【R:閱讀原文】
小孩子開口要什么。做父母的,想說“不”。這時,要讓對方順利地接受“不”,該怎么辦?美國的教育心理學家海姆-吉諾特博士在他的著作“親子之間”里討論到這個問題,說有四個階段的“不”的說法。
(1)首先承認小孩子的愿望。比如,“你今晚想看電影?”
(2)明確地表示該愿望能獲許可的范圍。“我們家有一個規矩,上學日的晚上不能看電影吧(3)然后,要表示該愿望能夠部分獲得實現。“星期五和星期六就可以了“。
(4)給予表達失望或者生氣的機會。“我知道你討厭這個規矩”,“等你上大了,我們來改變規矩”,“對你來說,最好是每晚都可以看電影,是吧?”;
倘若一開始就予以全面的否定,則會失去共同的心理基盤。所以要首先承認小孩子想看電影的愿望,也不妨加上這一句“媽媽也想看呢。”這樣造成一種可以溝通的大前提,接著(2)(3)的順序,表示該共同的地盤雖然也有限制,同時也有部分可以承認之處。這時,如能利用“我們家的規矩”、“我們的感情”這一類更好。如此驅退當前的要求,再用(4)來降低其不滿的情緒,則“不”就可被順利接受而不留后遺癥。
【I:用自己的語言重述信息】
What:這個段子告訴我們,部分承認對方的說辭,可以讓對方更容易接受我們說不。
Why:我們都有過為了說“不”而糾結的痛苦經歷,比如對方找你借錢,讓你幫他完成某項棘手的工作,或者讓你幫他背鍋……等等,說了不,讓對方難過,自己也不愉快;不說呢,又會覺得憋屈和后悔,反正都覺得不好受。拆頁提供“說不”的方法,減少這種兩難的尷尬,可以讓自己正當表達拒絕的意圖,同時也大大提高了對方的接受程度,不至于影響到雙方的感情。
How:我歸納了一下,這4個步驟是:
1.復述對方愿望。認可對方的愿望是合理的,形成共同的心理基礎,為后續做鋪墊。
2.告知許可范圍。最好是我們自身無法決定的因素,比如制度、權限、資源等等。
3.提示部分實現條件。這個條件最好能加入“我所能盡到的最大努力”、“我能為你想到的最好的方法”之類的話。
4.安撫引導情緒。認同對方失望或者生氣的情緒。比如,我知道你會有點……,換成我也會……雖然段子說的是親子溝通,我覺得這個方法在大人之間也同樣適用。
【A1:描述自己的相關經驗】
作為公司總部唯一的半個文案人員,我長期飽受著老板娘的“折磨”。老板娘獨立經營著一個和公司沒有直屬關系的部門,每次他們部門有文案需求,她都會找我幫忙,原則上,我是可以拒絕的。
今年端午節后上班的第一天,接到老板娘電話,說下周末他們要開一場銷售會議,想做一張銷售宣傳單,希望我能幫忙寫一下單頁的內容。接到這個電話的時候,我正在醫院看望病重的叔叔,心情很是糟糕。
所以當時的我直接告訴她,我沒空,我在休假,讓她找他們部門自己的人寫。老板娘沒說什么就掛了電話,但我很明顯感受到了她非常不開心。
反思:
當時掛了電話,我就已經很后悔了。明明可以出化骨綿掌的,卻使出了降龍十八掌,大招暴擊傷害,引起了老板娘對我的不滿,要是她一時想不開,吹吹枕邊風,我會不會連飯碗都不保,后怕!
如果時光倒流,我會用“4步法”溫柔地拒絕她:
X姐,你是想讓我幫你寫單張的內容嗎?要是我現在在公司上班的話,就可以幫你寫了,可是我這幾天請假回家看我叔叔了,要3天后才回來,如果你還找不到人寫的話,到時候我就幫你寫。我知道離會議的時間很近了,你很著急,或者你可以嘗試讓你部門的同事來寫,他們比我對你們的產品更熟悉。
【A2:我的應用(目標與行動)】
目標:今天,幾個要好的大學同學在微信群里商量著本周六晚要一起吃飯,太久不見敘敘舊,但是周六晚上我要上拆書訓練營的課。所以,明天上午,我打算用這個拆頁的“四步法”去拒絕他們。具體如下:
行動:
1.復述對方愿望:這個周六晚大家是不是要一起吃飯呢?好久不了,真是得聚一下啦!
2.告知許可范圍:但是,我最近參加了一個拆書訓練營,每個周六日晚上都要上課,要是不上的話,進度就會跟不上。所以這次的聚會我是去不了,要是不上課的話一定到。
3.提示部分實現條件:如果時間是在周六日的白天的話,我就可以去。
4.安撫引導情緒:我知道我來不了,會讓大家很掃興,所以呢,為了補償大家,等我完成課程,修煉出山之后,再找大家聚,而且我來埋單,哈哈!
[片段來源]:《如何說“不”——拒絕別人的語言藝術》