小魚兒想說的：各種文化作品傳遞出來信息都是藝術放大的，真實的生活就是整理那一地雞毛。這一章讓我們反思之前都受到了哪些錯誤觀念的影響，導致我們內心的落差從而引發爭吵，也讓我們深入思考爭吵事件背后的觀念邏輯。你以為你以為的就是你以為的嗎？

第3章 沒有一勞永逸的幸福，讓童話成為過去

愛情的神話都錯得離譜。它們建立在一種強大的文化觀念之上，而這種文化深深扎根于我們的潛意識里，影響著我們與伴侶的關系。我們發現自己的生活與童話故事截然不同、潛意識中的美妙期望破滅時，便會感到失望、痛苦、憤怒、絕望，進而產生各種爭吵。

何況，影響我們的還不僅有童話故事。影視劇、心理學概念、流行歌曲、言情小說等各種文化元素，都像炮火般沖擊著我們，接連不斷地造成或加深了關于愛情的各種誤解。

浪漫故事一遍遍在我們眼前上演。所有這些，外加相互矛盾的專業建議、老人們口口相傳的故事以及現實生活中的不良示例，都向我們灌輸了錯誤的信息，提供了錯誤的指引，有些甚至是明晃晃的謊言。

親密關系的真相

計算你選“是”的數量。如果你選擇了“是”，就說明你受到了錯誤觀念的影響。這些都是對親密關系的常見誤解，它們妨礙了你們加深關系，讓你們無法擁有長久、滿足、充實、親密的關系。你的選擇中，“是”相對“否”的比例越高，誤解就越多。繼續讀下去，你會明白長久而充實的感情究竟是什么樣的。

關于愛情的迷思

永遠不要低估迷思的力量，它們足以摧毀一段感情。很多迷思屬于滲透進社會文化、已經被浪漫化的潛在信念，它們通過童謠、童話、電影和其他小說代代相傳，雖然大錯特錯，但在普羅大眾的潛意識中根深蒂固。研究表明，在78%的受訪者的愛情觀中，存在著灰姑娘和類似童話故事的因素，這會導致他們產生不必要的幻滅感和焦慮，甚至會破壞他們的關系。

而那些普通的迷思可能不像源自文化的信念那樣，會在我們的潛意識中發揮重大影響，但它們同樣不容小覷。這些觀念偽裝成真理，通過各種方式影響著我們在親密關系中的行為和表現。

上述二者都是幸福關系的障礙，它們會導致我們在關系中犯錯，比如回避潛在的有意義沖突（“我覺得吵架不好，我們應該和睦相處”）。它們還可能讓我們發生破壞關系的爭吵，卻無法解決問題，一味覺得是這段關系或對方身上存在問題（“我沒錯，是她不對”）。只有在認識到這些觀念的錯誤性并消除這些誤解之后，我們才能行之有效地合理爭吵。

我們應該注意到，我們堅持不懈地追求著老舊的關系模式，于是，一對對滿懷希望的伴侶愛上彼此，但只有極少數人能夠擁有幸福的結局。這種模式的問題在哪里呢？我們試圖去實現一種理想中的關系，但這不僅不可取，而且完全不可能！“從此過上了幸福的生活”暗含著一層意思，即以一種不受任何檢驗、不經過大腦、始終維持原狀的方式生活。

如果“從此過上了幸福的生活”，就不能再出現任何困難時刻。這種認知促使我們回避問題，以防止煩惱和矛盾的出現。我們還擔心，出現爭吵就意味著我們的選擇是錯誤的。我們試圖活在理想的狀態中，不愿置身混亂的感情里，可后者才是充實的現實生活。我們避免爭吵，變得謹慎、不坦誠甚至互相欺騙。我們在表達時有所隱瞞，覺得這樣就能保持“友好”。而一旦我們不再那么“友好”，和平的假象被打破，我們就不知道該如何有效地進行爭吵。如果我們真的開始爭吵，這些過程中常常會有一種揮之不去的絕望感。我們擔心，自己是不是犯了個錯誤，跟錯誤的人建立了關系，或者更糟，跟一個怪物在一起了。這種“從此過上了幸福生活”的假想會讓我們幻想出一種不真實的膚淺關系，而當現實的日常生活跟我們幻想中的情景不相符時，我們就會產生憤怒和心痛的感覺。這些美夢和幻想扼殺了我們的關系，導致沖突無法得到解決，幻想破滅，甚至讓我們走向分手的結局。

如果你們的爭吵只停留在表面，矛盾將無法得到解決。想想看，我們有多少次震驚地聽到所謂“模范伴侶”分手的消息。他們表面看起來很好，但根本性的問題從未得到解決。

你相信過的童話、迷思與錯誤觀念

你是否對這種無言的爭吵感到熟悉？

你是否也確信，你的伴侶和戀愛初期的他/她相比仿佛變了一個人？

你是否覺得自己與伴侶漸行漸遠，越來越像陌生人？

你是否在內心感到怒不可遏，卻試圖保持冷靜，希望你們的關系能在一定程度上回歸“正常”？

如果是的話，你很可能在隱藏自己的不安情緒，逃避沖突，或者已經有了一些消極的攻擊行為，比如“有話不說”型爭吵。

錯誤觀念無關大小

很多錯誤觀念都會使我們在爭吵中偏離正軌，導致我們對自己的關系越來越不滿意。

這些誤區讓我們對親密關系產生了不現實甚至有害的期望，并使得我們無法掌握獲得幸福的技巧。基于這些觀念，我們不是選擇回避沖突，就是會沉溺于永遠無法真正解決問題的爭吵或冷戰，這些源于錯誤觀念的處理方法對感情有害無益。

我們爭吵的本質通常不是讓我們爭執不下的那個話題。你必須先了解這一點，然后才能明確真正的問題是什么，并開展能促進我們成長的有效爭吵。為了達到這一目的，讓我們先來看看最常見的誤區有哪些，以及怎樣辨別它們是否影響了你在一段關系中的行動。

誤區1：我只要擁有一段關系，就會變得快樂

雖然愛情可以在短時間內提升幸福感，但是無法帶來長期的成就感和親密感。

戀愛或結婚并不會讓我們變得幸福，擁有一個伴侶也無法帶給我們幸福，只有我們自己有能力改變自己的幸福水平。期望對方提高我們的幸福程度是不現實的，只會徒增失望。當我們有不切實際的想法時，就會對自己的關系抱有過多的期待。因此，當不可避免的沖突出現之時，我們常常會認為是自己犯了錯誤。

誤區2：愛意味著喜歡并接受我真實的樣子

這種誤區會使你沉迷于不求改變、循環往復的關系。科學研究表明，我們更應該愛的是我們未來可能的樣子，以及我們一起努力獲得的成果。顯然，我們需要欣賞伴侶當下的樣子，但如果想要增進彼此的感情，就應該支持對方發展理想的自我，實現自己的夢想。

研究表明，在一段感情中，一方能幫助另一方做到最好并實現夢想，便能建立理想的關系。同樣，如果你們的關系能讓你學到更多新事物、提升自身的水平，你們的關系也會更上一層樓。通過伴侶獲得的自我提升越多——無論是通過新想法、不同的生活方式還是新奇的經歷、特性、觀點、知識等——人們對關系的滿意度和忠誠度就會越高。

誤區3：找到“對的人”或“靈魂伴侶”才是答案

2011年的一項調查發現，73%的美國人認為他們注定會找到“對的人”，也就是真正的“靈魂伴侶”。這種觀點常常伴隨著一種信念——“對的關系”能解決一切問題，你們都會愛對方真實的樣子，相信自己能擁有浪漫的未來。真相又是怎樣的呢？1998年一項針對親密關系的研究表明，相信并去尋找靈魂伴侶，實際上會讓你更難獲得你尋求的親密關系！尋找靈魂伴侶的行為實際上是在合理化一種潛意識中的幻想。這些人是在追尋積極的情感反應——化學反應或相容性——這些也是關于愛情的謬論。他們認為，兩個人之間要么合得來，要么合不來。研究表明，堅信存在靈魂伴侶的人起初會對伴侶充滿激情，尤其是一切和諧、順利的時候。但當問題不可避免地出現時，他們便會認為這意味著彼此不是“命中注定的人”，所以他們不去嘗試解決問題，往往過早地結束了原本有希望的關系。他們沒有為幸福而戰，卻把更多的精力花在了焦慮上。另外也有統計數字顯示，他們更沒可能原諒對方，也更難看到共同學習、成長的可能性。當一段關系不盡如人意的時候，他們更可能選擇放棄，重新開始尋找“對的人”，或讓自己陷入不快樂的狀態。這種做法往往會導致一些熱烈而短暫的戀情和一夜情，但并非令人滿意的長期關系。與此相反，那些相信關系需要培養的人，尋找的是能與他們共同學習、成長的人，他們會在沖突出現時積極解決，為自己和彼此的關系而努力。他們相信，即便是在困難的時期和情況下，只要付出努力，關系就能得到發展、成長和深化。與尋找靈魂伴侶的人相比，他們在初期對伴侶的激情和滿足感可能更少，也可能根本就沒有那么愉快的開始。事實上，他們在開始時更容易吵架，但隨著時間的推移，他們的關系會更長久，更令人滿意。當問題出現時，他們更有動力去解決，會以負責的態度與伴侶共同發展和成長。

誤區4：相容性很重要盲目相信相容性的人認為，有很多共同點是你們“適合”在一起的標志，這是上一個誤區的一個變種。

良好的關系并不一定要求高度的相容性，幸福的伴侶懂得如何處理彼此之間的差異并在差異中成長。更重要的是，他們分享了更深層的價值觀，探討了這段關系的意義和目的并致力于成長。重要的是擁有共同的價值觀，而不是共同的興趣。

誤區5：化學反應很重要

浪漫的時刻很美好，但若想把關系建立在浪漫上，就有問題了。如果僅僅把關系建立在浪漫上，那么這段關系將是脆弱、膚淺的。

雖然化學反應的概念有一定道理，但如果過分依賴化學反應，把它視作維系關系的紐帶，會引起巨大的問題。首先，當化學反應很強烈時，伴侶們往往不能就真正重要的事情進行有意義或激烈的討論，因為他們太過于依賴身體而非大腦。其次，化學反應終會減弱，那時伴侶們會變得暴躁易怒，為雞毛蒜皮而爭吵，哀嘆化學反應為什么會從他們的關系中消失。結果，他們可能會過早地結束原本能進一步深入的親密關系。

實際上，化學反應都伴隨著化學物質的暗涌。剛進入熱戀期以及經受著愛情之苦的人，體內會產生大量的化學物質——荷爾蒙、血清素和多巴胺。愛是一種情感、化學反應以及身體上的體驗。在人們看到戀人的照片時對他們進行腦部掃描，你將會看到，他們的大腦狀況和強迫癥患者或癮君子的一樣。這能夠解釋熱戀初期（或者說墜入愛河時）愛情使人著魔的性質，在那個時期，人們很難把精力集中在日常事務上。

許多人認為，如果化學反應消失，他們就“不再相愛”了。未必如此。他們可能正準備進入愛情的下一階段，通常被稱為“伴侶之愛”（companionate love）。伴侶之愛與早期的迷戀或熱烈的愛情相反，不是那么強烈，卻非常強大，它混合了依戀、親密、承諾和深厚的感情，在這之后，感情才能進化為完美的愛，讓雙方獲得幸福感。

誤區6：感受到吸引，意味著遇到了“對的人”

吸引我們的不一定是對我們而言最好的人，事實上還往往恰恰相反。吸引我們的人經常無意識地展現出了我們與父母關系中的某些方面，被吸引則是我們對這些方面所做出的反應。他們對我們的吸引力越強，就越多地代表了那些方面或是與其相反的方面。如果你的父親對你而言很遙遠，那么你會被難以接近的男人所吸引；如果你的父親有虐待傾向，那么你也可能被膽小的男人吸引。事實上，沒那么吸引我們的人可能更適合成為我們的伴侶。

我們從早年的親子關系開始，就已經在內心對愛的樣子和“感覺”產生了一種無意識的模式，科學家稱之為“依戀圖式”（attachment schema）。這成為我們建立關系的模板，決定了我們成年后會被什么樣的人吸引。如果在我們成年后，某人給我們的“感覺”像小時候體驗過的愛，無論這種愛最初多么糟糕，都可能讓我們產生“愛”的感覺。簡單來說，如果我們父母中的一人或雙方都對我們很冷淡，我們就會認為距離感是愛。而如果他們有虐待傾向、態度輕蔑或對我們過分保護，那么我們會將這些特性與“愛”聯系在一起，并被那些帶給我們同樣“感覺”的人吸引。我們無意識地探尋，試圖完善或修復我們童年時期經歷過的模式。

不可避免的是，你童年時期的舊模式會顯現出來，你也將不再受到吸引。這并不意味著你已經不愛那個人了，也不表示你選錯了人，而是意味著，是時候開始面對更深層次的問題了：探究是什么讓你在最初被那個人吸引。

誤區7：只要有愛就夠了

親密關系就像所有生長中的有機生命體一樣，需要維護和培育才能成長。良好的關系并不是“自然而然發生”的，而需要技巧和練習，并需要雙方致力于學習和成長，而不只是有愛就夠。

這一誤區使人們在愛中變得懶惰。他們不為彼此關系的發展承擔責任，這些關系中有各種困難，偶爾還會出現令人不安的交流。

這種態度還使得伴侶在遇到沖突時選擇回避。然而回避的問題積少成多，不幸福感逐漸累積，可能會導致無效的爭吵甚至離婚。

投入和技巧是幸福關系方程式的基本要素。然而，如果我們認為只要有愛就夠了，就不會在關系中投入更多，也不會繼續學習、成長和發展。我們很可能把時間和金錢浪費在消極的對抗而非婚姻的藝術上。

你曾經踏入的誤區

請重新看看上面這些誤區。

哪些最符合你的情況？

哪些是你在看到相反而又證據充分的研究結果后依然想維護、不想改變的？

曾經堅信不疑的迷思被打破時，你是否感到焦慮不安？

哪種觀念是你最喜歡的？

你能說出某個觀念是如何給你們造成了問題或破壞了一段關系的嗎？

未完 待續

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