“有話好好說”，在我們從小受到的教育中，吵架是不好的，和平相處才是最要緊的事。當你依偎在伴侶的懷抱中時，你一定希望自己的愛情像童話里說的一樣，“從此過上了幸福的生活”，而不是每天吵得昏天黑地。但吵架真的是一件錯誤的事情嗎？為什么很多伴侶“床頭吵架床尾和”，越吵越親密呢？事實上，吵架并不可怕。只要我們學會了正確的吵架方法，不僅不會分手，還可以通過吵架，提升自我，得到更親密的關系。
今天這本《如何正確吵架》就是告訴我們如何通過吵架獲得自我提升以及更美滿的關系。
本書作者朱迪斯·萊特和鮑勃·萊特是一對夫妻。他們對婚姻進行了30年研究，在伴侶培訓項目中積累了大量實戰經驗。《心靈雞湯》作者認為此書“用你意想不到的方法教你如何積極與人相處”。萊特夫婦認為破壞親密關系的不是吵架，而是不會正確吵架。本書將帶領我們深入探尋爭吵的本質，并教會我們正確吵架的方法，最后幫助我們通過吵架獲得跟親密的關系。
首先，正確吵架要破解愛情迷思，我們需要拋棄舊的愛情觀念。之后，我們要審視自己的渴望，直面自己的限制觀念。最后，正確吵架要以積極的方式進行，我們要通過親密互動等方法進行公平爭吵。
第一步：破解迷思，跳出情感的“舒適區”
有的人因為吵架搞得關系破裂，有的人因為害怕吵架而對問題視而不見、選擇逃避，這實際上都是受到了錯誤觀念的影響。世上沒有一勞永逸的幸福，要想正確吵架，我們破解愛情的迷思，跳出情感的“舒適區”。
1.15種吵架類型，你是哪種？
書中列出了常見的15種吵架類型，比如“這件事到底是誰的錯”、“我做飯了你為什么不刷碗”、“你在某某方面花錢太多了”、“你跟你爸/你媽一個樣”、“你愛游戲勝過愛我”還有冷暴力等等。這些爭吵內容幾乎隨處可見。作者將這些爭吵分類，并給出了爭吵背后更深層次的原因，這些爭吵的本質可能是權利問題，可能是自我價值問題，也可能是安全感問題。如果你出現過以上的爭吵，證明你的爭吵是浮于表面的，沒有觸及到最本質的問題。
2.錯誤的愛情觀念，你占幾條？
錯誤觀念，讓我們在爭吵中偏離正軌，導致我們對關系越來越不滿意。實際上，并不是親密關系不夠好，而是我們對于親密關系產生了錯誤的期待。
×我只要擁有一段關系，我就會快樂。
錯在哪：擁有伴侶不會讓我們變得幸福，只有我們自己有能力讓自己幸福。
×愛就是愛我真實的樣子。
錯在哪：這個想法會讓你不求改變，但我們應該追求自我實現。
×找到“對的人”或“靈魂伴侶”才是答案。
錯在哪：沒有人是完美的，我們應該學會包容。否則當問題產生時，我們會因為覺得他不是“對的人”，而過早放棄。
×相容性很重要。
錯在哪：幸福的伴侶懂得如何處理彼此之間的差異，并在差異中成長。他們分享彼此的價值觀，而不是盲目地“兼容”。
×化學反應很重要。
錯在哪：首先，我們體內化學反應更多依賴身體而不是大腦。其次，化學反應鐘會減弱。
×感受到吸引，意味著遇到“對的人”。
錯在哪：童年的親子關系會影響我們對親密關系的感覺。吸引我們的人，可能和我們的父母有著相似的地方，而往往沒那么吸引我們的人，更適合成為我們的伴侶。
×只要有愛就夠了。
錯在哪：良好的關系不是“自然而然”發生的，需要技巧和練習。
3.破解愛情迷思，為愛而戰
生活中充滿了沖突，改善關系的關鍵不是避免沖突，而是充分挖掘每一次爭吵背后的信息。當我們學會正確吵架后，我們會對自己有更深的認識，更敢于表達自己，更富有同情心，并更加信任自己的伴侶。
第二步：自我審視，遵從本心
首先，我們要審視內心的渴望。生活中嘗嘗聽到女生抱怨“游戲比我還重要”，表面上看是她們對男生打游戲的事情感到不滿，實際上是覺得自己沒有得到足夠的重視和關心。
渴望能為我們內心帶來力量的東西。比如我們渴望獲得安全感、渴望愛與被愛、渴望表達自己、渴望與人親近……如果渴望沒有得到滿足，我們就會感到失望和不滿，進而會產生錯誤的爭吵。遺憾的是，雖然我們每個人都有渴望，但卻很少有人能意識到自己在渴望什么。
要想了解自己的渴望，首先應該分清“繆望”和“渴望”。“繆望”是指我們誤以為能讓自己快樂的東西。我們為了避免心煩或者排解情緒，常常會“想要”一些東西，但當我們真正擁有它以后，卻發現并不能使我們真的滿足。
《北京遇上西雅圖》中就有這樣一個橋段，文佳佳的男友每次不能陪她的時候，都會送她一個包。當收到包后，她會暫時感到滿足，并且原諒男友。但時間久了她發現，這些包并不能真的讓她開心，因為她渴望的是戀人的陪伴。
如果我們沒有審視自己的渴望，我們的爭吵就會停留在表面的事情。當我們今天為了伴侶沒有及時刷碗而爭吵時，背后蘊含的是我們關于公平分擔家務責任和相互關心的渴望，如果沒有意識到這一點，那么明天可能還會為了誰洗衣服而爭吵，我們永遠無法從中得到改善。
其次，我們要審視自己的限制觀念和心結。原生家庭對我們潛意識的行程有很大影響。在我們的嬰兒時期，如果父母無法經常陪伴我們，我們可以感受到，并會產生恐慌和不安。如果這種感受十分頻繁，會在我們的潛意識里形成“我不夠好”或者“我不討人喜歡”的觀念。雖然我們已經成年，但這些限制觀念卻對行為有著重要的影響。
當我們感受到憤怒、害怕或者受到了傷害，我們以為是當下的事件造成的，但其實更深刻的原因可能來自自己童年的記憶。比如有的人不希望和伴侶關系太過親密，就可能是因為在成長過程中和家人缺乏良好的聯系。
第三步：緊密互動，改造關系
首先，我們在進行爭吵時要堅持公平爭吵、積極相處的原則。第一是我們在爭吵中要突出積極面，弱化消極面。我們應該在爭吵中積極的分享自己渴望，表達自己的感受，而不是采取批評、輕蔑甚至拒絕的方式。第二我們要認識到各自在事件中的責任。正所謂“一個巴掌拍不響”，我們不應該將爭吵變成互相推卸責任的戰場。第三我們要尊重事實，具有同理心。在爭吵中，我們要以事實為基礎。同時，爭吵是為了獲得收獲而不是發泄情緒，我們應該預設對方出于好意，把爭吵看成雙方為了幸福而做出的努力，而不是先入為主地認為對方有錯。
然后，我們要擺脫舊的思維定式。正如前面所說，我們自身存在著很多限制觀念。我們需要不斷對自己進行“賦能”，解放自我。“任務型生活方式”可以起到比較好的作用，比如我們每天得到自己想要的東西一次，每天用驕傲的姿態行走，每天表達自己的感受五次等等。隨著不斷為自己“賦能”，我們會逐漸擺脫觀念的束縛。
最后，我們重建關系，致力于達到最好的我們。僅僅是不斷對自己“賦能”還不夠，在親密關系中，我們還要注意辨別伴侶表達出的渴望，并以積極的態度回應。比如當你感到憤怒，你需要告訴自己停下來，并確定雙方的渴望。或者當你受到伴侶的愛意，你應該積極地作出回應。再比如伴侶跟你分享某件事時，你應該有意識地去注意他的想法和感受。
愛情也許是不是人間煙火的童話，幸福卻只能來自積極坦誠的撞擊。萊特夫婦的《如何正確吵架》，以大量婚姻咨詢為基礎，幫助我們破解了愛情的迷思，認清了生活的現實。使我們不再害怕吵架、逃避吵架。而是運用正確的方法，將吵架作為溝通手段，以吵促和。
親密關系的獲得，需要雙方共同的努力。我們不需要為了吵架而吵架，重要的是，我們需要通過一切方式，更加了解自己，也更加包容他人。
