當兒子不在身邊的日子里，我著實輕松自在了幾天，沒有牽絆，沒有顧忌，想吃就吃，不想吃就不吃不做，沒有一份內心的管束。

然而，內心的糾結難過困擾恐懼，并不因為兒子的離開而消散。那些原來是與當下存在沒有關系的一切。

原本以為兒子就此將與爸爸去到云南，我可以專心自己的調整，然而，神的安排，兒子牙疼需要進行為期一個月的治療，兒子又回來了，兒子爸爸離開的前一天，兒子發(fā)燒了，因為我和兒子爸爸的再次沖突，心疼爸爸的兒子用這種身體的方式表達著對爸爸的依戀和不舍。

感受著兒子的內心的糾結，我很心痛。

一直不愿意去面對兒子休學的真相，因為，我不敢去面對自己的脆弱和無助，不敢去面對自己的恐懼和無力。不敢去面對自己造下的果。不敢去面對自己對孩子造成的心理傷害！

一直以來，我想做一個被人人夸贊的好媽媽，我想培養(yǎng)出一個優(yōu)秀獨特自主的好孩子，我想證明我是有用的，我想證明我是對的。

可是，面對內心越來越有力量的孩子，我的要求我的執(zhí)著一次次受挫，當感受著一切離自己的預期目標越來越遠時，我的抓狂，我的暴怒，我的歇斯底里，我不愿意為自己負責，我要找一個替罪羊，我是受害者，我是弱者，都是你，都是你們的錯，是你們的對抗，是你們的疏離冷落，把我鑄就成現(xiàn)在這樣一個魔鬼、潑婦的狀態(tài)，這一切都在殘忍地把兒子與愛隔離，就像當初推開孩子的爸爸一樣。

這兩天和兒子斷斷續(xù)續(xù)的交流中，看到自己與兒子在作業(yè)上的糾纏，以及從學前班開始兒子一直在此問題上的默默的忍耐承受，看到兒子對作業(yè)興趣的一點一點的喪失，看到兒子的努力與失望，都與自己的狀態(tài)分不開，我的焦慮，我的粗暴，我的霸道，我的蠻橫，我的情緒化，我的無厘頭，我的歇斯底里在一點一點的剝奪著孩子內在向上的動力。

看到自己對兒子未來的焦慮在一次次點燃戰(zhàn)場，兒子早起動作慢，情緒中的我，粗暴的給兒子擼上衣褲......兒子對抗作業(yè)，無力焦灼的我，叫囂著兒子滾到爸爸那里去......恐懼面對老師面對他人的嘲笑指責評判......那一刻我把內心所有的絕望、憤怒都一股腦的傾瀉而出。

兒子只是9歲不到的孩子，每每看到自己的粗暴我很吃驚，這種粗暴不是自己曾經(jīng)深惡痛絕的嗎？面對教養(yǎng)孩子時無力的自己，為何會有如此嫻熟的一番演繹！甚至有過之而無不及。

混亂中的我，看見一個憤怒恐懼的小孩，她在表達自己的驚恐，她在嘶吼，她在抗爭，她在瑟瑟發(fā)抖，她在無力的哭泣，同時看見一個無力、焦躁、恐懼、暴怒、咆哮、狂躁、失去理智魔鬼般的家長。

作業(yè)猶如一個潘多拉魔盒，一個不小心的觸碰，變出了媽媽的瘋狂！孩子的鬼門關！

孩子并不是害怕讀書，也不是不喜歡讀書，不喜歡學校，而是，兒子害怕這個潘多拉魔盒的開啟，不知道那打開的背后將是什么！

我渴望成功，渴望孩子的優(yōu)秀來證明我的成功，證明我的優(yōu)秀，證明我的值得，證明我存在的價值。

當感覺到現(xiàn)狀離自己的預期越來越遙遠時，我的絕望我的憤怒---對成功的絕望，內心壓抑的對父母、對孩子爸爸的憤怒就是那么不顧一切的瞬間爆發(fā)傾倒。

孩子只有8歲半，我怎么能如此的忍心，怎么就能如此的殘忍！無數(shù)次，我叩問自己，我是怎么了？我是怎么了？為什么會如此的瘋狂？如此的殘忍?如此的肆虐？如此的不滿足？？？

這一切的一切究竟在讓我看到什么？孩子用他的一切呈現(xiàn)來引導我看到那個受傷的被忽略太久太久了的自己---內在小小孩！

親愛的小小孩：如果一切只是在尋找一個情緒的表達和流動，一切只是為了讓我看見你的傷和痛，那么，在這一刻開始，讓我陪著你，我和你在一起，我陪著你---我親愛的小小孩，讓曾經(jīng)一切的傷和痛，慢慢上浮，慢慢表達，慢慢流動，不再隱藏，不再壓抑，不再逃避，我和你一起來面對一切發(fā)生，無論美丑、善惡、光亮陰暗、晦澀艱辛，我對自己負責！我和你一起面對！

看見、坦誠、擁有、接納、允許------讓一切自然的流動！