陪孩子長大·第三章 成長的煩惱

25.吵架也是因?yàn)閻?br>

2017-12-01 李子勛 中國心宇心理網(wǎng)

第三章 成長的煩惱

25.吵架也是因?yàn)閻?/p>

總挨爸爸批的女兒

我現(xiàn)在高三了，脾氣很倔，有點(diǎn)孩子氣，平時(shí)待人很好，但是一旦急了，總會不帶臟字尖刻諷刺爸爸，而且通常都是和我爸爸對著互相諷刺。也不知道為什么，無論我做什么，他都不滿意，我得到了“良”他讓我得“優(yōu)”，我得了“優(yōu)”他埋怨我沒得滿分，我得了滿分他又說“題太簡單了，誰都會做”。我從小就在他的諷刺下長大，變得性情有點(diǎn)古怪，他表揚(yáng)我的時(shí)候，我怎么覺得比罵我還難聽呢？他諷刺我我就諷刺他，于是家里總像唱大戲似的，熱鬧極了。有時(shí)候我心情不好就懶得跟他吵，自己悶在屋里，他不求饒我就不理他，久了我都習(xí)慣了。

媽媽一出差我就住到別人家，免得吵起來沒人勸，可是現(xiàn)在高三了回家晚，我只好住在自己家里。今天媽媽出國了，大概半個(gè)月左右才能回來，我強(qiáng)顏歡笑送走媽媽，自己在房間里大哭了一場。也不知道為什么，舍不得對我一直都很好的媽媽嗎？我不知道。我很害怕這樣會影響學(xué)習(xí)，可是我不知道該怎么辦。爸爸有時(shí)想跟我談?wù)劊墒俏乙桓f話，不知不覺就又吵起來了，是誰起的頭我們都不知道。前幾天我發(fā)燒了，爸爸除了諷刺我不會照顧自己之外，一點(diǎn)也不關(guān)心我的身體狀況。我很難過，都三天沒上學(xué)了，很煩，請您救救我！

這個(gè)女孩的信，大多數(shù)人看完了會認(rèn)為她跟爸爸好像是冤家，總合不來。但我看這封信的感覺卻不一樣，我覺得她很愛她的爸爸，她的很多哭、傷心、煩惱都是指向爸爸的，而不是指向媽媽。她是在愛爸爸，只是不知道怎么愛，女兒從性格上一定和父親很像，她跟父親是一類人，父親的缺點(diǎn)也是她的缺點(diǎn)。不喜歡爸爸，也意味著她不喜歡自己，所以當(dāng)一個(gè)扮演緩沖調(diào)和的母親離開時(shí)，她痛苦得不知所措。

從這樣的家庭環(huán)境可以看出，媽媽顯然是扮演著大人的角色，爸爸和女兒卻是在扮演平等的角色，像兩個(gè)孩子。媽媽常常是和事佬，帶有決定性的因素，支撐家庭關(guān)系，孩子和爸爸在兩頭，實(shí)際上三個(gè)人構(gòu)成了一種平衡。通常情況下，家庭里很多積攢的情緒是通過父女間的諷刺或者爆發(fā)戰(zhàn)爭來釋放的，而媽媽始終表現(xiàn)出一種情緒穩(wěn)定的樣子。這個(gè)模式要考慮跟媽媽的個(gè)性有關(guān)系，也許媽媽是一個(gè)不怎么暴露自己的人，比較沉默，一般情況下很少情緒表達(dá)，所以孩子和爸爸就不得不偏向情緒非常外露的一面，使家庭情緒得到舒展。看這封信，女兒所有的詞都在談爸爸，談媽媽的只有兩句，而且還說她不知道哭是為了媽媽離開哭，還是為了別人。實(shí)際上盡管這個(gè)孩子表面看起來和爸爸不和，但她對爸爸的關(guān)注要遠(yuǎn)比對媽媽的多，她只是關(guān)心媽媽但很少付出關(guān)注，對爸爸卻很關(guān)注。另外，她在信中提到媽媽經(jīng)常出差，但沒有提到爸爸工作很忙碌、不管她，或者像媽媽一樣長期離開她、不在身邊。她和爸爸經(jīng)常住在一起，關(guān)系更緊密一些，所以矛盾就更多一些。在中國文化里，打罵都是一種親密，只有親密到一定程度的時(shí)候，才會有吵架或打架的行為發(fā)生，在陌生人面前或者半生不熟的人面前，大家都是彼此有禮貌的、尊重的，但在親密的人面前，覺得可以放任一些，可以互相譏誚，可以嘲弄，或者可以有身體接觸。

現(xiàn)在分析她跟爸爸的矛盾，他們之間的互動性是怎么形成的。可以看到雙方都有需求，孩子想攻擊父親，攻擊父親的潛意識語言就是想跟爸爸接近，不是想把爸爸推開，真正的推開是不理睬，不在乎爸爸說什么。實(shí)際上，她的潛意識就是想和爸爸接近，希望跟爸爸再近一些。但她可能有另外一個(gè)倫理沖突，十七歲了，她要把爸爸推開，內(nèi)心喜歡爸爸需要通過攻擊爸爸來保持親密距離。常常我們無意識地做一些事情，比如說有些時(shí)候會莫名其妙地喜歡攻擊一個(gè)人，但是仔細(xì)分析發(fā)現(xiàn)實(shí)際上是喜歡他才攻擊他，這在心理學(xué)里有一個(gè)語言叫做“反向作用”。什么是反向作用？意識到自己在喜歡，但理智告訴自己不能喜歡，無意識就來掩藏這樣的喜歡，往往過度表現(xiàn)出非常討厭的樣子。內(nèi)心有一個(gè)態(tài)度即心理傾向，擔(dān)心被別人看出來，那怎么辦呢？就故意否定這種態(tài)度。比如說自己喜歡權(quán)力，所以對權(quán)威敏感，無意識的會用一些很糟糕的語言去攻擊那些權(quán)威的人，讓別人看起來是個(gè)討厭權(quán)威的人，骨子里卻是喜歡、渴望。通過攻擊別人把自己內(nèi)心澄清，來壓抑某種心理傾向，就是反向作用。

這個(gè)女兒對爸爸的情感就有反向作用。由于媽媽經(jīng)常在外出差，她有“替母”傾向，覺得她在代替媽媽關(guān)心著爸爸。所以在家庭里面常常會形成假象，好像女兒和爸爸才是夫妻，因?yàn)榉蚱拗g經(jīng)常爭吵，但是父母跟子女是不經(jīng)常爭吵的。這里說的不是那種親密的夫妻，而是指關(guān)系意義上的夫妻。在這個(gè)家庭里，更多體現(xiàn)家庭關(guān)系的是爸爸和女兒，他們兩個(gè)會為一些家庭事務(wù)爭論，分享體驗(yàn)，緩沖情緒，釋放憤怒等。這種關(guān)系會形成“壓力”，對一個(gè)十五歲以下的孩子沒有什么，對一個(gè)有性覺醒的十七歲的孩子，無意識的她就要“撇清”關(guān)系，不喜歡父親是一種自我的心理防御。同樣的，父親對她的譏諷，很難說不是刻意地破壞親密感，保持關(guān)系距離。其實(shí)，在這個(gè)家庭里，女兒與父親在關(guān)系上的糾結(jié)，對家庭關(guān)系有重要的平衡作用，爭吵也是一種糾結(jié)，它是依戀糾結(jié)的另一面。所以，爭吵諷刺的背后，其實(shí)是彼此的喜歡，女兒知道這一點(diǎn)會好受一些。

從另一種角度看，信中說爸爸似乎很奇怪，總在考試得分上反復(fù)諷刺女兒，但這封信不是爸爸寫的，只能代表女兒的內(nèi)心世界。女兒認(rèn)為爸爸在諷刺她，也許走進(jìn)這個(gè)家庭會聽到爸爸的話并不是諷刺，爸爸或許是調(diào)侃的口氣跟她說話，但女兒內(nèi)心敏感，不允許父親有一點(diǎn)點(diǎn)壞評價(jià)，不管父親說什么她聽起來都像是諷刺她。所以不能通過一個(gè)女孩對爸爸的感覺來分析爸爸，這是不中立的。假定她爸爸真的是喜歡諷刺她，那么，可能爸爸和女兒習(xí)慣了用這樣的方式來交流。我們只知道這個(gè)女兒內(nèi)心建構(gòu)了一個(gè)真實(shí)：爸爸是有毛病的，爸爸不關(guān)心她，但是，一個(gè)十七歲的女兒還在報(bào)怨爸爸不關(guān)心她，真正問題應(yīng)該是在女兒自己身上，是對父親的依戀不能滿足所致。

比如她信中提到一件事，說自己發(fā)燒了，爸爸還諷刺她說，“你看你這么大的人，連照顧自己都不會”。事實(shí)上，這句話不一定是諷刺，說你自己都不會照顧自己，聽起來更像是埋怨，是心疼的感覺。假如一個(gè)同事發(fā)燒了，我們不會說這些話，不會說“你那么大了還不會自己照顧自己”，因?yàn)槟菢勇犉饋黻P(guān)系很緊密，只能說“你好好休息，快去醫(yī)院看病”。爸爸對女兒說，十七歲都不會照顧自己，讓自己受涼、發(fā)燒，可以理解成關(guān)心、擔(dān)憂或埋怨，怎么講都不會是諷刺。為什么女兒覺得爸爸諷刺她呢？是因?yàn)榕畠涸趦?nèi)心建構(gòu)了一個(gè)形象：爸爸總是瞧不起她，或者爸爸總是看到她的缺點(diǎn)，不喜歡她。這個(gè)內(nèi)心的概念定式影響了女兒的知覺體驗(yàn)，影響了女兒對父親語言行為的內(nèi)心解釋。我覺得走進(jìn)這個(gè)家庭，可以感覺到爸爸內(nèi)心對女兒非常喜歡，但是他無法表達(dá)。因?yàn)榕畠嚎偸欠烙职謺X得一般的話這個(gè)女兒都聽不見，只有用比較尖銳的的話來刺激女兒，才能夠使她感受到并獲益。

怎么來改善呢？女兒和爸爸形成既相互沖突又彼此依賴的關(guān)系，這是糾結(jié)，首先就要打開糾結(jié)。女兒應(yīng)該減少對爸爸的抱怨，學(xué)會管理自我，同時(shí)還要學(xué)會關(guān)心爸爸和媽媽，不要把心態(tài)擺在孩子的位置，而要擺在成人的位置。如果她永遠(yuǎn)覺得自己是孩子，爸爸應(yīng)該來照顧她，就會有很多不滿，會認(rèn)為爸爸沒有照顧自己。但是如果她認(rèn)為自己十七歲是一個(gè)大人了，要做一些自己喜歡的事情，不僅要照顧自己還要照顧好家庭，就不會再期望從爸爸那里得到很多，對爸爸的抱怨也會減少。

也有這樣的可能，女兒改變了，爸爸仍然要譏諷她，仍然找女兒的茬，挑起爭吵的話，那說明父親需要爭吵。父親為什么需要爭吵？可能父親內(nèi)心需要釋放一些情緒，比如對母親經(jīng)常不在家的憤怒，不愿意對妻子發(fā)泄（潛在擔(dān)心影響夫妻關(guān)系，或因?yàn)榧彝サ慕?jīng)濟(jì)重?fù)?dān)靠妻子），轉(zhuǎn)而讓女兒來承擔(dān)。還有一種可能，父親在外受壓制，內(nèi)心渴望權(quán)力，回到家就對女兒濫用教育權(quán)。在這些情況下，父親其實(shí)是弱者，他的心理壓力、情緒需要女兒來承擔(dān)，女兒要意識到家庭需要她來承擔(dān)緩沖系統(tǒng)的角色。

其實(shí)事情的關(guān)鍵是母親。如果女孩從小和媽媽分離比較多，沒有形成安全的親密依賴，媽媽應(yīng)該補(bǔ)償女兒的親密需求。表面看，這個(gè)個(gè)案中的女兒很依賴媽媽，但事實(shí)上，她對媽媽關(guān)注并不多，起碼在這封信上對媽媽關(guān)注不多，所以她就習(xí)慣了媽媽缺席。那么，在孩子小時(shí)候，媽媽缺席會有什么影響呢？如果孩子在兩歲到五歲之間，或者五歲到十二歲之間，母親缺席，會影響孩子親密依賴的發(fā)展，孩子在親密的關(guān)系里面容易沒有安全感。小時(shí)候媽媽沒有懷抱她，喂她奶，哄過她，照顧過她的起居等等，孩子就會難以形成親密關(guān)系中的安全感，跟親密的人容易產(chǎn)生隔閡，不能融洽。比如這個(gè)女孩，也許小時(shí)候跟媽媽的關(guān)系比較疏遠(yuǎn)，她不得不從爸爸那得到親密感，但男人不容易建立與小孩的親密，他很粗心，于是就有孩子的抱怨。不能從爸爸那兒得到自己需要的親密依戀，孩子就會挫敗、敏感，慢慢固化對父親的憤怒，長大以后，會無意識地覺得父親不喜歡她。

心理知識：爭吵的意義

看了這個(gè)案例，是不是可以說小時(shí)候和父母關(guān)系有問題的孩子在成年以后，跟別人建立親密關(guān)系也會出現(xiàn)問題？

從潛意識層面來說，這對父女的戰(zhàn)爭是有意義的。父女兩個(gè)人太近，太喜歡，就會激發(fā)一種倫理焦慮，這是內(nèi)心禁忌。如果兩個(gè)人關(guān)系不那么好，盡管身體很緊密，但心里的自由會大得多。女孩長大后，與丈夫之間的關(guān)系可能會重演兒時(shí)的父女關(guān)系，當(dāng)然這也取決于她找了一個(gè)什么樣的丈夫。如果他們的關(guān)系過于緊密，可以用爭吵、諷刺來松開糾結(jié)，婚姻關(guān)系也會輕松一些。

不過，也不能完全用小時(shí)候的情況來判斷孩子的未來。實(shí)際上，每個(gè)孩子在成長過程中都有很多機(jī)會改變自己，重新做抉擇。孩子長大以后往往會慢慢接受父母，父母從前為孩子種植的一些觀念，盡管遭受過孩子的反感、抗拒，卻容易在孩子內(nèi)心生根、發(fā)芽、開花，很多孩子都會選擇與父母相似的生活態(tài)度。所以不能說小時(shí)候和爸爸媽媽的關(guān)系不好就會導(dǎo)致他們一輩子不能和解。也許，小時(shí)候被爸爸媽媽打，到了十二歲的時(shí)候還會恨父母，但到大學(xué)的時(shí)候可能就會覺得曾經(jīng)挨打挺溫暖的，因?yàn)槟鞘歉改冈趷圩约骸Ｔ摲攀志头攀?/p>