在陪伴孩子成長的過程中，父母真實(shí)地表達(dá)每個(gè)層面的需求，是讓愛和活力流動的關(guān)鍵。
“道理都懂，但是臣妾做不到啊”，這句話是不是很熟悉？
相信很多人都有，無論孩子，還是成年人。“我知道怎么做會更好，但我做不到。”
成年人跟孩子的最大區(qū)別在于：
孩子是不會偽裝的，但成年人會。成年人會偽裝自己無所謂、不在意、沒問題、很輕松。
成年人的這種偽裝，會出現(xiàn)在所有的關(guān)系中；而且大部分時(shí)候，這種偽裝幾乎成為了本能。
這原本應(yīng)該是一個(gè)幸福的家庭，在大女兒患上重度抑郁，精神分裂前兆之后，崩潰了，所有的偽裝和粉飾太平被扒開，暴露無遺。
孩子在外人眼里是一個(gè)陽光，笑容燦爛的可愛漂亮女孩，在父母面前也一直扮演著乖乖女的形象，但是在某一個(gè)夜晚，當(dāng)著一屋子人，孩子拿起刀劃向自己的手腕......
她說，我裝不下去了，覺得好累，感覺自己是個(gè)多余的人，活在這個(gè)世界上沒有價(jià)值......
她說，我知道他們是肯定要離婚的，不管我治好沒好，他們都會離婚，我要跟著爸爸，弟弟妹妹跟媽媽......
她說，我看著他們在我面前裝恩愛的樣子，覺得惡心......
深聊下去，發(fā)現(xiàn)父母與孩子的相處方式里，在很多事情上，大人總是在孩子面前偽裝自己真實(shí)的需求。
比如小的孩子不小心弄壞了自己心愛的口紅、護(hù)膚品，看著一地 “殘骸” ，特別肉疼。
但又覺得孩子是無心的，想照顧他的感受，于是梗著脖子，假裝云淡風(fēng)輕，說：“沒事，媽媽不生氣。”
其實(shí)內(nèi)心已經(jīng)氣得在自掐人中了。
這位媽媽，事實(shí)上就給孩子傳遞了雙重信息：
一層信息是 能量層面 的。
這透過細(xì)小精微的部分傳達(dá)出來，比如呼吸沉重，沉默時(shí)間變長，神色大變，等等。
這些真實(shí)的小細(xì)節(jié)，都透露著一個(gè)信息：“我生氣了”。
但可能因?yàn)榍榫w太復(fù)雜混亂，或者想保持一個(gè)寬容大度的母親的形象，又覺得為了這些事情跟孩子較勁有點(diǎn)羞愧心理
于是又用另一層信息：語言層面 的 “沒事，媽媽不生氣” 來回應(yīng)孩子，否認(rèn)自己的狀態(tài)不好，結(jié)束這場談話。
如果對孩子傳遞雙重信息，那小孩就會摸不著頭腦。
比如父母寬慰臨考前的孩子：“爸媽沒那么在意你的成績和分?jǐn)?shù)，你盡力就好。”
但考試結(jié)果出來，孩子成績下滑，排名靠后的時(shí)候，父母雖然嘴上不說不罵孩子，但態(tài)度上，明顯對孩子的耐心下降，脾氣也變差了。
帶孩子出去吃飯，孩子不小心把油弄到袖子上，爸爸一下就發(fā)飆了；
或者孩子想要個(gè)玩具，媽媽說，你考成這樣，還好意思買玩具。孩子莫名其妙被砸了一堆情緒，這令他困惑。這種事情多了，孩子也就知道父母對自己成績不滿。
“嘴上說不在乎我成績，實(shí)際上還不是比誰都在乎。”
他們會因此不信任父母，甚至有點(diǎn)鄙視：
這樣的父母，在孩子眼里，就是一個(gè)口是心非的，表面寬容但內(nèi)在苛刻的 “偽善” 形象。
比如給孩子報(bào)興趣班，媽媽因?yàn)樽约盒r(shí)候沒能學(xué)舞蹈，就把這個(gè)愿望轉(zhuǎn)嫁到小女兒身上，非逼著小女兒學(xué)舞蹈，但女兒卻想學(xué)畫畫，媽媽說，可以，你不學(xué)舞蹈就不學(xué)吧。
但轉(zhuǎn)身，女兒的畫畫班也停了，如果要上畫畫班，就必須舞蹈和畫畫一起上。
比如孩子因?yàn)橐钟舨幌胝f話，回到家就關(guān)門反鎖起來，媽媽聽從心理醫(yī)生的話，嘴上跟孩子說允許孩子有情緒，理解孩子的情緒，但是當(dāng)她敲門孩子不回應(yīng)時(shí)，她就踹門......
孩子對世界、對自己認(rèn)知的基石，都是從和父母的關(guān)系而來的。
當(dāng)孩子經(jīng)常對父母反復(fù)無常的態(tài)度感到不安。
時(shí)間長了，孩子會把這種不安，投向整個(gè)世界，感覺這個(gè)世界都是混亂的、不值得信任的。
還有一種情況是，父母感情破裂了，但又想 “為了孩子有個(gè)完整的家” 而裝作感情很好，裝作一切如常。
尤其是孩子在準(zhǔn)備中考的時(shí)候。
其實(shí)孩子一定會覺察到這個(gè)雙重信息的。
在看似風(fēng)平浪靜的家庭氛圍之下，暗流涌動著，彼此的冷漠疏離的怪異氣氛。
孩子捕捉到這個(gè)信息后，極其恐慌。
而且因?yàn)榇笕嗽谘b，所以孩子的恐慌也只能是悄無聲息的，很少有孩子會去戳破父母的偽裝。
就算孩子好奇發(fā)問，也大多會被三言兩語打發(fā)掉。
“你一個(gè)小孩子，知道什么。”
因?yàn)楹⒆踊剂艘钟粝胱詺⒅螅€在騙孩子：“父母不會離婚的”，但事實(shí)卻是，各自已經(jīng)分居兩處。
這時(shí)候，孩子只會默默改變自己，也許會變得更膽怯，更懂事，想要通過自己的努力，來換回溫馨的家庭環(huán)境。
她在來訪中傾訴，她的討好型人格，就是從覺察父母關(guān)系不好時(shí)，萌芽的。
“我三年級那會，第一次學(xué)著做飯，讓媽媽下班回來就有飯吃，吃飯時(shí)還把瘦肉夾給她吃。我從來沒做過這些事。但我隱約感覺我媽很不開心，和我爸關(guān)系很僵。我想讓她開心一點(diǎn)。”
“他們帶我來做心理疏導(dǎo)，就是想等我好了，他們就離婚，我知道的，不管我好還是不好，他們都會離婚的，到時(shí)候我要跟爸爸，弟弟妹妹跟媽媽......”
所以這個(gè)孩子的潛意識里就不愿意接受治療，不愿意讓自己好起來，擔(dān)心好起來之后家庭就破碎了，又在自我攻擊，然后就分裂了。
而他們小的那對雙胞胎孩子也感到自己被父母愚弄了，變得易怒、我行我素，更愛闖禍，用這種方式來表達(dá)自己的憤怒。
2018年的一個(gè)全國性親子關(guān)系心理普查中顯示：
父母情感破裂，直接離婚，孩子出現(xiàn)心理問題的幾率為 18%；
父母情感破裂，但不離婚，孩子出現(xiàn)心理問題的幾率為 30%。
可見父母感情破裂時(shí)，離不離婚都是傷害。
但離婚，孩子至少知道自己面對的是什么；
但如果父母忍著不離、掩蓋問題，孩子就會陷入混亂——
明明能感覺到這兩人有問題，但父母的強(qiáng)顏歡笑和偽裝，又感覺問題似乎不存在。
不舒服，不暢快。
孩子甚至?xí)_始懷疑自己，是不是自己想多了，是不是因?yàn)樽约河袉栴}，而導(dǎo)致了父母的關(guān)系變壞……
這個(gè)過程比直接給他一個(gè)壞消息的傷害，還要大得多。
“那我們應(yīng)該怎么做？”
1， 直面自己的真實(shí)需求
也就是清楚自己到底要什么，并承認(rèn)它。?
當(dāng)父母對孩子有情緒時(shí)，好好地告訴他：“媽媽是有點(diǎn)生氣，因?yàn)槭裁词裁础！?
這對孩子來說非常重要。
而不是孩子哭著問：“媽媽你是不是生氣了！”
媽媽回答：“沒有！”
要做心口合一的成年人，我們第一個(gè)需要提升的能力就是：
看清并承認(rèn)自己內(nèi)心的需求，直面當(dāng)下的狀態(tài)，而不是拿一個(gè)頭腦中理想自我的標(biāo)準(zhǔn)來自我遮蔽。
2， 對雙重需求的整合能力
當(dāng)我們給無論是伴侶，還是孩子雙重信息時(shí)，之所以無法心口合一，是因?yàn)樽约河须p重需求。
親子關(guān)系的里，媽媽有想要孩子成績好的需求，又想成為能給出孩子無條件的愛的人。
這種情況該怎么辦？
這個(gè)時(shí)候，你就需要真實(shí)地，把你兩個(gè)層次的需求都說出來。
同樣的，父母也可以對孩子說：
“我其實(shí)很希望自己能做到開明父母的樣子，不在意你的成績。被老師約到學(xué)校去談話，我也想灑脫點(diǎn)，不那么在意。
但是我發(fā)現(xiàn)我做不到，我還是會在意的，所以我也還是挺希望你能夠考得好，但是我也會盡力去克服我的這點(diǎn)虛榮心。”
3，對內(nèi)在需求的接納能力
看清自己的需求之后，我們需要能夠接納自己的需求。
對于離婚這事，已經(jīng)實(shí)在走到了無法挽回狀態(tài)，那么可以跟孩子面對面坐下來像朋友一樣去聊，真誠地告訴孩子:
“我們其實(shí)已經(jīng)沒有辦法再像夫妻一樣生活在一起，如果勉強(qiáng)在一起，還要在你們面前裝，父母只會更痛苦。基于這點(diǎn)，父母需要分開。但是這并不是你們的錯(cuò)，父母分開是因?yàn)槲覀冎g已經(jīng)沒有感情了。相信你們也不愿意看到父母這么痛苦的扮演恩愛。但父母分開，不是因?yàn)槟銈儯遥退惴珠_了，爸爸媽媽對你們的愛不會消失，也不會減少，希望你們能接納這個(gè)事實(shí)......”
這就是一次非常真實(shí)健康的談話。
