鄭重申明：文章系原創首發，文責自負！
親愛的生活：
見字如面，展信安。
原諒我向你撒了謊，我大聲地對世界說我不愛你，我變賣了令我沉醉的相機、膠片掃描儀，我在昏昏沉沉的酒桌上，大罵你就是個惡棍。怒斥你無情地奪走了我的快樂，擊碎了我的驕傲，讓我在一日復一日的三餐平淡里，成為一條不知明日的咸魚。
我痛罵著你，怨恨著你，以自我的消極報復著你，但你卻總是默默無言，以時空的行進，觀察著我，記錄著我，陪伴著我。
你從來不講太多話的，對嗎？因為你知道人類的語言可以很豐盛，但在最需要的緊要關頭，卻往往最蒼白。那些張狂的詩句，那些不羈的言語，不能表達你凌駕于自我之上的哲學。
所以我才是個惡棍。
我抓住了你不能說話的弱點，以高亢的姿態、可笑的思想，去抨擊你的無言。現在我知道了，你不是不能說話，你只是不沉溺于說話。
在那日復一日，年復一年的歲月里，你講的話已經太多了，對嗎？
從我呱呱落地的第一聲啼哭，到我背上書包初入校園，從我背井離鄉開始求學，到我懵懵懂懂步入職場，你沒有說過一句話，但卻以時間的輪轉，為我演奏著不可重復的故事。
親情、愛情、友情等等的情感，在你的沉默里繾綣，我感知到了你的美好，也深深厭惡你的邪惡。你不說話，就足以勾起我愛恨情仇的慨嘆，過往的，現在的，未來的，通通在我眼前上演，我閉上眼，以為它們能煙消云散，但你是個慈愛的母親，也是個苛刻的父親。
我知道，是你在讓我體味的幸福的同時，也深覺喘不過來氣的壓抑。
這便是我痛恨你的源頭。
你給我至真至善的純粹，也給我人間百態的復雜，你給我幸福快樂的瞬間，也給我自我懷疑的永恒。
有多少次，我想與你揮劍對峙，你為何在給我那么多好的一面里，還夾雜著讓我苦痛掙扎的“不好”？
你到底是天使，還是魔鬼？！
可我必須承認，即使如此，在我澎湃的深處，還是深深愛著你的。
你是如此迷人，在我夜晚沉沉入睡的時候，你在夢里為我重建一片希望的凈土；在我白日里繁忙勞碌的時候，你用自然洗滌我染塵的靈魂。
我在螺旋式的上升里，進進退退，期待著迎來一場涅槃，你望著我，生而赴死，死而復生，卻不悲不喜。我知道，這是你能給予的最大的關懷。你向來不以我的貪嗔癡為轉移，你只是自由地、豪邁地做著自己。
我想看清你，但我越靠近你，你便越模糊，我又試著遠離你，但我離不開你。
你的眸子，你的面龐，是巨大的，我懼怕這巨大，卻也想探索這巨大。
我想你是吸引我的，在那點點滴滴閃光的瞬間。
今晨的上班路上，一位英勇的女士，在目睹了一起手機偷竊時，當街大聲呼喊，在面對小偷亮出明晃晃的匕首時，她仍無所畏懼，大喊報警。
我想這便是你迷人的地方。
你寬恕罪惡在你身上流淌，但也鼓勵正義的審判，你從不以粗暴單一的道德評判什么，只是靜靜演繹著。
有人愛你，有人恨你，有人辱罵你，有人敬仰你，但你又是如何的呢？你從來不露痕跡，無人知曉你的全部。
我只是在盛大的時刻里，才能體味到你的存在。成功，歡喜，悲傷，墮落，我用飽滿的情緒在你的肌膚上，一刀一刀地鐫刻，在你的思想里浸染上我的血淚。
我以為我的熱烈能激發你的回應，可你仍舊沉默著向前。我想要尋找你的蹤跡，去到世界之顛，俯瞰你的足跡，去到深海之底，追尋你的身影。
我羞恥于我的愚笨，我沒有找到你，我翻遍了整個世界，只在奔波的旅途中看見了自己。
我想你是智慧的。你故意讓我看見自己的模樣，讓我不至于迷失。
我想你是仁慈的。你故意讓我走入天地交融的境地，讓我與宇宙融為一體。
可我是多么遲鈍，我竟然還敢在世界的彼岸，大放厥詞，說我不曾愛過你。
那些孩提時代的喃喃自語，那些車水馬龍的萬物喧囂，那些自然澎湃的波濤洶涌，都在慈愛地偷笑，笑我的稚嫩和自負。
我想我也是個小偷，我偷走了你的激流，卻不愿意撐起你的險灘，我偷走了你的泉水，卻不愿意帶走跛足的泥沙，我如此貪婪，卻還怨恨你的博大，我如此狹隘，卻還憎惡你的包容。
而如今，我坐在思緒的心弦上，寫下這不知廉恥的話，我想輕輕地寫下那最珍貴的詞句，那激蕩著所有情懷的最美麗的字眼：
我愛你！
親愛的生活，請允許我把這當作我最后的話。
