又是3點多醒了，上廁所，按揉風池穴600下，期間聽著吉利根老師的視頻，雙腳挨著，擺成拉肝經的姿勢。
聽到老師講攻擊，突然明白了，原來父母吵架，對孩子來說，就是在攻擊孩子。孩子希望的環境是，我可以蹦蹦跳跳，自由舒展我的能量。而父母吵架，孩子就會覺得天下雨了，自己卻站在雨里，四面透風，無處躲避。這種感覺集中在身體左上半邊，從頭到小腹，像是僵住了，沉沉的。好像哭泣的嬰孩無助地看向爸爸媽媽，而他們卻面目猙獰在吵架。孩子哇哇大哭，卻沒有人理會。
哦，原來爸爸小時候從爺爺奶奶能感受到的是這樣的感覺。盡管是男孩，還是家里的老大，可是父母吵架，與他而言，他也是不好的。有了弟弟，我已經三歲了，已經內化了聽話懂事的特質。加上生了個男孩，媽媽應該也會松口氣吧。媽呀，終于不怕被人說，不會生孩子。看，我不但會生，還生了個男孩。這下即使被拋棄，也不怕了。
媽媽常說，我一歲多的一個晚上，淋巴結發炎，哭得睡不著覺。爸爸很生氣，說把我扔出去。嚯，這話我媽從小說到大。嚯，這個女人，把被拋棄的恐懼種在我心里。我想說的就是這個詞，可是我又怕被罵，畢竟那是媽媽。是的就是這樣的感覺，被卡住的感覺。
（附：發了快半小時，心里還是有點擔心，寫下這段話。再看這個詞，我可以這樣說媽媽嗎？我不可以嗎？友友們會怎么想？我想要表達自己嗎？可以這樣嗎？我作為媽媽，也會被孩子說有很多愚蠢的時候啊，不可以嗎？我又不是神，我難道都是對的，就因為我是媽媽爸爸，天然就有絕對權威嗎？切，真是開玩笑。做爸媽這樣子，豈不是太爽了吧？在孩子面前，無腦權威。哼，真是，想得美。當然包括我自己。如果爸爸媽媽不可被評判，不可被否定，只有孩子可以被教育，被評判，這豈不是太不人道了嗎？這豈不是太霸道了嗎？怎么？做個爸媽，就無敵了唄。縱然我是媽媽，我也覺得這很讓人抓狂和無語。因為父母身份一確定，就好像天然不會犯錯一樣。
哎呀，孩子苦此，久已。）
（又：刪了那幾個字眼吧，我還是慫。）
我深深記得弟弟家生了小侄子的那一幕，滿月酒的時候，爸爸躺在小侄子身邊，一手握著小侄子小手，滿臉松了一口氣的感覺。現在我才聽見他的心里話：我們老M家有后了。那份放心，我卻有點惡心。想起今年過年爸爸的朋友來我家，說起他的煩心事，就是二兒子家懷不上孩子。他愁得難受，覺得日子不好過，雖然大兒子家一兒一女，他還是坐臥不寧。
弟弟婚后，爸爸媽媽都對弟媳特別照顧。爸爸更是因為弟媳回家晚，每天都去她工作地附近接她回家。從沒有說過重話，從沒有不笑說什么。那份喜悅，我從未在爸爸身上體會到。我很受傷，我還不如他的兒媳更讓他開心的。
哦，天。寫作真是，無語了。這些是想的時候沒有出現的，莫名就跑出來了。還是回到那個左半邊沉沉的感覺吧，
原來孩子希望的是，有一個容器，溫度、陽光和濕度適宜，而TA是那個無憂無慮的君王，想做什么做什么，做什么都會被溫柔接住。而我從小感受到的是，我是不被歡迎的，我不好，我不可以伸展自己的能量，我不是男孩，所以爸爸不喜歡我。我討厭媽媽撲在我身上，像螞蝗一樣，吸血。一聽見她有氣無力的聲音，我就好像一秒被拉回了小時候那個無力無助，孤立無援的境地。她實時提醒我，別忘了，沒人愛我。她以前看向我那亮晶晶的眼睛，讓我惡心反感。因為她看錯了對象，應該看向我爸，卻因為無著落，給了我。所以我后來不敢不愿意用眼睛去看別人，很怕自己也是那樣一副樣子。
是的，她是那個在婚姻里孤立無援的女人。幸運的是，她生了一個孩子，她可以不自知地把自己的感覺傾瀉在孩子身上。不幸的是，我是那個孩子。是的，我是憤怒的。我是難受的，我是厭世的。如果一生下來就被當做血包，誰愿意來這里走一趟啊？
爸爸是缺位的，我討厭這樣的。我重復了這樣的命運，我努力不把自己的感覺情緒傳遞給蘋果，我希望她不感覺到我的憤怒難過。哦，憤怒，我沒有好好看過你。相反，在我不知道的情況下，偶爾觸碰到你，我就閃開了。我以為你是不好的，你不該出現。好吧，原來我對你是這樣的態度啊。我不想我身上有憤怒的感覺，更不愿意那感覺是對父母的。哇哦，原來是這樣啊。原來是這樣啊。
原來我多么渴望的一直都是父母好好相愛，我可以開開心心做個孩子。他們沒有給我，我卻不允許自己憤怒。對孩子來說，他們是未知的，然而作為孩子的我，時時看見他們針尖對麥芒，針鋒相對。我幼小的心，是碎的。我希望做些什么讓他們開心，讓他們喜歡我。可是無論我怎么努力，都無法讓他們綻放笑顏。取悅父母很難，沒有人喜歡我。我是悲傷的，甚至絕望的。我是不被歡迎的，我是笨拙的，我是討好的，我是憤怒的。
那份生命深處的悲傷、難過、恐懼和憤怒，來自那么久遠的早期呀。哇哦，面對未知，我體會到的是，如此巨大的壓力。哦，讓我抱抱這個悲傷的小娜娜吧。讓我做個呼吸，歡迎她回家。
我閉上眼睛，做了一個呼吸，感覺舒服多了。原來我希望老公在我身邊，還能那樣抱持我的感覺，而不是離我十萬八千里，給我情緒上的抱持。但我也害怕那種生活在一個屋檐下，彼此一覽無余，他還會不會和我好好相處。好吧，我應該三四年前就不怕了，因為我倆在一起，并沒有擔心中的那種天崩地裂的感覺。那份對吵架的恐懼，悄然變淡，消失了。現在嘛，更是，哼，說啥，本寶寶都不怕了。
哇哦，父母好好相愛，就是給孩子最好的禮物啊。我沒有這樣禮物，但我愿意努力給到我的孩子。哈哈哈哈，悖論吧。一個人給不出自己所沒有的東西。所以我學著和自己那份大黑暗相處，努力看見背后的大光明。
