今年的兒童節，一米八個子的兒子居然讓我給他買禮物，我也是醉了。后來給他買了一個麥當勞的兒童套餐了事。

看到一篇有意思教練的文章《坦然接受別人的情緒，才是一個人內心強大的開始》，很適合今天來講。

先分享一個小故事。因為孩子做的作業被檢查出錯題，讓他改完以后再去玩電腦，結果孩子就不開心了，給爸爸催了兩句之后，就開始抽抽搭搭的哭了。

爸爸發火了：我又沒批評你，只是想教你算數題目錯在哪，哭是怎么回事？

孩子：哭的更大聲了。

爸爸：氣的站起來，跑書房砰的一聲把書房門關上了。

媽媽看到了這一幕，也著急了。她趕緊放下在廚房忙活的事，準備去調節下這場“戰局”。

她生孩子的氣，不該動不動就哭鼻子，為什么這么脆弱。她又生娃爹的氣，對孩子一點沒有耐心。她剛調解了一半，發生了什么事呢？爺倆就湊一塊打游戲去了。媽媽的氣白生了。

明明是爺倆之間的斗爭，沒有人來指責媽媽，為什么媽媽會這么不開心呢？

1、我們總是忍不住用自己的標準去要求對方。熟悉的對話場景如下：

“我能做到，你怎么就做不到呢？”

“我在這種情況下能不生氣，你怎么能生氣呢”

帶著這種要求與評判看事情、做事情和人相處，又怎么會開心呢？

2、我們被別人的情緒“扎傷”，錯把挫敗當憤怒。

孩子上學時成績不好，有“小學渣”傾向；還經常有畏難情緒，遇到困難就躲，不會做的就避開不做，不面對。

從理性上講，每個孩子的成長速度與節奏不一樣的，可能自己的孩子成熟就是慢一點；可在感性上，在腦海里會夸大“災難性的想法”：

如果他以后一直這樣厭學怎么辦？

如果他一直不開竅怎么辦？

表面上，我是不能接受孩子在面對挫敗與渭難時的情緒，但真實情況，是媽媽們不愿意面對自己內心的恐懼與焦慮。

3、覺得對方的情緒中隱藏著對我們的指責和攻擊。

很多時候，我們會不由自主的背上別人情緒的包袱，在對方不開心的時候，就反問自己：

“是不是我的不夠好？”

“他是不是對我不滿意？”

時間一長，對方還是不開心，自己的內心戲就會升級：“我明明已經做的足夠好了，你憑什么還生氣？！”

其實，最重要的情緒，就是相信沒有哪種情緒是不應該的。“接納每一份情緒”，不管是對自己還是對他人。

當我們不能去接納別人情緒的時候，這份情緒不但不會消失，反而會愈演愈烈，反噬自己。

所以，看到娃爸和孩子在鬧別扭，最好的辦法是：像一個第三者一樣，先默默觀察一下自己的情緒與念頭，此刻最重要的事，就是接納爺倆各自的這份情緒。

兒子要兒童節禮物，送給他好了，讓他開心一下有什么不好呢？！