢？這個事情到底讓誰不舒服了呢？作為孩子，好動是TA的天性，那這過程中孩子肯定沒有不舒服。其實不舒服的是老師，老師覺得煩躁，管不住，就把壓力轉到父母身上；那父母就會有壓力了，自己管不好的話老師會說，會覺得很沒面子。這件事情里面孩子沒有任何的不舒服。那這時候作為父母，我們怨誰都沒用，也怨不了任何人。那父母的內心是不是有這樣一個聲音：是的，我現在真的覺得很難堪，老師和我說了好幾次，我也和孩子說了好幾次，可是孩子就是不聽。當老師和我說的時候我都覺得好有壓力。”

? ? 遇到這樣的事情，大多數媽媽都會回家把孩子說教一頓，但其實是沒有效果的。那有沒有想過去和老師溝通呢？“老師，真的很抱歉，我和孩子說了好多次了，我也覺得很難堪，真的是我也覺得特別的焦慮，我也不知道該怎么辦”。 如果這么和老師溝通了，老師還會繼續把壓力轉到父母身上嗎？不會吧。老師會想，這個媽媽確實很努力，也嘗試了很多辦法，看來我要想想別的辦法。那這個時候是不是問題就解決了呀。所以，我們要為自己的情緒負責，但很多父母沒有這樣選擇。

二、表達自己

? ? 那怎么樣才能為自己的情緒負責呢？就是表達自己，而非指責別人！當我有情緒的時候，我如實的表達自己的情緒和壓力。就拿剛剛那個例子，不去指責孩子，而是向老師如實的表達自己的壓力。

? ? ?那要如何才能更客觀的表達自己呢？一定要記住一個非常重要的點：表達=說我而非說你

? ? 那說我什么呢？說=發生的事實+自己的感受+對自己的影響。說一個事實，不添油加醋，不帶任何的情緒色彩，只說一個客觀的事實；然后說自己的感受是什么，比如“我很焦急，我很不開心”；然后說對自己造成的影響。

? ? 舉個例子：孩子總是動你的化妝品，涂的滿臉都是，弄的亂七八糟，如果是新的自己還沒用過的，那你肯定會非常生氣和憤怒，這個時候我們要如何去表達自己才是一個真實的狀態呢？你可以說：“我看見你把我的化妝品弄壞了”，這是不是在描述一個事實呢？然后說我的感受“我很心疼，我很煩躁”，對自己的影響是“化妝品好貴的啊，還沒用過啊，這都浪費了”。

? ? 如果你不描述事實的話，可能會說“啊，你這孩子怎么回事啊，怎么總是搗蛋調皮啊，你怎么那么不懂事啊”，這樣只是在指責。也有的媽媽會說“小孩子不能玩化妝品的啊，是有毒的啊，弄到眼睛會痛的啊”，那大多數情況孩子是不會聽的。

? ? 再比如：你看到孩子亂吐口水，你會怎么說？“我剛才看到你吐口水，這很不禮貌，很不衛生，別人會不喜歡你的”，這說出來的都是對孩子的影響，孩子并沒有覺得是這樣，TA想別的小朋友還是和我玩的。那如果你換個方式，“我看到你吐口水，我很不開心，我很擔心別人說我不會教孩子，可其實我花了很多心思去教你，我會覺得很傷心很委屈”，用這樣的方式去說話就會很快調整孩子的行為。

? ? 這種表達自己而非指責別人的方式大家要在生活中多去嘗試、去運用，你會發現真的很有效噢。

三、合作法寶

? ? 很多時候我們會發現生活中很多孩子大脾氣也好，不聽話也好，實際對我們是沒有造成影響的，只是會有不好的感受而已。比如孩子哭對媽媽有什么影響呢？你只是覺得煩躁，這只是一種感受。

? ? 當孩子行為對我無影響時，說孩子不聽時，換我來聽。

? ? 比如：當孩子一直哭的時候，只說事實和感受。“寶貝，你都哭了這么久了，哭了20分鐘了，媽媽真的是煩躁的不得了，我腦袋都痛了”，但后面千萬不能加一句，“你能不能不哭了，真實吵死了”，這其實是在說孩子，有點像在命令。孩子有可能會停下來，也有可能哭的小一點。

? ? 當孩子做的事情對我沒有影響的時候，是不是好好去想一想，為什么我如此糾結、如此不能接納呢？我們能不能好好看看孩子現在到底發生了什么，看下自己為什么這么不能接納呢？可能是我們需要調整自己的接納度，慢慢放開自己的接納度。如果事事都要求孩子做的如父母心中那樣好，是不是像在培養一個木偶或者作品。為什么孩子哭一下不可以呢？為什么孩子遇到困難一定要迎難而上呢，對不對？我們自己也有做不到的時候。這種對孩子的接納，對父母來講也是一種成長。

? ? 如果希望孩子和我們合作的話，首先我們要表達自己；如果沒有影響，那我們也可以放寬我們的接納度，去配合孩子也是可以的。當我說了很多關于自己的事實、感受和影響的時候，孩子還是不愿意改變自己，那就換“我來聽”，這就需要用到《孩子動不動就發脾氣，該怎么辦？》中提到的傾聽技巧，聽孩子的心聲之后再來說，和孩子產生互動。

? ? 相信大家用心學會并運用到實際生活中的話，和孩子的相處就不會特別難。

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