【R：閱讀原文】
小孩子開口要什么。做父母的，想說“不”。這時，要讓對方順利地接受“不”，該怎么辦？美國的教育心理學家海姆-吉諾特博士在他的著作“親子之間”里討論到這個問題，說有四個階段的“不”的說法。
（1）首先承認小孩子的愿望。比如，“你今晚想看電影？”
（2）明確地表示該愿望能獲許可的范圍。“我們家有一個規矩，上學日的晚上不能看電影吧（3）然后，要表示該愿望能夠部分獲得實現。“星期五和星期六就可以了“。
（4）給予表達失望或者生氣的機會。“我知道你討厭這個規矩”，“等你上大了，我們來改變規矩”，“對你來說，最好是每晚都可以看電影，是吧？”;

倘若一開始就予以全面的否定，則會失去共同的心理基盤。所以要首先承認小孩子想看電影的愿望，也不妨加上這一句“媽媽也想看呢。”這樣造成一種可以溝通的大前提，接著（2）（3）的順序，表示該共同的地盤雖然也有限制，同時也有部分可以承認之處。這時，如能利用“我們家的規矩”、“我們的感情”這一類更好。如此驅退當前的要求，再用（4）來降低其不滿的情緒，則“不”就可被順利接受而不留后遺癥。

【I：用自己的語言重述信息】
What：這個段子告訴我們，部分承認對方的說辭，可以讓對方更容易接受我們說不。
Why：我們都有過為了說“不”而糾結的痛苦經歷，比如對方找你借錢，讓你幫他完成某項棘手的工作，或者讓你幫他背鍋……等等，說了不，讓對方難過，自己也不愉快；不說呢，又會覺得憋屈和后悔，反正都覺得不好受。拆頁提供“說不”的方法，減少這種兩難的尷尬，可以讓自己正當表達拒絕的意圖，同時也大大提高了對方的接受程度，不至于影響到雙方的感情。
How：我歸納了一下，這4個步驟是：
1.復述對方愿望。認可對方的愿望是合理的，形成共同的心理基礎，為后續做鋪墊。
2.告知許可范圍。最好是我們自身無法決定的因素，比如制度、權限、資源等等。
3.提示部分實現條件。這個條件最好能加入“我所能盡到的最大努力”、“我能為你想到的最好的方法”之類的話。
4.安撫引導情緒。認同對方失望或者生氣的情緒。比如，我知道你會有點……，換成我也會……雖然段子說的是親子溝通，我覺得這個方法在大人之間也同樣適用。

【A1：描述自己的相關經驗】
作為公司總部唯一的半個文案人員，我長期飽受著老板娘的“折磨”。老板娘獨立經營著一個和公司沒有直屬關系的部門，每次他們部門有文案需求，她都會找我幫忙，原則上，我是可以拒絕的。

今年端午節后上班的第一天，接到老板娘電話，說下周末他們要開一場銷售會議，想做一張銷售宣傳單，希望我能幫忙寫一下單頁的內容。接到這個電話的時候，我正在醫院看望病重的叔叔，心情很是糟糕。

所以當時的我直接告訴她，我沒空，我在休假，讓她找他們部門自己的人寫。老板娘沒說什么就掛了電話，但我很明顯感受到了她非常不開心。

反思：
當時掛了電話，我就已經很后悔了。明明可以出化骨綿掌的，卻使出了降龍十八掌，大招暴擊傷害，引起了老板娘對我的不滿，要是她一時想不開，吹吹枕邊風，我會不會連飯碗都不保，后怕！
如果時光倒流，我會用“4步法”溫柔地拒絕她：
X姐，你是想讓我幫你寫單張的內容嗎？要是我現在在公司上班的話，就可以幫你寫了，可是我這幾天請假回家看我叔叔了，要3天后才回來，如果你還找不到人寫的話，到時候我就幫你寫。我知道離會議的時間很近了，你很著急，或者你可以嘗試讓你部門的同事來寫，他們比我對你們的產品更熟悉。

【A2：我的應用（目標與行動）】
目標：今天，幾個要好的大學同學在微信群里商量著本周六晚要一起吃飯，太久不見敘敘舊，但是周六晚上我要上拆書訓練營的課。所以，明天上午，我打算用這個拆頁的“四步法”去拒絕他們。具體如下：

行動：
1.復述對方愿望：這個周六晚大家是不是要一起吃飯呢？好久不了，真是得聚一下啦！
2.告知許可范圍：但是，我最近參加了一個拆書訓練營，每個周六日晚上都要上課，要是不上的話，進度就會跟不上。所以這次的聚會我是去不了，要是不上課的話一定到。
3.提示部分實現條件：如果時間是在周六日的白天的話，我就可以去。
4.安撫引導情緒：我知道我來不了，會讓大家很掃興，所以呢，為了補償大家，等我完成課程，修煉出山之后，再找大家聚，而且我來埋單，哈哈！

[片段來源]：《如何說“不”——拒絕別人的語言藝術》