陪孩子長大·第三章 成長的煩惱
24.換一種視角看“早戀”
2017-11-30 中國心宇心理網
第三章 成長的煩惱
24.換一種視角看“早戀”
其實，“早戀”是中國人創造出來的，西方人或歐洲人從來不知道這個詞，也就沒有創造這樣一個詞來壓制孩子。
心理學認為兒童都有性欲，兒童都要完成自己的性欲才能長大，這是他的快感，他有正常快感的獲得方法，不管是對身體的愉悅，還是對精神的愉悅，人活著有快樂才會活下來，不然的話他活著就沒有動力了。所以，我們并不認為一個十六到十八歲的女孩、男孩喜歡上異性就不好。這在西方是被倡導的，甚至很多書上會提倡青梅竹馬的交往，讓孩子從小就跟異性交往，因為從小跟異性交往，他的很多情緒情感會得到補償。
當男孩還是兒童時，與異性玩樂的欲望，跟和同性一樣大；到了少年階段，他就要跟男孩子競爭，和異性在一塊兒，別人玩什么他就要玩什么，女孩子玩的男孩子也玩；到了十六七歲，則會對異性產生朦朧的好感，帶有快樂的、密切的甚至性色彩的情感，需要跟異性完成。如果男孩是這樣發展起來的，就不會做出什么事，他會按照年齡來完成那些屬于性趨向發展的任務。女孩的性趨向發展則是這樣的：在兩歲時意識到自己是個女孩；到十五歲時開始朝向女孩的興趣、穿著、打扮發展；到十七歲，基本上要有女孩的整體風格，包括裝飾、修飾要有女孩的行為、語言色彩，基本上對男生的喜好就產生了，比如喜歡什么樣的男孩，不喜歡什么樣的男孩，她要完成這些任務。但是如果假設一個女孩從小不和男孩在一起，在幼兒園就受爸爸媽媽保護，不讓跟男生交往，社會也不提供這種機會，甚至家長和親人會說“女孩不要跟男孩玩”，這就容易傷害她。到她十七八歲的時候，突然產生和異性交往的欲望的時候，會覺得很糟糕，會有羞恥感。很多孩子其實并沒有開始做什么，只是喜歡某個異性，就覺得這樣很不對，擔心影響學習，結果學習真地被影響了，精神狀態也很糟糕，這是一個心理自我建構的過程。客觀的說，看到自己的孩子喜歡男生的時候，暗地里應該感到高興，因為孩子的性別發展是成功的，沒有出現問題。如果女孩子十八歲還討厭男生，不跟男生來往，甚至穿著像男孩一樣，剪短頭發，搞不清楚自己是男孩還是女孩，父母才應該擔心。
從中國的社會環境來講，站在現實角度判斷，我們不能像西方社會那樣鼓勵孩子早熟，或者有意的暗示孩子去做那樣的事情。東方文化講究傳統、教育，所以家長不鼓勵孩子這樣做，但是發現孩子有這樣苗頭的時候也不要橫加指責，可以說：“女兒你開始喜歡男生了，爸爸媽媽很高興，但是我們還不太清楚你是怎么來處理這種情感的？”這些都可以和孩子交流，如果家長首先是接納的態度，女兒就愿意跟父母說，孩子總是依賴爸爸媽媽的，他們愿意跟爸爸媽媽講。比如，女兒說男孩約我到哪兒去，爸爸媽媽可以說“這個地方可能不太合適，我們還不太了解男生的家長”，也可以跟她說，“你們現在最主要的是學習，就在學校交往，離開學校后可以各自回家”（學校有老師管著）。這樣的交往適合中學生，在學校大家比較默契，我需要什么你幫我，而且彼此說說話，互相安慰，有一點親密感，等于增加了上學的動力。總之，可以跟孩子討論，但是不要制止她、把她關在家里、讓她保證。有些家庭讓孩子寫保證，保證不跟男孩子來往，會激發孩子的憤怒，她一憤怒行為就容易失控，結果反而更糟。
如果女孩受到爸爸媽媽的創傷，也許就會找男孩來補償，她說家庭怎么怎么她，男孩子內疚，就對女孩更好，關系反倒被促進了，結果一些家長擔心的事情就會發生。所以，家長在處理這類問題的時候，如果女兒真的出現這樣的情況，一定要用愛把她拉回來。家長要是讓孩子覺得在管制她，反而會害了孩子，早戀很可能從本身還比較理智的狀態變成不理智，變成和父母的對抗，成了戰爭，不僅孩子會愛的過頭，學習也肯定會垮下來。
女兒喜歡一個男孩，如果爸爸媽媽覺得這個喜歡是對的，可以提醒她，“喜歡這個男孩，是可以的，但是，我們未來還有很多不可知的東西，比如考上什么大學，這個男孩能不能考上，還有男孩考上大學是不是和你一樣，大學四年，男孩子接觸很多女生”，等等。家長要向女孩灌輸情感是對的，喜歡他也非常好，但是喜歡不代表未來，喜歡只是現在對這個男孩很認同，跟他有親密感，不能代表未來；誰也不知道未來會發生什么變化，誰都不能保證誰，也許你會變化，你到了那兒去會覺得很多男生比這個男生優秀。可能性很多，家長只要告訴孩子可能性就夠了，而不要說戀愛一定會影響學習，戀愛是壞的事情，是糟糕的事情。如果家長這樣告訴孩子，勢必會引起沖突，她的內心會兩難，產生分裂性的痛苦。或者覺得跟爸爸媽媽的關系變糟了，爸爸媽媽突然變成惡魔了，原來都是很好的，對她百依百順，現在突然厲害起來，板著臉，孩子會出現焦慮，這種焦慮能使她的學習垮下來。
要提醒高中的孩子，這個時候學習是第一位的。父母要覺察到孩子是青春荷爾蒙引發的對異性的好感，這并不是壞事情。同樣還要知道這個年齡的孩子容易產生的一些沖突性的、體驗式的、情緒化行為。即便犯了什么錯也要原諒他。父母要理解自己年輕的時候，也是從這個年紀開始關注異性。真正的問題是家長把孩子的情緒活動或者情感活動和他的學習活動對立起來了，認為孩子只要有任何學習以外的思想或者愛好，可能都是影響學習的。事實上，學習活動對一個十四五歲的孩子來說的確是重要的生活內容，但不是全部，孩子要成長，發展的技能有很多，不管是行為上的技能、知識上的技能，還是情緒體驗方面的技能，都需要發展。因為“成長”概念不僅僅是知識的積累，一個孩子要成長起來，是全方位的，他的情緒或者他的喜好都必須要成長，這些成長不僅不影響學習，反而可以促進學習。也就是說，一個孩子各方面成長都好的話，他的學習自然會成長的好，而且學習的成長和其他的思維活動或秘密活動的成長并不矛盾，那是一個很好的互補。
有些家長喜歡看孩子的日記，會因為看了日記里的某些情感活動而替孩子擔心。其實，如果只是在日記里面記一些東西，并沒有因為情緒或情感使他無法去學校，或者無法學習下去。父母不要認為這兩件事情是對立的，因為對立的思維是一種簡單思維，很多事情并不是互相抵消或互相限制的。對立的事物中其實都存在著和諧，一種并存的和諧。
父母發現孩子有情緒或者情感活動的話，可以從幾個方面認識這件事。第一，要重新評價對孩子的前期印象，過去認為孩子在這方面像白紙一樣，現在要重新定位。孩子開始有這方面意識了，這標志孩子在成長。第二，父母要意識到孩子有這樣的情感活動，但孩子沒有經驗，要考慮他需不需要指導，要想怎么使孩子愿意和我交談這一類的事情，或者我怎么誘導他跟我談一些關于情感成長的事，把我的經驗和我的擔憂告訴他。父母要尋找機會促成一次交流，在孩子比較盲目沒有經驗的情況下，給予指導。第三，指導方式不是強行的而是朋友式的，或者是旁觀者建議的方式。比如說，父親和兒子交談時，可以說，“我在十五歲的時候，曾經喜歡一個女孩，這個事情肯定還很痛苦……”，可以講自己的故事。讓孩子對情感發展形成前期預警的能力，他要知道對女生的好感會隨著年齡成長慢慢淡化。如果孩子可以把戀愛看成生命中比較愉快的回憶，就會慢慢把自己的投入、精力、心情做合理安排。因為他知道依照爸爸的經驗，小時候喜歡三個女孩都是單相思，沒一個有結果，他慢慢就會評價自己情感的重要性。
最好不要偷看孩子的日記、看孩子的日記可能會發現好多你不了解孩子的、陌生的甚至備感擔心的一面。很多家長偷偷拿來孩子的日記，咨詢心理專家，因為就像擦油燈擦出一個巨人，家長不知道如何再把它收回去。
首先，青少年的心理體驗非常直接，也非常真實。孩子成長以后開始形成自我意識，自我意識總需要客體來作投射，比如說他把日記上鎖或者把自己的抽屜上鎖，就表示這和爸爸媽媽沒關系，盡管他的身體和他的生活仍然和爸爸媽媽接觸很頻繁，但他需要保留自我，這是他成長的需求。如果一個孩子到了十四五歲還沒有這樣的需求，我們認為他是自我意識延遲。父母要保護孩子這樣的表現，當他們產生自我感覺的時候，父母應該感到欣慰和高興。第二，父母不要輕易地翻孩子日記。青少年在日記里的話都是深層的東西，深層的東西不是理性事件，如果父母以價值判斷它，會對青少年表現在日記里的自由自在的思維接受不了，過于擔心。其實，青少年沒有社會化以前的思維活動完全是比較感性的，比較自我中心的思維過程，或者叫“情緒體驗”。這種情緒體驗只是和這個階段相伴隨的東西，比如說十五六歲很狂妄，藐視權威，也可能盲目崇拜權威，肯定很不成熟，但他們寫在日記里只是在做釋放，把思想寫下來。父母如果不能夠理解這個關系的話，最好不要看。
父母必須要知道，想知道孩子在想什么，其實是在依賴孩子，需要通過偷窺孩子的內心來滿足自己對孩子的不確定感。如果父母需要孩子所有的行為都符合他們的愿望和期待，孩子的壓力就太大。畢竟，孩子和父母成長的環境不一樣，時代變了，經濟狀態、生存狀態都變了，不能讓孩子的成長完全符合父母成長的模式，必須給孩子更大的空間。關鍵是，父母要明白，孩子慢慢長大的時候自然會跟自己不一樣。
發現父母偷看自己的日記，孩子也要理解。父母從動機上是要保護孩子，不是要傷害孩子，或故意侵害孩子的權益。父母對孩子的愛常有一種全方位融入，仿佛是在替代孩子生活。但如果把孩子看成或內化成自己，就不允許有一些不符合自己欲望的東西在孩子內心出現。一旦發現，就處心積慮地希望幫孩子消除掉。對孩子的這種愛有明顯雙向性，一方面保護孩子使孩子不犯錯誤，或者不犯大錯誤，一看到小的苗頭就把它扼殺了，盡管不好但實際上也有保護作用。另一方面卻破壞孩子與父母的關系，影響彼此的信任感，得不償失。父母為了對孩子心理健康發展做前期干預，對孩子的行為做一些判斷，偶爾看看日記也無妨，但千萬不要把日記里的事情當真。
早戀有時也是一種資源，不少有早戀傾向的孩子學習很好，兩個人互相鼓勵、促進。后來都考上好大學。為什么會這樣？因為緊張的學習會給孩子帶來很大的心理壓力，孩子總需要尋找某種發泄情緒的方式，比如上網、游戲、運動、交友等。游戲和上網容易讓孩子上癮，所以不是好的選擇，如果交朋友交得節制，應該是不錯的選擇。往往孩子都這樣，父母怎么糾正某個習慣都無效，朋友稍加指出，立即就改了。交朋友是孩子走向社會認同、心理社會化的重要階段，交男女朋友，同樣也是孩子性心理發展的重要階段。十六歲以上的孩子，從心理發展需要看，應當鼓勵孩子交異性朋友。危險在于不能交壞朋友。孩子如果交了一個和睦家庭的孩子、學習好的孩子，早戀學習并沒有影響，有時還會是促進。但如果孩子交了社會上的朋友、不愛學習的朋友，無一例外，學習都變得退步起來。早戀交什么樣的朋友比早戀本身更值得家長關注。
家長如果發現孩子早戀了，不要忙著去制止，先觀察孩子一兩周的學習狀況，再決定是否要進行干預。如果決定要干預，父母要商量一下，必要時演一種雙簧戲也是可以的。父母可以故意去欣賞孩子的選擇，說：“有眼光，那是很不錯的女孩啊！你要珍惜她喲!要好好學習讓她保持對你的欣賞哦！”這是一種資源趨向，凡事先看到好處，故意夸大好處來引發孩子從“早戀”中獲益。對女孩，父母也可以說：“那男孩看起來比我們的女兒聰明喲，要追上我們這樣驕傲的小公主，不耍點聰明肯定是不可以的。”激發女兒對男孩的幼稚敏感，從“早戀”的混亂中清醒（那個時候的男孩都比女孩幼稚）。把早戀當一種積極的事情來暗示，效果也是讓孩子利用早戀的情感來獲得學習進步和心理健康發展的資源。
如果我們覺得孩子產生了早戀情感，學習一定要垮下來，這個先占的觀念往往會毀了親子間的交流，也干擾了孩子的內心秩序，自然會危及學習。當然，每個早戀開始的時候，孩子學習都會出現波動，往什么方向引導就是父母要承擔的責任。有時候，父母想當然地把成人的戀愛與孩子的“早戀”畫等號，以為孩子會整天想著性事。其實，孩子的早戀很像是自我認同，是掙脫自戀（喜歡不同性格的人），或尋找自戀（喜歡相同性格的人）的心理游戲，性欲的成分很少。一般初中生的早戀是過家家，小孩子的玩意兒，不愛也不戀。高中的孩子早戀是尋找學習壓力的緩沖、青春期反叛、自愛體驗的混合物，實質是把對同性接觸的依戀經驗轉移到異性接觸中，只戀不愛。家長要不斷的淡化孩子早戀中愛的意味，增加友誼或情誼的味道。
先認同孩子，孩子的防御就減輕，家長更容易觀察到孩子的變化，也能及時給予干預，干預技術有三種。
第一，可以建議女孩把對方帶家里來，記住家長要把對方當孩子的同性朋友那樣來接待，欣賞他，不要怪怪的。往往家長與那個孩子認識，并關系良好，那個孩子就會產生一種道德責任，不敢做過分的事，也怕破壞自己在對方家長心目中的印象。如果你家是男孩，最好不要用這個辦法。因為孩子的女朋友得到你們的喜歡，她對男孩的自我保護意識會放松，往往在這樣的關系里是靠女孩的自我保護意識才能使關系不發展太快。
第二，女孩子的父親要對女兒更好，更多陪女兒，形成一種關系競爭。女兒往往更容易接受父親給予她的情感，也適合這個年齡孩子的心理需求（有時，心理學認為這樣做會妨礙孩子戀愛心理成長，但為了孩子考大學的短期利益也只能如此）。母親要照機會為女兒增強自我保護意識，站在女兒的利益上，不要強調觀點。要告訴女孩兒什么事可以做，什么事不能做，哪些地方不能去，當發生什么重要的行為時，如何停止不會傷害彼此的友誼。男孩的父親要教導孩子有責任，加強孩子對事情后果的預見，以及什么事是絕對不能做的。
第三，西方的父母會給孩子避孕的教育，父親甚至在男孩約會前為他準備避孕套。這樣的做法多少有些默許和鼓勵。在東方文化下，這樣做是不可取的。因為東方文化對性還看得很重，這樣的文化定式會給孩子的性帶來很大的心理沖突和壓力。但女孩的母親卻一定要告訴女孩這些知識，因為醫院里少女懷孕流產的事實在太多。很大的原因就是家長的拒絕，使孩子不知道如何保護自己，責任在家長，孩子不懂，家長懂，但家長卻把孩子推出去了。
心理學的常用技術，通常會淡化戀愛的重要性，裝作會算命的樣子開玩笑地說：“哎呀!你命中注定這一生會有五次戀愛的，真正的那次戀愛是在二十五歲呀。”這是一種暗示技術，讓孩子被早戀限制了的感覺擴展到未來，女孩想到這次戀愛并不是她愛情的全部，就會重新去考慮自己當前的利益。如果她覺得這個男孩就是她的一輩子，就容易甘愿付出更多。
除此之外，也會常常改譯孩子戀愛的真實意義，說“你對那個女孩的喜歡是為了挫敗你的母親”，或者“為了完成你與母親的親密分離”，或者說“你得不到母親的關注在尋求社會補償”，等等。這些說法會沖淡孩子愛的意識，打壓他的性意識成長，讓他重新審視，把關注放在母親身上。這都是心理干擾技術。當然，這樣做可能會違背心理學關于青少年心理發展的原理，不過考慮到當事人重要的利益——學習，心理理論是微不足道的。
心理醫生對不同的情景會有不同的心理策略，束手無策的父母可以尋求心理醫生的幫助。
