兒子休學(xué)有12天了，至今我還一直沒(méi)有正面去接觸我的爸爸媽媽哥哥嫂嫂---因?yàn)槲也幌肴ッ鎸?duì)父母哥哥的質(zhì)問(wèn)指責(zé)評(píng)判，我也不想孩子去面對(duì)這一塊。我在逃避，我也在幫助孩子避免。期間媽媽兩次來(lái)電話就孩子讀書的事情，我都有些不耐煩的回應(yīng)：這事你不要管，你管好自己的身體就可以了。
昨天孩子發(fā)燒了，我請(qǐng)假陪著孩子在家呆了一天，孩子夜里繼續(xù)發(fā)燒，無(wú)奈中今天清早，給媽媽打了電話，把兒子送到她那里，當(dāng)把兒子送到媽媽家樓下時(shí)，媽媽看到我的第一句話就是：他還讀書嗎？我的第一個(gè)反應(yīng)就是不耐煩的回應(yīng)：哎呀，不要說(shuō)了，今天逗逗是身體不舒服，就管好這個(gè)就好了，別的，不用你們管了。外婆回應(yīng)我：我是對(duì)你說(shuō)呀，不是對(duì)逗逗說(shuō)的。兒子站在外婆身邊，看著我們。然后，我簡(jiǎn)單的叮囑了幾句兒子需要多喝水喝些果汁之類的，滿懷著擔(dān)憂---害怕孩子在外公外婆這收到一些我不想要的感受，我上班去了。
路上，我體會(huì)著對(duì)媽媽的詢問(wèn)（質(zhì)問(wèn)）很憤怒，簡(jiǎn)單的做了一個(gè)憤怒表達(dá)，但更多的是涌上來(lái)的悲哀：當(dāng)我遇到事情的時(shí)候，我沒(méi)有依靠，在家里我找不到支持，找不到依靠。
回看這個(gè)過(guò)程，我很反感媽媽的嘮叨，很敏感來(lái)自父母的任何一個(gè)詢問(wèn)，很害怕媽媽對(duì)兒子去念叨，很害怕爸爸對(duì)孩子去指責(zé)給到孩子的冷漠鄙視，就如同害怕孩子承受小時(shí)候的我所面對(duì)的一切不接納指責(zé)比較和打壓。我希望阻止這一切的發(fā)生！我想孩子避免這一切無(wú)意識(shí)的傷害。
我努力在腦子里搜尋孩子愿意去表達(dá)的說(shuō)話對(duì)象。于是我給帶孩子的許奶奶打了電話，希望她下午能有時(shí)間去陪伴孩子，讓孩子能說(shuō)說(shuō)心里話。得到肯定的回應(yīng)，感覺(jué)到自己內(nèi)心的一些放松。我看到自己在向外抓取，希望有人能幫我照顧我的孩子。希望有人能替代我?guī)兔θゾ徑夂⒆拥木o張恐懼不安的情緒......
我感覺(jué)到自己的悲哀，孩子快9歲了，這么些年，我和孩子都是怎樣相處的呢？我不知道怎樣去真正陪伴孩子，不知道如何做是孩子需要的，不知道如何與孩子說(shuō)話，不知道如何愛(ài)孩子才是真正的愛(ài)而不是恐懼......面對(duì)孩子的各種狀況，面對(duì)與孩子的相處，我有太多的不知道......猶如一個(gè)白癡！
我很憤怒父母的教養(yǎng)方式，從理智上我能理解父母的局限性，可是，在更深的身體層面我還無(wú)法釋懷無(wú)法原諒父母給到我的影響和傷害，我依然把自己放在一個(gè)受害者的位置。
如果父母給到我足夠的關(guān)愛(ài)，如果父母給到我足夠的支持，那么我的家庭不會(huì)走到這一步，我的生活不會(huì)走到如此狀況，我的孩子也不會(huì)走到如此緊張的一步，我是個(gè)受害者，我需要父母來(lái)為我負(fù)責(zé)，我很害怕孩子會(huì)因?yàn)槲业臒o(wú)知而前途渺茫，對(duì)孩子我承擔(dān)不起這個(gè)責(zé)任......
每次說(shuō)到孩子，內(nèi)心充滿著的都是痛，無(wú)力，無(wú)助和悲傷，多么的希望孩子擁有幸福、快樂(lè)的童年。可是，我的無(wú)力，我給不到孩子這些。
我是個(gè)受害者，我需要他人為我負(fù)責(zé)，我想為孩子負(fù)責(zé)。
