8這幾年的學習讓我越來越清晰地看見一個人的童年經歷影響著這個人未來對人生的態度和看法，尤其是那些對我們身心靈造成傷害的傷害性是事件。
創傷可能是顯性的，也可能是隱形的。顯性的創傷可以是一次直接的攻擊,比如,身體虐待或性虐待。隱性的創傷更加微妙,比如被忽視、被控制或者被操縱。 無論哪一種方式都在說明創傷者的無力感。
透過《與童年和解》這本書讓我更加了解，一個人之所以是現在這個樣子是有原因的，因為我們不知道他曾經經歷過什么樣的創傷性事情，所以，因為懂得所以慈悲。帶著這份沒有評判的愛，走近這本書。
重新回顧這些童年的創傷向來不是舒適的體驗,因為它們遺留給我們的是虛弱感和被暴露。 這件事情引起我們內在的各類情緒,從憤怒到重度哀傷。 這一過程聽上去十分接近將手臂上新傷口的創可貼揭下去的過程。盡管傷口很深、很疼,但是,將之打開是唯一療愈的方式,還要予以適當的照顧。當這一過程發生,你將會感覺似乎所有曾被切斷的創傷關系又在重新經歷。
當與有童年創傷的成年人接觸之后，你會發現輕視創傷，只會延長他們的發酵。黑暗只有遇見光明才可以消失。
幼時的創傷會怎樣影響我們與他人的關系呢？在創傷中我們學會了自我保護同時也給自己和他人建立了一道隔離墻。
如果一個人在幼時經常被父母忽視，長大后在情感上，他會過度依附他人，并保持一種尊貴的生活不被遺棄。雖然黏著，但在他們感到與你的依戀受到威脅的時候，他們仍會表現的十分強勢或者專橫，這種人屬于焦慮型依戀的人。
接著是回避型依戀，這些個體在童年時期，他們的父母絕大多數都不回應他們的需求，因此他們習慣性地使情感感受和連接分離。
回避型個體常常不會尋求情感依戀，往往他們開始感受到情感依戀，他們能夠很容易從依戀中分離出來。他們通常拒絕愛，常拒絕愛,并且,當關系發生時會表現得特別冷漠。 他們是強迫自立，同時,他們對自我的觀點通常是積極的,而對他人的看法通常是消極的。事實上,他們并非不需要愛,相反,他們的行為會被看成防衛,以此來保護他們不受傷害。因此,他們的思維過程可能是:為了防止你來傷害我,我不會讓你靠近我。
恐懼型依戀的個體對于如何滿足自己的需要十分不確定。 他們渴望親密,但是,他們又害怕變得過分親密。 這些個體常常會出現情緒急轉突變的情況, 在關系中有極為高漲或低落的情緒體驗。 他們在同一時間既可能靠近愛,又可能回避愛。 因此,他們的思維過程可能是:我希望你愛我,但是你可能會傷害我,因此我不知道我是該靠近,還是該走開。
安全型依戀始于能給予溫暖、滋養、支持的父母,這些父母能夠回應孩子的需求。 孩子在和父母相處時感到安全,同時相信父母是安全有愛的人。安全型依戀人群對他人和自己都有積極的觀念,他們對盼弱和坦率都可以感到舒適。他們同樣也對連接與自主感到舒服,他們接受自身的瑕疵,并且不會目我批判。因此 他們的思維過程可能是:愛你是一件舒適的事情,因為我相信你會為我著想,并且,我知道當我感到悲痛的時候,可以向你尋求支持。
如果你選擇去做（或者沒有做的）深植于恐懼之中，而不是扎根于力量，愛或一個充分的信念，那么將是失敗的。
當孩子無法內部調適他們的情緒，他們就會轉向外部的“安撫”行為，比如拔頭發，撞頭或亂發脾氣 。
通常情況下，沖動性決定是一種情緒化的決定，根源于焦慮，這種焦慮幾乎容不下一點念頭和計劃 。
強迫自立 這既可能是一種防御,也可能是一種障礙。它可以使我們免于對他人的依賴,同時避免因他人而產生失望或被他人傷害的風險。 同時,它也阻得我們享受與他人建立的親密關系,以使我們處于孤獨的處境。它隱藏了一個事實,即我們的確希望有人靠近,但是又害怕親近感。 它是一種孤獨心態:你無法傷害我的唯一原因是我不會讓你靠近我。
那些在家里發生的,會在家庭之外呈現,并影響我們的觀念,行為、決定 ，欲望和情緒。一個在不健康環境中被撫養長大的小孩,他可能會將自己的經歷藏在心底,或者外化。例如,一個小孩會因成長環境而變得內向,嚴于律己; 也可能變得外向、多變、挑釁、任性。
一個女人,她的父親在她很小的時候離棄了她和她的母親。 當她的丈夫告訴她,他想出去走走整理一下心緒,她想的不是他只是需要出去透透氣,而是擔心他再也不會回來。
如何從童年的創傷中走出呢？
當你還是一個孩子的時候,他人可能傷害到你,但是 現在你已經是個成年人,你必須療愈,并打破這一怪圈,否則你將使自己遭受的這些內在和外在的傷害,最終傷害到周圍的人。
在文章中作者說通過自我同情可以療愈內在創傷，在此我理解自我同情就是自愛，自己發自內心深處接受自己的樣子和認可自己。以下是作者對自我同情的解釋和引述：根據自我同情領域先鋒研究者克里斯汀·聶夫的文章,自我同情有三個成分:基于自我水平的善意,有能力對自己的經歷進行正念性的自我覺知及回應,能夠認識到所有人都存在不理想的境況。 此外,憐憫研究者保羅·吉爾伯特將自我同情定義為:有能力領悟不幸并經歷它而不是回避它; 有能力忍受不幸和痛苦感受;有能力直覺地知道不幸的來源,以及在那一時刻你所需要的:;有能力不去評判或對抗你的經歷和行為。
自我同情調解了我對當下自己的回應，我們回應他人對待自己的方式常常是一種鏡映,某種程度上,它反映了我們的自我同情以及自我安全感的水平。 例如,如果我對自己感到安全,那么當你批判我的工作時,我不會認為那是帶有個人針對性的,因為,我知道自己是足夠好的,而我的工作并不能直接反映我作為一個人的價值。與此相反,如果我是一個不安全型依戀的人,或者我是一個低自我同情的人,那么我會十分在意你的消極態度,我會開始一個內化的思維過程:如果他對我生氣,我一定是做錯了什么··..··下一次,我會有完美的表現,那么這樣的事情就不會再次發生·····我希望他們仍舊認為我是足夠好的。
自我同情調解了我對過去的反應。
自我同情調解了我對未來的反應。
自我同情是精子，創傷循環是卵子，一旦自我同情（種子）遇見卵子，循環（月經）就停止，并發展出新的生命。（嬰兒）
自我同情幫助我們形成新的思考方式、感受方式、行為方式和存在方式。 當我們作為一個成年人,開始提升自己的自我同情時,我們強化了內在自我。 這一內在力量為我們提供了自我內部的安全依戀感。 當我們對我們是誰感到自信和安全時,我們開始吸引相似的健康人進入我們的生活中;相反,之前我們吸引到的人,常常幫我們保持童年受虐的怪圈。作為一對健康的夫婦,我們將能夠為孩子創造一個溫暖和充滿愛的環境,而形成這一環境的基礎是安全型依戀。
當我們內在世界先發生改變，我們周圍的世界也會發生改變。
一個遭遇了童年依戀創傷的人，常常會擔心被拒絕，遺棄，忽視或繼續被虐待。感覺被他人利用，頑固地認為任何人都不會在意他們，他們在乎的一些人將很快離開他們，恐懼在這些信念背景中是十分普遍和正常的。
過去經歷的恐懼，現在也許仍鮮活地存在著。如果你不面對那些恐懼，它們將繼續掌控你如今和未來的關系。
你的過往將永遠是你故事的一部分,但是,你必須記住,它只是你生活的第二卷。你還有許多其他卷充滿美好的記憶,并且你仍有許多卷需要書寫.
那些和童年創傷有關的事正是為我們寫就的故事。 作為成年人,我們現在有筆和紙,可以選擇讓故事如何結尾。 書的結尾是由作者來決定的,而不是讀者。 你的家庭、朋友和敵人都是故事的讀者,但是,你是故事的作者。 故事如何結束,不會也不曾由他人決定。
當自我是健康的時候,我們會吸引健康的關系,也被健康的關系牽引。當自我是不健康的時候,我們會吸引不健康的關系,也被不健康的關系牽引。
