讀書1—50頁，用時一個小時。2019-5

誰不是一邊想改變，一邊不斷回到過去。

創傷試圖用幕帳遮蔽我們的雙眼，我們在成年后會再次經歷那些童年創傷性體驗。比如如果童年時常常被忽視，那等你成年后，你會發現，如果他人沒有及時回復你的短信，電話或者是郵件，你的焦慮瞬間增長，覺得自己被忽視了。

在創傷是如何影響我們的一章中，作者舉了一個例子，是關于十多歲的時候有個異性男孩評價了她的腿，以至于她成年后還是會選擇長點的衣服遮擋自己的腿部。

我的腦海中立馬呈現出了我的初中班主任，他說我以后沒有啥出息，跟我爸爸說，讓我上個中專，早早的嫁人好了。所以我的學生生涯一直都是自卑，孤僻，沒有朋友。因為在我的內心自我認識就是我是一個無用的人，別讓別人看到我。這會讓我很難堪。

現在自己經過這兩年的自我看書療愈，自我肯定暗示，不再像以前那樣，我記得特清楚的是，自己大學時候學習是不錯的，班級的前幾，寫作業不錯，常常發表文章。可是我卻不敢讓任何人知道那個筆名后面的人是我。我也沒有勇氣在發成績的時候微笑或者環視四周。

本章還講到了我們對于他人的依戀關系。

焦慮型依戀是小的時候需求沒有達到充分重視和滿足，這類人成年后就會表現出從外部得到肯定來證明自己的價值，兩性關系上喜歡黏著對方，卻又很霸道，無法容忍另一半的忽視，覺得他的忽視就是對我的不愛。

我從小似乎沒有什么需求是能夠在愛的回應下被滿足的，媽媽一輩子都覺得嫁給爸爸是受苦，事實上媽媽年輕的時候是很苦。所以當我們有需求出現的時候，都是被斥責或者是忽視。

所以我覺得自己對于另一半就是焦慮型依戀，現在好多了，至少在《心的重建》和《愛的五種語言》中我學會了將自己的愛箱填滿，并且自己源源不斷的愛自己。

回避型依戀，此類人群是在兒童時期的所有需求都是被漠視的，他們長大后都是“被迫型自立”比較冷漠，看法消極。就是為了不受傷害。

? ? ? 這一類的多見于父母將孩子放到爺爺奶奶家帶，或者父母性格不好，很少和孩子互動的家庭。

恐懼型依戀，對于如何滿足自己的需要不確定，所以忽冷忽熱。

安全型依戀是比較溫暖的家庭成長起來的孩子，勇敢，積極，不會自我批判，能接納自己的所有狀態。

童年創傷對成年后的影響有多深？

你可以恐懼失敗、拒絕、孤單、不夠好、被遺棄、不被愛、失控，以及許多未知因素。我們的恐懼即可能固話我們，也可能促使我們出現不適應性行為，例如，適應不良型完美主義，取悅性強迫行為，以便獲得掌控感。

我們走在街上看到的人似乎沒有什么區別，可是他們的內心世界確是千差萬別，有消極，強迫自立，羞恥感，恐懼，個人中心主義，低情緒調控能力，沖動行為，害怕別人憐憫或靠近，低自我同情，不健康關系等。

看到這些詞的時候，我心里有一陣子緊張，似乎過去的自己經受了其中的至少六條以上。特別是低情緒控制能力，自己過去因為這樣的事情傷害自己許多次，每次發生后就會有嚴重的羞恥感出現，是一個惡性循環。

自己進行自我療愈也有將近兩年，就像剛才開篇里的那句，又不斷的回到過去，這幾周的進步是最大的，也許是不間斷的自我療愈的結果，也有可能是無戒老師的這種讀書，寫讀書筆記的方法能更深的走入內心，能夠更好的安撫自己的內心的小孩，我可以面對和接納曾經自己的一切過往。

我知道每個人都不容易，都有一個心路歷程，我的心路歷程不是我的錯，是讓我了解自己的一個重要手段，這樣我才能有機會改變，接納放下對自己的苛責，接納自己的不完美，接納生活的一切饋贈。這樣的自我成長讓我遇見了越來越好的自己。

所以我們每個人都有過童年的創傷，畢竟每一顆心都會有機會受傷，人生來這里就是一個療愈和修行的過程，修行中修心，讓我們越來越恬靜淡然，這就是生命該有的模樣了。

我是熱愛家庭教育的洋爾媽，記得關注加點贊，謝謝大家。