如何用同理之心,接受寶寶的情緒,讓寶寶不哭?

小區里發生的兩件小事情,讓我深思。只會對寶寶命令說“不要哭了”的父母,該怎樣改變?

一個三歲的小男孩走過去四個在玩煮飯的孩子群里,他好奇地想加入他們的游戲。可是,他剛剛蹲下來想參與游戲,一個三歲半的小男孩就推了他一下,說,“我們不準你參加游戲。”

那個小男孩一聽,馬上哭著跑去找他爸爸。他爸爸一直坐著在看手機,聽到他的哭聲,一臉茫然地抬頭問他,"哭什么哭?"小男孩好像受到更大的委屈似的,哭得聲音更大了。然而他爸爸卻沒有任何安撫他的動作,沒有擁抱,只是不停地批評加命令,“哭什么哭,別人不和你玩,有什么好哭的?男孩子,不要哭了。”

看著那個小孩子,突然想起了我們以往的父母,都是這樣的教育方式,摔倒了哭了,受委屈哭了,被欺負哭了,父母從來不安撫正在哭的我們,只會一味命令我們不哭。

這樣的爸爸媽媽,只能說在寶寶的成長路上,幫助不到寶寶,還會讓他們變得壓抑、膽小、懦弱。

還有個事情,也是小區里三歲的小男孩,他爸爸帶他拿完快遞就想回家,可是小男孩看到大家都在玩耍,他也想留下來玩游戲,于是,他拉了拉爸爸的衣角,想讓爸爸陪他玩。爸爸讓他留下來玩了,然后他在一旁看手機。一群大孩子在踢球,不小心球碰到了三歲的小男孩,小男孩哇的一聲大哭起來,看手機的爸爸過來,沒有任何安撫,問他,“為什么哭?”

小男孩哭得說話說不完整,可能把爸爸給惹怒了,爸爸一把拎起來,說,“再哭就給我回家!”

受了委屈的小男孩,聽到爸爸這么說,更是哭得聲嘶力竭了。然后爸爸看著周圍,聽著兒子那哭聲,不知道是感覺到厭煩還是丟臉了,就抱起來小男孩,直接開打了,“你還哭,還哭。”邊說邊一巴掌一巴掌打著屁股。

看著那個可憐的小男孩,我突然想起了一句話,“不用考試就上班的父母,想想就覺得很可怕。”

在寶寶遭到別人拒絕哭鬧時,在寶寶受到委屈哭鬧時,在寶寶被打時哭鬧時,作為爸爸媽媽的我們,應該怎么處理呢?

共情的處理方案,是我從閨蜜那里學到的。共情在心理學上即站在對方角度思考的一種方式,也稱為同理心,共情是安撫孩子哭鬧最有效的手段之一

共情的處理,只需要簡單的三個步驟。第一,就是接受寶寶的情緒,不要喝令他不要哭鬧,而是要接受他的情緒及泄。第二,找到寶寶負面情緒的原因。第三,使用共情的同理心,讓寶寶感受到父母的理解、支持以及愛,然后情緒就會慢慢平靜下來。

譬如,像第一個被拒絕一起玩耍的小男孩,爸爸如果使用共情的同理心,就應該抱起他,輕聲安撫,“寶寶怎么了?受什么委屈了?是不是讓別的小朋友拒絕了?我知道寶寶被拒絕了,心里肯定很難受,爸爸也很難受。可是肯定會有些小朋友不愿意和你玩,還有些小朋友愿意和你玩的,是不是?”這樣安撫下來,小男孩情緒也會穩定下來,而且知道爸爸理解了他的委屈與不安。

第二個爸爸,也應該這樣做,抱著寶寶安撫,“寶寶怎么了,是不是被球砸到了?哪里疼?爸爸給寶寶看看好不好?”這樣的話,寶寶的情緒肯定能馬上得到安撫,并且回應爸爸,而不是越哭越厲害。

同理之心,我也常用在我兒子身上,效果還不錯。像他不小心摔倒了,哇哇大哭時,我會馬上抱起他,安撫,“寶寶摔倒了,肯定很疼吧。哪里疼?媽媽給寶寶吹吹好不好?”然后我兒子就會慢慢平靜下來,然后不哭了。像他被我們拒絕買玩具,他就會滾到在地上,不停哭鬧。我就會抱著他到一個安靜的角落,對他說,“寶寶,今天的玩具家里有,媽媽不會給你買的。你要是不開心,想哭,你就哭吧。媽媽在這里陪著你。”然后很神奇的,他看著你真的不給他買了,讓他哭他就不哭了,趕緊爬起來跟著你走了。

下次當寶寶正在與一種無法抗拒的感覺作斗爭時,不要張嘴就說“別哭了!”。學著用同理心和理解來回應孩子。

在一天結束的時候,我們需要讓孩子知道,我們總是接受他們的,不管是他們平靜、還是情緒化激動的時候,這是無條件的愛。

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