陪孩子長大·第四章:長大成人

34.說話也要學

2017-12-02 中國心宇心理網

第四章:長大成人

34.說話也要學

嚴厲的母親

我現在已經是大專二年級了，從小到大都被束縛于母親嚴格的管教之下。學習成績在中專以及現在的大專班都是上游，一直很好。但是我不滿足現狀，在這個競爭激烈、優勝劣汰的社會，我覺得只讀大專是不夠的。媽媽想讓我轉本科，我也正有此意。也可能是為了讓我考上本科吧，媽媽對我的嚴厲程度簡直令常人難以想象。比如，平時不許我和同學出去聚會，甚至偶爾出去放松一下也不行，還有我不能跟同學去買衣服，如果買了她就怪我，對我說開學了可不能再出去玩了，要玩的話肯定沒有好成績。平時我最怕媽媽了，她的話就像一道命令一樣，我不敢說一個“不”字。否則小到亂摔東西打罵，大到躲在屋里大哭，她這一套我是最害怕的，每次的反抗都是在我的慌亂以及母親的哭聲當中告終的。

我的性格比較內向孤僻，人際關系當然不好。我曾經想過用寫信的方式和母親溝通，可是她竟然看都不看，就當著我的面把信扔進垃圾桶。邊扔還邊說：“有什么看的，你的心思我還不明白？”極大地傷害了我的自尊心。我流了很多眼淚，已經不知道該怎么跟她溝通了。還有，就是平時我母親每個月只給我十塊錢的零花錢，我都舍不得花。我唯一的要求就是能不能自己給自己買衣服穿，她不同意，說我衣服夠多了。其實父母很少給我買什么衣服，不少衣服都是好朋友看我衣服少送給我的。我二十一歲了，不是一個愛追流行的女生，也知道父母掙錢不容易，所以從不亂花錢，但是我需要用自己的一些時間和精力來支配自己的生活，而且我很自覺。像我母親這樣，對我的學習其實沒有什么幫助，反而使我整天精神很不好，很壓抑，也很不快樂。其實看一看我身邊同學的父母好像都不這樣，反而他們也考得很好。我非常痛苦，不能自拔，希望李老師能拯救一下我的心靈。

首先我們要感覺到，媽媽看來是有些情緒，她把很多關注都放到女兒身上，好像沒有自己的生活。當然我們不知道這個母親為什么那么地在意一個二十一歲的孩子，因為信里面一句都沒有提到爸爸，也不知道她們家里還有沒有兄弟姐妹，為什么感覺上她跟媽媽好像密不可分。

有些時候家庭里會形成這種“結盟”現象，所謂結盟就是說本來家庭是三個人或四個人，但有兩個人緊緊地纏在一塊兒，所有的東西都要求一致。比如媽媽的想法孩子一定要接受，孩子的利益就是媽媽的利益。顯然，媽媽想幫助女兒的辦法就是跟她結盟，讓孩子像自己來促進她的成長。從動機上來講，母親用的是自我犧牲的方式。她哭吵都是為了孩子，不是為了自己。不是說“孩子你對我好一點，你幫我做事，你幫我掙錢”，而是說“孩子你要好好學習，將來成為有用的人”，這樣的動機應該說是值得贊賞的。但方法上，她對女兒的教育受先占性觀念的影響。比如認為孩子總是不懂事，不太可靠，不管她年齡多大，必須使勁管住女兒才能讓她成熟。在我看來，這個母親太熱衷于母親的角色，孩子已經到了二十一歲，有法律上、生理上、心理上的成熟，也有自己的價值體系、審美觀念和生活態度，母親意識不到，還孜孜不倦地執行著母親的功能。

反過來，女兒又把媽媽的態度看得太重了。二十一歲的女孩不管媽媽說什么做什么，都應該有自己的準則，爸爸媽媽所表達的意愿只是意愿，不是命令。這個女孩太在意媽媽的表情，以至于把媽媽的一些意愿看成了很大的壓力，實際上女孩也希望從媽媽那兒得到一致。她做任何事情都渴望得到媽媽的贊賞或者認同，如果得不到媽媽的認同，她本人就慌亂了。其實，她缺乏足夠的自我認同的能力，如果她溫和且堅決地堅持自己的決定，母親就會找到讓自己發生改變的理由。看起來是媽媽的問題，透過對媽媽的問題描述，我們同時看到女兒本身存在著自我認同不夠，沒有那么堅信自己是正確的，沒有自我決策能力并敢于自己來負責任的勇氣。母親的哭鬧是對關系的催眠，維持母女的現存狀態。如果女兒意識到，媽媽當然會按照媽媽的心態來說一些話，她哭也好，生氣也好，總是希望給女兒一個好的建議、方向。但是最終要由女兒自己來全盤衡量自己的生活，自己作決定。這樣哭鬧不重要了，催眠的魔力消失了，母親也懶得再哭鬧。有些時候如果女兒按照自己的意愿做了，效果好，媽媽也就接受了。

不能單靠這封信就認為媽媽不信任她，要想到二十一年來母女產生互動的過程是很漫長的。當然不排除媽媽有個人的問題，但是這個互動形式一直到了女兒二十一歲都沒有改變，就有可能是女兒的行為、態度無意識地鼓勵了母親。如果女兒能給媽媽很好的信息，讓媽媽感覺到她已經長大了，她有能力來處理好自己的生活和學習，包括人際關系，媽媽就會慢慢解脫出來，關注自己的生活。

當然，如果媽媽處在情感剝離的狀態，比如說她離爸爸很遠，或者爸爸不在身邊，她強烈地需要女兒，要從女兒那得到家庭情感的話，則是另外一回事。但是這封信并沒有告訴我們媽媽在個人生活上不快樂，或者說她沒有爸爸的很好的照顧，因此也不能做這樣的分析，只能說這個母女的漫長互動過程形成了這樣一種模式。女兒小時候也許覺得好，“媽媽把我管得很好，很安全，什么事情媽媽都幫我想到了”，會回饋給母親她很舒服；現在長大了，這樣管就不舒服了，不好玩了，也要讓媽媽知道自己不舒服。不要對媽媽所做的事情做是非評判，不要說“媽媽錯了，我們這個年代的孩子不是這樣想的”。而要說“媽媽，你這樣管我，我不開心，我覺得不舒服，有壓力，你給了我很多思想負擔”。要把這樣的話告訴媽媽，女兒可以說“媽媽說的都是對的，但是你給我那么多對的東西，就讓我很有壓力，我就不知道自己要做什么”，把這種困惑告訴母親。她會想到自己的動機是要讓孩子好，讓孩子成功，而目前的行為和自己想達到的目的是矛盾的，南轅北轍，這個時候媽媽自己就會調整她的行為。

我想對這個女孩說，母親在意你的學習，當你堅持觀點時，在學習上就應更積極努力，并有好的效果，讓媽媽感覺你是對的。如果學習本身不好，媽媽正為這個著急呢，她一著急就顧不上所謂的方法了，也不那么尊重你、信任你，就會凡事都要你馬上按照她認同的方法去做。

怎么去跟母親溝通？孩子要站在父母的立場上來看問題。父母有法律責任要來教導孩子，他們會認為如果自己不說一些不好聽的話，就是沒盡到責任，但是說話只代表他們的位置或法定角色。比如說教導孩子要有道德，要節儉，要對人好，要善良，要寬容忍讓，要有公益心。很多教導可能不符合現代社會追求成功、追求自我、追求效率的思路，但那是文化的積淀，是為了在自我高度發展的時候內心有道德均衡。父母做這些教育是必然的，如果孩子產生反感，或者不喜歡那一套，那孩子怎么來處理呢？孩子首先要想到，這種反感是來源于成長時對權威角色的反感，不見得是對父母說的內容反感，它只是對強加式的、不可商量的、不可討論的話語方式的反感。

所以，對孩子來說，有些時候可以用一些技術。如果爸爸媽媽用你不喜歡的方式說一些你不愛聽的話，沉默就是最好的交流。沉默看起來沒有交流，但實際上是一個很強的交流，爸爸媽媽說什么都閉嘴，聽完了以后就走開，如果爸爸媽媽用自己喜歡的方式說話就積極地回應，形成良好的互動，讓彼此都感到愉快。以后爸爸媽媽自然會選擇好的方式，因為他們覺得如果孩子不愛聽，說也沒有用。這是消退與強化并用的心理技術，在這個過程中沒有沖撞父母，沒有表現出不快樂，只是聽，聽完了就走開，不做任何表達。當然如果爸爸媽媽非要你表示態度的話，你可以給他們含混的回答，但是不要喪失自己的權利，不要說“您說得對，我一定照辦”，因為這樣的話反過來會給自己帶來壓抑，以后爸爸媽媽會說“你看你騙我們，你當時答應了我們，但是你沒做”。你可以說“我試試看……”，“我得等一等……”，“我要觀察一下是不是這樣做可以……”，還有就是“我還得想一想……”。這些話都不是說爸爸媽媽錯了，而是說我需要考慮，把自我融進去，為自我找到位置，也就是告訴父母：“我還有一個位置呢，你們講完了我還要有一些想法。”這樣父母想生氣也沒有理由，想惱也惱不起來。如果對父母說，“你們想錯了，這樣干根本不行，還是我說的對”，就會形成關系的對立，沖突也在所難免。