小時候我們都喜歡看童話故事。公主的深情一吻，青蛙變回了王子；灰姑娘穿上遺落的水晶鞋，成為王妃……所有王子與公主的故事，結局都一樣美好：王子與公主從此幸福地生活在一起。
現在我們長大了，經歷了生活中柴米油鹽的瑣碎，才明白，“舉案齊眉、相敬如賓”的夫妻關系，只是人們的美好幻想罷了。舌頭和牙齒還會打架，更何況是兩個獨立的人呢？每個人的成長背景、性格認知都不盡相同，所以夫妻之間的沖突在所難免。
說到沖突，相信很多人的腦海中會浮現出這樣的畫面：
聲嘶力竭地大喊大叫；人身攻擊、冷嘲熱諷、什么解氣說什么；翻舊帳、陳芝麻爛谷子地絮絮叨叨；還有走向另一極端的沉默不語的冷暴力……
一對各不相讓、經常吵架的夫妻，很大概率上，越吵感情會越生疏，最后分道揚鑣。有數據顯示，因家庭瑣事吵架而導致的離婚案件，占總體離婚案件的一半以上。
當然，也有人怕吵架傷害雙方的感情，隱忍壓抑自己的情緒。可是長此以往，問題不僅得不到解決，反而越積越多，還是會為婚姻埋下隱患。
吵也不是，不吵也不是，而生活中的沖突卻無可避免，我們又該怎么應對呢？
美國暢銷書作家朱迪斯·萊特和鮑勃·萊特是一對夫婦，在他們共同完成的《如何正確吵架》一書中，我們可以找到答案。
萊特夫婦都是美國著名的演講家、咨詢師和教授，朱迪斯更是著名的婚姻與生活方式教練，多次做客美國新聞與談話節目。他們共同創立了萊特基金會、萊特研究生大學和“人類潛能實現”項目。
《如何正確吵架》一書，就是萊特研究生大學及其“實現人類潛能”課程中的多對伴侶共同作業的成果。萊特夫婦對大量伴侶進行研究、提供咨詢及培訓，由此總結出，解決親密關系中矛盾沖突的方法：將無效爭吵變為有效爭吵，通過爭吵發現問題的本質，從而提升親密關系，成為更好的自己。
與很多探討親密關系的書籍不同，《如何正確吵架》一書，不是教我們如何避免沖突、根除爭吵，更不是教我們如何在爭吵中控場，贏得吵架的勝利。本書會告訴我們，提升親密關系需要進行良性爭吵，并打破我們頭腦中關于親密關系的誤區，教會我們將沖突轉變為幸福的6大技巧，以幫助我們走上持續幸福的道路，同時成為更好的自己。
要想提升親密關系，我們先要明白，親密關系的真相是什么。
處于熱戀期的戀人會覺得，愛情就是海誓山盟、花前月下。可是兩個人真正生活在一起，才會發現，愛情的本質是混亂的。不只有甜蜜的浪漫，還有頻繁出現的沖突。你愛吃甜食，他無辣不歡；你散漫隨意，他井井有條；你認為過日子需要精打細算，他卻覺得，能花錢才會賺錢……只要兩個人的意愿或觀點有分歧，沖突就會出現。
面對無處不在的沖突，有人刻意回避，也有人陷入宣泄性的爭吵。萊特夫婦認為，這兩種都不是正確的應對之道。我們該做的，是進行有效爭吵。有效爭吵可以激發我們的洞察力和理解力，有助于促進并深化親密關系，更能清除一些可能破壞親密關系的隱患。
我們要知道，引起伴侶們產生矛盾的導火索通常是一些表面問題，而這些問題背后的原因才是解決問題的關鍵。
為了更好地掌握有效爭吵的方法，首先我們需要了解一些常見的爭吵類型。根據分類，準確判斷自己的處境，才能進行深入分析。
萊特夫婦為我們列舉了生活中常見的15種爭吵類型。
先來看看“推卸責任”。這種爭吵圍繞“究竟是誰的錯”而展開。
夫妻倆要趕火車回老家。經過一個忙亂的早晨，緊趕慢趕，還是錯過了火車。于是丈夫抱怨妻子，早上起來又是化妝、又是收拾行李，導致遲到。妻子一聽，丈夫把責任都推給自己，也不禁反唇相譏：“都怪你鬧鐘定得那么晚。明知道起床晚了，也不搭把手幫忙收拾行李。”
兩人都致力于找出“替罪羊”，但這樣做只會帶來更深的不滿感，卻不會解決任何問題。
所以問題出現后，我們要做的，不是推卸責任，而是要弄明白，為什么會出問題，以及如何改變現狀。
再來看看“有話不說”型，這是一種無聲的沖突。
你的生日到了。從早上開始，你就興沖沖地等待愛人有所表示。可是，也許是忙于工作，也許是粗心大意，一整天，他都沒有任何表示。你滿心的期待和耐心都已耗盡，一個人生著悶氣、心存怨恨。你沉默不語，深信對方會看出你的不滿。但結果很可能非你所愿。
在夫妻關系中，這種無聲無息的沖突可能是致命的。這是一種消極的攻擊，會逐漸侵蝕你們的關系。
所以，我們應該放棄這種用沉默來表達敵意的方式，找到交流的重點，直接表達出真實的想法和情緒，而不是期待對方能主動發現、做出改變。
上圖中的其他13種爭吵類型，萊特夫婦都在書中給出了深層分析及應對方法。
需要注意的是，有時這些爭吵類型不是獨立存在的，它們互相交叉、盤根錯節。我們需要抽絲剝繭、找到源頭，才能對癥下藥。
另外，萊特夫婦還指出了我們日常關于愛情的7大誤區。這些錯誤觀念會讓我們沉浸于“王子與公主”的幻想中，產生不現實甚至有害的期望，從而影響了親密關系的改善。
而實際上，真相往往是相反的。這些誤區也許會讓我們陷入不求改變、固步自封的境地，甚至會讓我們在愛中變得懶惰、過于依賴“愛”。
解了15種爭吵類型和關于愛情的7大誤區，我們再來看一看，提升親密關系的6大技巧。
首先是喚醒渴望。
我們要在頭腦中明確一個概念：之所以會吵架，是因為我們心中有渴望。
這里的渴望不是表層意義的，晚飯要吃什么、今天的衣服誰來洗之類，而是藏于我們內心深處、卻很少能被感受得到的渴望。它們一直影響著我們的行為，包括引發我們的爭吵。比如我們渴望被重視、渴望表達自己、渴望愛與被愛。
每次吵架的核心，都是因為存在著未被滿足的渴望。比如，你報怨對方在菜里放了你不愛吃的香菜，其實你真正的渴望是想得到他的重視。
如果渴望沒有得到滿足，我們就會在這段關系中感到空虛、不滿和痛苦。為了滿足渴望，常常會以一種錯誤的方式在爭吵中爆發。一旦渴望得到滿足，這些渴望就會轉變為親密感和滿足感的基礎。
要想滿足渴望，前提是要找出自己的渴望。
萊特夫婦在書中給出一張“渴望清單”。并且告訴我們，了解渴望的最好時機，就是爆發爭吵的時候。在爭吵過后的冷靜期，你要問自己，真正想要的是什么。然后運用“我想要……，這樣就能……”句式，對照“渴望清單”，找出你的渴望。就像這樣：
如此不斷地進行深入挖掘，直到發現自己的渴望。
挖掘出自己的渴望，還遠遠不夠。接下來我們要做的，是緊密互動，也就是為了滿足渴望而展開爭吵。
有人會說，夫妻倆同進同出、同吃同住，互動已經夠緊密了。但他們忽視了一點，真正的緊密互動需要伴侶間展現出彼此真實的一面，并有意識地去觸碰心底深處的渴望。
那么如何緊密互動呢？
首先要注意，建設性互動與破壞性互動的比例應是5:1。也就是說，你所做的每一個破壞性舉動，都需要5個積極因素來抵消。
其次，緊密互動需要遵循一定的規則。這些規則會有助于促進創造性互動，減少破壞性互動。萊特夫婦為我們歸納了7條規則：
當然，遵循規則而做的緊密互動，是需要時間和毅力的。如果開始時沒有成功，不要氣餒，堅持下去。
當我們表達渴望并緊密互動時，可能并不會完全解決問題。我們仍需要進一步挖掘，到底發生了什么，是什么讓我們收獲或失去幸福感，以及這些觀念形成的原因，從而深入表象之下，抵達爭吵的核心。也就是我們要進入的下一步：揭露問題。
掌握這個技巧，我們要學會分辨自己的反應，是來源于內隱記憶，還是來源于當下事件。
萊特夫婦告訴我們，每個人都會有被存儲起來的、不與具體事件或記憶相連的內隱記憶。
同時每個人都有自己的信念“矩陣”，也就是由制約你行動的態度、個人偏見和錯誤信念構成的神經網絡。這些矩陣來自我們人生早期形成的關系模式，通常在嬰兒時期就已經形成。
我們現在的經歷建立在內隱記憶之上，由矩陣塑造而成。而內隱記憶會在當下某個時候出現，藏在正在經歷的事情之中。當我們感到憤怒、恐慌等感覺時，多數是來自我們的內隱記憶，而我們卻會誤認為，是正在發生的情況造成了這些反應。
揭開爭吵真相的關鍵，還需要我們認識到“投射”和“移情”。
在親密關系確立初期，我們都會將自己期望的積極屬性投射到另一半身上，比如：他會帶給我安全感、他會愛我真實的樣子。但是漸漸地，我們會發現，另一半并不是我們預想的完美人設。于是沖突出現，內隱記憶開始浮現，我們開始將消極特質投射到對方身上。
這種“移情”會將對方變成一個在你來很糟糕的人，但你要知道，不是對方變了，而是內隱記憶造成的困擾。
萊特夫婦還總結了探尋互補法則、發現無意識契約以及確定各自的依戀圖式等方法，弄懂了這些問題，我們就可以找出爭吵背后的真相了。
跟隨揭露問題而來的，是解放自我。
這個技巧是我們擺脫舊模式，將親密關系提升到新層次的關鍵。
我們要嘗試新的行為習慣，根據在揭露問題過程中獲得的新發現，采取相應的行動，擺脫束縛，分享真實的自我。
下面是一些解放自我的技巧：
表現真實的你，而非謹言慎行
在親密關系中，說出你的想法、表達你的感受、沒有顧忌的展現沖突，這樣才有可能找到解決方案。
有話不要等，立刻說
不要等待一個完美的時機，也不糾結于某些事是否足夠重要。一定要說出當下的意見和感覺，否則，錯過了這個時機，這些問題也許就不會再暴露了。
“挑起”爭吵
不要等待爭吵爆發，而要在情緒還沒過于激動時，有意識地“挑起”爭吵，讓問題顯露出來，引起雙方注意。這會讓你感覺更自由、更有掌控感，不至于讓事態變得不可收拾。
另外萊特夫婦還列舉了“重視小事”、“設置高標準”等多個小技巧，都有助于我們實現“解放自我”。
雖然正確運用以上四條技巧，已經足以改善我們的親密關系。但是，這種改善只是暫時的，問題和矛盾還會不斷出現。這就需要我們學會重建矩陣。
簡單來說，重建矩陣就是摒棄我們頭腦中老舊的模式，建立起新的神經通路。
重建矩陣的關鍵在于重復、有意識地延伸新的觀念和行為，建立起新的思維導圖。并且反復練習，以使新的神經通路保持開放、持續發展。
學會了重建矩陣，我們還有最后一個挑戰――堅持行動。
這個技巧說起來簡單，做起來卻不容易。每當爭吵出現或想要逃避的時候，就需要從頭運用所有技巧。注意，一定不要忘記遵循緊密互動的原則。
為了堅持行動，少走彎路，萊特夫婦在書中給出了幾個小方法：
切斷退路，讓自己無可逃避，只有直面問題；乘勝追擊，越是順利的時候，越要繼續爭取；設立愿景，從而清楚自己的目標和計劃。
熟練掌握這6大技巧，不僅會讓我們和伴侶的親密關系更加美好，同時也會讓我們自身變得更優秀。
在本書中，萊特夫婦不僅分享了他們自己在親密關系中的改變，還加入了大量的案例。這些案例貫穿全書，充滿趣味，又極具參考價值。
同時更提供了很多測試列表以及互動量表，方便我們自我測試和對照分析。
認真讀完本書，相信我們都可以獲得更好的親密關系，成為更優秀的自己。
