今天是2021年7月15日，大晴天，炎熱。

此時的我是在練習科目二，未來會發生什么事情，我還不清楚，我唯一可以確信的就是我一定會拿到駕駛證。我知道無論發生什么事情，我都會勇敢去面對。

事情的開始發生在2020年10月24日，我在龍美村報名了順達學車，當時接待我們的是李某（實在打不出李教練三個字，他的名字叫李楊華）。報名學車這件事主要是我男朋友在打點，他對比了兩家，后來他就選擇了在龍美這個點，主要是因為價格優惠（3700，廣州班），同時他送包含接送，練車場很近（在里仁洞），我是非常相信我的男朋友的，所以我什么都沒有多想就付款了。我也很相信李某說的話，因為我這個人天然愿意去相信他人說的話，后來發生的事情顛覆了我的世界觀。

一開始準備科目一的時候，我還是很吊兒郎當的，不著急，李某也不催我。就這樣日子一天天過去了，疫情期間又影響了一段時間。后來當我真正認真起來的時候，李某就開始各種拖。我報名這么久，科目一還沒考，這個時候我男朋友就叫他退錢，他肯定不愿意，后來實在不行了就說如果到時候沒有預約上就退300元，他答應了。結局就是他真的沒有完成工作，他就退了我們300元。這樣他才認真起來，當時我的體檢都過期，可想而知，他整整拖了我多久？后來他不靠譜的事情變得越來越多。

在報考科目一的時候，準備工作他幾乎什么都沒有做，需要做事情的時候就說我沒有按照他的要求去操作，注冊賬號也是臨時抱佛腳的感覺。他的說辭讓我感覺到是我沒有積極配合他的工作，實在是荒唐，明明就是他不作為。一拖一趕的進程下，我準備考科目一了。過去考試，我說讓他接送，前兩天說好，我來安排。到了晚上，他才說不包接送。去到考場，我也不知道自己該做什么事情看別人都有自己的駕校安排，而我？主要是他什么都沒有說，我以為是等他安排，我聯系他，他不回復。等了好長時間，不知道誰才是工作人員？后來他才告訴要去排隊跨區考試的，可悲的是工作人家說那是沒人管的。我交了錢，怎么變成了沒人管的了？當時我怒火沖天，我被他的不作為給氣到要哭了。萬幸，我科目一過了。后來我在微信里和他吵了一架并明確說要退錢爭論了許久，可是后來我還是心軟了，相信他只是性格問題，他的心也不壞。他是相對理性，而我是比較感性。我要求換教練，因為我實在是沒辦法和他好好聯系了。在我面前，他就像是一個小孩子，我跟他爭論毫無意義，最后我放棄了，我想著那就好好學車，然后就可以擺脫他了。

當初說好的包接送，每次都在拖，最后他發了地址給我，讓我自己去，最后找他報銷，目前為止，他還沒有報銷。說好的里仁洞變成了金甌大道附近了，中南駕校離龍美足足有9公里呀，而且位置很偏僻，打車要20多元。李某至今為止就送過了我一次，還是因為他有事才送過去的。今天是我練車的第八天，他就出現了一次。去到練車場之后，認識了新的同學和教練，我感覺很開心。這個時候我也了解到了原來李某是中介，而且他不僅騙了我一個人，而且還有很多人。被忽悠的小伙伴建了一個群，主要是一起約過去練車，這樣車費就可以平攤了。據我所知，有些小伙伴有上面去催促交費用的，還有一個小伙伴曾經要求退款，還叫上人一起去店里找他，他就是不退錢。現在小伙伴們就是想專心考試，快點拿到準考證。而我感到憤怒，因為上當受騙的人不僅僅是我，這個過程我很煎熬，因為我看到了弱小的自己。曾經我聽駕校那邊的人也非常不滿意他，可是我想不明白為什么不滿意他還和他合作呢？我很想這個壞人得到懲罰，但是我卻不知道怎么做，最關鍵是我不敢，我不敢和他硬碰硬，我也不敢打12345。在作為和不作為之間，我糾結了很久。

有一次，我在縫針的時候，我一想到這件事，我的眼淚突然就出來了。原來我心里一直想著這件事，我怨恨自己的無能，為什么不反抗！我和男朋友說了這件事，當時他給我的感覺是非常冷漠，因為他無法同理到我內心真正的想法，他希望我趕緊考完試，爭取早日拿到駕駛證，這是他覺得最好的方案。而我陷入了二元對立的世界里，我覺得他應該得到懲罰，這個世界不是這樣的。在作為和不作為之間，我要去接納不作為并且弱小的自己，無力感時常出來，但我唯有一直往前走。

在面對這件事上，我選擇了正面解讀并且充分利用它。現在我是屬于無工作的狀態，我可以花大量的時間在學車上，因為我聽了男朋友的建議，把練車當成上班，每天早上準時去打開聯系。今天是6點40起床，7點半出門，8點10分到達駕校。交通工具就是公交車和騎單車，這樣一來可以鍛煉我的身體和磨練我的意志力，最關鍵是省錢。駕校9點開門，我可以在早上早到的事件在看書，練習兩個小時就回家。現在調整了11點返程，12點到家，12點半左右就可以吃飯，下午可以寫寫覺察，晚上早點休息，明早早點起床，養成良好的作息節奏并堅持運動。當我下定決心要堅持這件事后，我內心還是有聲音在吶喊，于是我想快點結束，我想轉去清遠快班。

直到昨天，我和好友交流了關于學車的問題，她的反饋給了我很大的啟發。首先她告知我練車就是一個體驗感很差的事情，要我放下期待值，同時還給了我報名時要注意的事項。再后來我告知她我遇到的事情（受騙），她的反問句句戳中我的內心深處，我仿佛聽到了自己內心吶喊的聲音出來了。

她說你們都拉了群了聊半天還拿這些教練沒辦法？干點實事吧，只是拉群吐槽抱怨沒意義。那還拉群干嘛？

她說窩囊。

她說一個投訴電話不舍得打，駕校沒有客服可以找嗎？12345打不通嗎？

她說其實并不是完全拿這些教練沒辦法，而是你們怕事怕麻煩，抱著息事寧人的態度被人欺負。

我的內心很難受，我沒有因為她說的話而感到生氣（好像有一點），我回她是的，我因為自己的無能而感到無力，她說的都是我想要問自己的。

接著她反問到了關于我男朋友對這件事的態度，她嚴厲的抨擊也是我一直對我男朋友困惑的一個點。

她說這種時候你男朋友？遇到困難，男朋友不幫忙解決？他的作用是什么？要一個女生去獨自面對無力感，這樣的男朋友要來有什么用？

她說不需要他陪，要的是他去主導做這個事情，你陪著。我也很理智現在因為我是旁觀者，他太過理智說明沒有很好去共情你的感受，他把自己當成了旁觀者。

她說人天生就是群居動物，群居就是因為需要依賴他人，也可能是互相依賴，找對象也一樣，無非是希望自己有事又膽怯的時候對方可以出頭，同樣當對方需要的時候我也會站到前面。就好比節日送禮物，大可以自己送自己，為什么非要別人送的禮物比較開心，明天別人送我禮物，我也送別人禮物，我也沒賺啊。

她說凡事要自己面對、自己接受，你要身邊多一個人做什么？你自己修仙得了。這種時候不頂事的人留著就沒用。有一天他也會有需要你幫忙站在他前面的時候，互相需要。

她說只要自己不是無理取鬧的事情，就勇敢去捍衛自己的權利，你又不是在胡攪蠻纏，沒什么好怕的。另一方面來說，你不需要覺得自己的事情要自己站在前面解決才像話，有資格陪在自己的身邊的人一定是可以在你需要的時候派上用場的，只會窩窩囊囊躲在后面說因為自己沒錢這種話少信為妙，綠茶婊行徑。

我聽完朋友說的，我淚流滿臉，因為埋藏在我心里的想法出來了，我看見了。我不責怪當初我們廳的這個駕校，因為這不是一個人的事情，而是兩個人的事情。同時為什么要內訌？可是當我感到無力的時候，我也會有怨念出來。就如我無法接納自己的無能一樣，我同樣也覺得男朋友無能。萬萬沒有想到的是愛從恨里出來了。我可以選擇責怪他，但是最后我本能選擇了相信他，我感受他的無力，就如我一樣。我比我的朋友更加了解我的男朋友，我知道他是怎樣的一個人，我也愿意相信。最后我得出的結論就是我比想象中還要愛我的男朋友。

2021年7月17日 周六

聽完朋友的話，我就越發清晰看到自己的心是如何的？面對無良的中介，我做出了兩件事：第一，我致信給老板娘；第二我撥打了12345。

以下是我給老板娘寫信的內容：

尊敬的諶教練和老板娘：

你們好，我是在龍美的李教練報名的一名學員，我就馬秀雯（如果您們還記得，那就是今天早上說要從廣州班轉到清遠班的女同學）。我是在2020年10月24日報名順達駕校的，于2021年5月30日考完科目一，現在中南駕校練習科目二。

今天寫的這封信，我思考很久要不要寫？我寫的目的就是為了勸說你們與李教練解除合作關系。當然這只是我個人的想法，僅僅是分享我的想法，希望你們可以抽空看一看，無論如何我都非常感謝。

其實在此之前，我已多次向李教練申請退款，第一次是約考科目一的事情，第二還是因為考科目一的事情，第三是練科目二，因為情況并非他說的一樣。曾經他說的包接送還有場地在里仁洞，這都是他的謊言。后來再他一拖再拖之下，我順利考過了科目一，同時也開始了科目二的練習。我記得那天來到科目二的場地，然后認識了廖教練和其他教練和同學，我都覺得非常開心，因為至少讓人很安心。可是，讓我非常憤怒的是不僅僅是我一個人受騙，還有很多的同學。據我目前的了解，李教練在順達是中介。我聽過廖教練和諶教練吐槽他為人不靠譜，可是我想不明白為什么這樣的人要留在順達？你們明明那么好，為什么允許李教練影響你們的聲譽，難道這不是縱容他的欺騙行為嗎？

諶教練曾經說過是沒辦法。我的閱歷太少了，我沒有你們經歷的事情多，我不懂什么叫沒辦法。我不明白為何你們本身就不能接納不認可他的行為，可現實生活中卻還要和他合作？難道沒有了他，順達駕校就無法運營下去了嗎？我不相信。或許歸根到底是利益的問題，但是難道誠信就不重要了嗎？我不知道年輕時代的你們是否遇到上當受騙類似的事情，如果我們經歷過了，我們也要讓類似的事情發生在他人身上嗎？

在練習科目二的這些天，我一直在想這個問題，同時我也會無法接受自己的無能，我很想李教練受到應有的懲罰，可是我卻不知道或者說不敢去做一些事情。這個世界上本來就存在不公平不合理的事情。在有些人看來我就是太愚蠢了，可是我知道自己是因為太信任這個世界，我信任身邊的人，這件事也給了我不少的打擊。朋友說我出來社會上課了，我也受到了社會的毒打。我太年輕了，同時我是一個很感性的人。即使如此，我還是會鼓勵自己相信這個世界是美好的，這個世界上本來就存在形形色色的人。

我會這么長的文字，因為我感受到了諶教練是一個重誠信的人，或許你們會覺得我寫這些是一個笑話，但是沒關系，我把想說的說了。

你們也有你們的難處，但是我非常真摯說出我的想法，不要和李教練合作。

真的非常感謝你們閱讀。

希望你們生意會越來越好。

祝身體健康。

當時老板娘的第一個回應是給我發了擁抱的表情，于是我便說自己更像是一位學生向你們請教這個問題。

她說，這個世界并非是黑即白。還有很多灰色地帶，成年人的世界哪有容易二字，就算我不接他的單，他也會發給別人，那至少我能保證我這邊負責任，至少可以把這個傷害做到最低，我盡我們自己能力去做。因為這個問題我也之前跟他談過，但是他只是嘴上答應我，但是我這邊的話能給學員最大的服務肯定，我這邊做好一點。所以說這個問題是扯不清的。碰上事情不能自已鉆牛角尖，自己把心態放好一點。閱歷會隨著經歷增長，我們都是這樣長大的呀。

她的回應讓我恍然大悟的是將傷害降到最低的方法不單單是開除那個人，而是讓他在自己的監管下做事。就如我男朋友之前說的，就算我讓他在這一家店做不下去了，可是他去到另外一個地方，他還是會繼續說謊，因為他這個人不變。我很相信老板娘說的話，我也愿意相信她，因為雖然相處時間不是很多，但是從和老板的簡短談話中能感受到駕校是靠譜的。我的需求就算想讓她看到我的態度和想法，至于她做不做調整，我都沒有關系。

今天是2021年7月21日 周三??

當我表達了自己的需求和情緒之后，我便想著嘗試打12345投訴，我的目的主要不是為了投訴而投訴，我是想知道自己有沒有這個勇氣去打這個電話，因為我本身就是很抗拒打電話的人。到了晚上10點了，那是準備睡覺的時間了，最后我還是撥打了12345。我和工作人員表明了，我的在駕校中遇到的問題，第一個人接的是男生，他說要轉給專線（針對駕校問題的），我說好的。那是一個女孩，我就再次重復我的問題：我在報名了一所駕校，那個中介騙了我，其中就是說好了包接送，但是沒有接送，還有場地信息是錯誤的。于是女孩就問我駕校叫什么名字？我沒有說出來，我擔心影響了駕校，我主要是想投訴這個人。女孩說駕校是有責任去監督這個中介的，于是就問我駕校叫什么名字？看我遲遲猶豫不說，她就問我想好了沒有？最后給我發了一個鏈接，是登記舉報信息的。過程中女孩問我有沒有合同，我就說沒有，只是有收據，她所收據也是可以的。掛了之后，我就在想要不要填寫信息，最后我還是沒有填寫舉報信息。

過了一天，我就和駕校聯系說要轉清遠班的事情，我的目的就是想快點報考，快點結束這件事。咨詢了價格，轉班要1500元，事后我有咨詢了一些相關的信息，例如包含什么費用和不包含什么費用。在和男朋友商量了一下之后，他在晚上12點給我打電話，但是我已經睡著了，我便說明天再聊，這個時候男朋友說其實他也很累，大概意思就是他也想幫助我，可是他明天沒有空，只有現在。接下來，他和我說了一下他的分析，后來我都沒有找他了。最后的事情我都自己解決了，因為我不想麻煩他，同時我也覺得有點煩了。本來就是一件小事情，何必耗那么多能量呢？男朋友再和我聊起這件事，我就拒絕和他聊了。

后來在轉班的過程中，我對駕校還是保持懷疑的，因為我已經開始不再信任所謂商家的話了，但是我還是努力讓自己去相信，不然這事沒完沒了。當時我最抗拒就是和李某人對接，我便說我希望往后的學車的事情我都不要和李某有聯系，事情全部由現在的駕校負責。我想轉班的原因有兩個，其中最主要的是清遠班好約考，只要我練好了就可以約，其次聽聞比較簡單（有劃線）。我心里想的就是趕緊完成這件事，真的是太麻煩了。或許就是因為這個心態，后面的學車，我都非常認真，可是越認真越緊張，怎么練都練不好。同學叫我放輕松，回家后就不要想練車的事情。我從這周開始都是相對比較放松的，這周才去了一天，不過那天感覺還不錯。現在在練習倒車入庫，我的問題在于不會修庫角，只有有一天我領會了，我就懂了。想起周一，有一位今天要考試的小姐姐說之前自己在不會修庫角，怎么練都練不會，直到有一天懂了，倒車入庫可簡單了，就練線都不用看了。小姐姐還自稱自己倒車入庫很厲害的。聽完她的分享，我就又放松了許多。現在是我練車的第十天，我相信，只要我放松了，練成了肌肉記憶，我就可以了。

昨天去清遠銀盞辦理了轉理手續，現在我要真正備考科目二了，在這些天我也想了許多，開始明白了一些東西。故事還在繼續著，我以目前發生的故事做一次復盤終結，覺察著，然后越來越了解自己。

覺察1：無法接納無能的自己

從去到練車場認識了其他的小伙伴的那一刻，真正得知了中介是一個不靠譜的人，他每天說好聽的話，然后不做事情，主要是指說好了包接送，他沒有接送。第二，他說練車場在里仁洞，可是卻在金歐大道附近。再的得知他忽悠了那么多小伙伴，難道就讓他這樣逍遙法外？我心里不甘心，我覺得李中介就是一個壞人，他必須受到懲罰。可是我能做什么事情？我什么都不敢，我只能吐槽李中介，可是這對他來說沒有影響。于是我心里裝著這件事，練車也是有點游神。終于有一天，我在縫針的時候，我知道了自己到底在想什么？我一心在想著自己不能那么窩囊，要勇敢去追求自己的權利。可是我心里想著，但是不知道做什么？主要是我不敢，我真的太膽小了，我太無能了。我一直在糾結作為和無作為之間，我恨自己無作為，不敢去反抗，而且還說服自己反抗也是沒有用的，那樣會耗我的能量，我安慰自己現在要做的事情就是趕緊考完試，我要接受事實，然后重新振作起來。可是另一個我又在說，你現在遇到了這件事不敢反抗，你以后遇到類似的，你也只能忍著。這又不是你的錯？你害怕什么？思想斗爭了好一會，我和男朋友說起了這件事，他當時提了兩個方法，第一個打12345，舉報他。第二就是有空去他店里，讓他做不了生意，一直和他耗下去。我不想，我不想自己去面對沖突，我不敢，我討厭想要做但是不敢做的自己。我發現原來自己那么不勇敢那么無能，我真的很恨自己。在后來在朋友的嚴厲“批斗”下，我看到了那個蜷縮在角度哭泣的自己，大哭一場之后，我就接納了現在的自己。我承認自己無能無力，于是我去做我可以做的事情，去嘗試自己想做的（打12345和寫信給老板娘），接著那就是繼續努力練車。

覺察2：二元對立的自己

為什么事情發生之后，我一直糾結？因為我不能容忍我的美好世界出現壞的事情。我會覺得如此善良的我不應該遭遇到壞人？而壞人一定要得到懲罰！可是這件事李中介沒有遇到懲罰，所以我想要做圣人，讓我代表正義來懲罰他。在我的世界里，黑白分明，所以一定要分對錯。可是這是非常危險的事情，這會讓我陷入困境。本來就過得很順利的我，一路上都是遇到對我好的人，一旦出現對我不好的人，我就會將其劃分為壞人。我的世界觀太正了，我不允許世界有壞人存在，一旦存在，我的世界就崩塌了，我心里的美好世界開始變樣了，我無法忍受這改變，我難受。可是這個世界上就沒有絕對的好與壞，我要學會去接納不同。

覺察3：對這個世界產生了懷疑

至從被李中介忽悠后，我本能對駕校說的話都不相信了。因為我如此信任他人，而他人卻利用了我的信任去賺取我的血汗錢，這樣的打擊讓我不再相信任何人。我是一個本能愿意去相信一切的人，所以是別人說的，我基本都會信，我認為信任是相互的。我開始明白了為什么有些人一旦被騙就徹底崩潰，而且變得小心翼翼。我開始明白那種感覺了，那是心碎的感覺。我是一個不愿意說謊的人，我對我的朋友相當坦誠，所以我無法接受為什么人要說謊？后來要轉班的的時候，我要再給錢駕校，我整個人都變得很謹慎。可是，我不能一直這樣，我還是要去信任他人，不然我真的活不下去。直到后來，我明白了，我和駕校只是利益關系，他們不是我的朋友，他們只要能幫助我拿到駕駛證就可以了。所以當駕校答應了我和李中介不會有瓜葛后，他們有提出了在追第二筆培訓費的時候，我要和他們合作。我不能糾結他們說謊了，他們只是想我放心，而且擔心我因為這點事而不轉班，這讓對他也無益。我開始去接納商家為了利益去做一些承諾，同時去賺取一些錢，只要他們是真正在做事情就可以了。我也不在糾結他們賺了我多少錢，只要他們能幫到我就可以了。商家是商家，客戶是客戶，不可能成為朋友的，就算會，那也是以后的事情。區分好這一點，我思路就清晰了，我要知道自己要做什么事情。

以前我的世界沒有利益兩個字，只有情義，現在我明白了有些事情談感情也沒用，那就談錢吧。這個世界那么多商家，還是要去相信的，只要你能幫到我就可以了。我要去學習在與人有利益交涉的時候，我也要開始動動腦筋，問清楚一些條例/服務內容。

覺察4：利益的世界

這個覺察和上面的有點相似，也算是延展吧。

我這個人對錢沒有什么概念，雖然本身沒什么錢，但是該花錢的時候還是挺爽快的。我和大家一起喜歡錢，但是我不會讓錢做主導，我會去做我喜歡做的事情，就好像我之前的工作，錢不多，但是我喜歡，所以我就可以堅持。可現實是現在社會的商家就是以利益為主的，我不能說他們不對，因為只要商家不做傷害他人的事情，那也是合法的，那是應該被肯定的。不得不說，我以前還是不認同的，我覺得以利益為出發點太俗氣了，看來我要修修我的世界觀，不要給太多評價。

還有我這個人喜歡付出，利他行為還是很多的，所以當我看到利己行為的出現，我就有點轉不過彎來了。做生意就是那樣的啦，醒醒吧。所以后面的我覺得現在這個駕校說不上好，只是比李中介要靠譜。而且還是為了賺錢而賺錢那種感覺，他們說的我理解，但是我不會認可咯。

現在我要做的就是盡自己努力做到自己可以做的。

覺察5：無能的自己也能看出無能的他

自己是怎樣的，那就會看到別人是怎樣的。

學車遇到難題的時候，我第一個想到的是讓男朋友幫我處理了，特別到了最后我想讓李中介受到該有的懲罰，當時我想的就是站在我男朋友身后，我想讓他處理這件事。而當時男朋友是相對比較理性的，而且他覺得最好的辦法就是趕緊拿到駕駛證。我能理解他的想法，但是我還是覺得很傷心，我心里埋藏了很多恨，最后當我的朋友說出來的時候，我真的非常認同，因為我當時也是覺得我男朋友太無能了。可是到了后面，我才意識到為什么我做不了的事情，要讓他去做？社會對男性的要求很高，至少在我心里是那樣認為的，男生要比女人堅強，他要去做我不能做的事情，他不能窩囊不能無作為，他凡事都要挺身而出。我真的給了很多道德綁架在我男朋友身上，我要逼迫他成為我不能成為的人，如果他做不到，他就是無能的。可是為什么我有沒準備好的時候，他就不允許了呢？他想出了辦法，只是我不同意，那為什么他要按照我的想法，只是為了幫我出一口氣？為什么是我站在他的身后？為什么不是我自己去面對沖突？為什么我允許自己無能卻無法忍受男朋友無為？

我發現我看到的他是我自己。

案例6：從別人眼中看到最深處的自己

和朋友的聊天中，在她犀利的語言下，一開始我覺得很憤怒，我很想反駁，可是后來我看著看著就哭了。是的，我就是覺得自己就是那樣的一個人窩囊無能膽小怕生事，而且我還不敢承認。我對自己下不了手，我對自己沒辦法那么直接那么狠說出來，我一直用很溫柔地方式在說服自己。現在朋友說出來了，我哭完了，我倒是覺得輕松，因為看見即療愈，我接納了這樣的自己。

同時朋友對男朋友的評價也是我埋藏在心里的話，但是我不敢想不敢說，因為我擔心那樣想了，我和他的關系就破裂了。可是不說不代表就會消失，這些想法會在下一次事情發生的時候再次萌芽，而到時候的力量會更嚇人。我怨恨我的男朋友，我狠他不能幫我把問題解決了，可歸根到底還是狠自己，所以與他無關。

我看到了如此不堪的自己，我很開心自己能接納這樣的自己，理解自己的自己，我再也不會去責怪自己，而且我相信自己會做出合適的選擇。我也愿意去等待。

案例7：做出自己的選擇

在朋友的評論中，我漸漸看到自己，但是我并沒有因為她的評論而迷失了自己。反而我知道自己是一個怎樣的人，自己發生了什么回事？在練車這件事上，我選擇了后退是因為這樣更有有利于我，而不是因為無能。即使別人說我無能窩囊，我也不在乎，因為只有我才了解自己，我相信自己。

而對于男朋友，我也不會被朋友帶節奏，因為我比朋友更了解我的男朋友，而且我選擇了相信他，他用他認為合適的方式在幫助我陪伴我。而我發現自己比想象中還要愛我的男朋友。

我覺得自己有更理解他了，想起那天我很難受對他說出我的想法，雖然他展現出很冷漠的樣子，但是我能感受到其實他也在責怪自己，他覺得自己沒有錢才會讓我受到委屈了。從那天開始，他就頻繁出差，我知道他在盡自己的努力做到最好。我能看到這些是因為我是咋他身邊，我了解他。

我們可以去傾聽朋友的建議，但我們不能讓朋友來幫我們做選擇，我們要思考，選出一個我們認為最合適的選擇，因為最了解自己的人是自己。

相信自己，相信每一個選擇都是珍貴的體驗。

2021年7月27日 周二

過了太久了，我都忘記還有什么要寫的了，那句寫寫正面解讀后的故事吧。

案例8：凡事都有好壞，轉換角度

我最佩服自己的就是永遠能看到好的一面，雖然練車場的距離很遠，但是經過男朋友的提示，他說可以利用這一點來養成上班的好習慣。他的建議就是練車形成上班制，定時定點去，并且是坐公交車。后來我就調整了時間，一開始是早上9點到達，到后來可以嘗試8點半到達，因為需要一個緩沖時間。早上6點40起床，洗漱吃早餐等，早上7點30出門，有一次我8點就到了。交通工具是先乘公交車，然后騎車，特別是騎車是我最喜歡的，而且這可以鍛煉身體。

所以練車場距離很遙遠，但是因為遙遠的距離給了自己一個鍛煉身體和調整作息的機會，我很喜歡這樣的安排，每天早上去練車2個小時，來回兩個小時，回到家里12點左右，吃完飯就1點左右，下午的時候就可以自己一個人寫筆記或者是畫畫等等，然后下午5點左右開始運動，然后吃飯，接著又是休息。早睡早起讓人充滿了能量，就這樣我堅持了一個星期。現在因為來月經我就暫停了去練習了，不過沒關系，我相信自己可以再撿起來的。

現在天氣很熱，但我騎車一點都不覺得辛苦，我很耐熱，所以這一切都很好而且我很愛運動。

所謂天將降大任于斯人也，必先苦其心志勞其筋骨。

開始磨練自己的意志力吧，雖然現在沒有工作，但是一直保持拉練自己，讓自己時刻保持活力，加油！ヾ(?°?°?)??！

練車上班制，自己是自己的老板，自己是自己的員工

6：40? 起床

7：30 出門（坐公交車和騎單車）

9：00? 開始練車/上班

11：00? 休息/下班

12：00 到家，做飯

13：00? 開始下午的自由安排

17：00? 有氧運動時間

18：00? 晚餐時間

22：00? 睡覺時間

周一到周五，周末休息哈哈哈哈。

案例9：很認真的自己

說到練車，我真的很認真。

因為不懂，我很想學會。

因為練車這件事給我的印象不好，我很想逃離，我就想趕緊練完車，就趕緊考到駕照。

因為要趕緊拿到駕照，那就要趕緊學會。

因為總是學不會，所以我很著急。

于是我在這些趕緊之下，我對自己要求很嚴苛，越是嚴苛越是練不好，練不好我就失去的信心，緊張焦慮無力下，我太用力了，適得其反。

在同學的指導下，我覺得先放松自己，不懂就不懂，不會就不糊，踩線就踩線，想不通就想不通，晚點考試就晚點考試，承認自己就是不懂，承認就是慢半拍，但是我相信自己一定會學會的，因為我會認真練習，找到人和車的鏈接，放松吧。

大大咧咧一點，盡可能去犯錯，要因犯錯而開心，成功了也要開心，無論怎么都開心。

因為第一次接觸車，所以手腳很多方面都協調不過來，這樣的自己很有挫敗感，這是正常的，因為第一步總是艱難的，而我是那種不會因為艱難而放棄的人，我會調整自己的心態。

這些天，我倒是挺放松的，因為我已經8天沒有去練車了，哈哈哈。

讓身體記住感覺而不是頭腦，形成肌肉記憶。

2021年8月23日? 周一

在昏暗的房間里，我躺在穿上若有所思，我許久沒有更新簡書了，我也好幾天沒有寫日記了，日子一天天過，事情一件件來，我在里面像靜止了一樣，可是我的靈魂沒有，還有我的思考。就是那么的一瞬間，我想說我想做，可是就在下一瞬間，我活在了意識里，什么都沒有做。該做什么不該做什么，聲音從里面外面涌進來，我像溺水了一樣？不，應該是浮在了上面。我就想這樣胡說八道，這樣我的思維就打開了。

7月10日考完了科目二后又發生了一件大事，必須要記錄，那就是我考過了。我想記錄當時發生的，有點荒謬有點有趣有點離譜，哈哈哈哈。

至從確定了科目二考試后，我就更加用心去練車了，可是我內心是不自信的，因為我覺得自己好像還不行，但是什么叫做準備好呢？于是我還是按照原計劃，每天早上2個小時，因為那段時間一直晚到，我就調整到了練習到12點，不管什么時候過去，一定要等教練說不練了才停止。按照這樣的練習，我最有把握的是倒車入庫，其他的都是半桶水，特別是S彎，我是最害怕的。即使如此，我還是依舊很淡定按照原計劃，每天只是早上過去。我心里很緊張，但是又有另外一種聲音出來叫我不用害怕，沒關系的。

熊掌很關心我練車，他總是覺得我練車的時間不夠，他覺得我應該早上也去下午也去。可是我就是覺得下午人多呀，而且練習太多也沒用。直到有一天，我在研究S彎怎么走，我想請教熊掌。可是熊掌就不太樂意了，于是有了小沖突。他說自己說出來的話，如果別人不聽為何要說出來？他覺得沒有意義。而我和他有不同的觀點，當時我覺得自己就是需要幫助和支持了，我希望他能支持一下我，至少回應我。回到最關鍵的，他就是覺得我平時沒有花功夫去練習，現在拿著手機在看也沒什么用。他問為什么你覺得自己沒有把握，還不多花時間去練習？

就這樣，我還是堅持按照自己的計劃，但是我能明顯感受到自己的不安。可是我沒有仔細去看自己的不安，我繼續那樣的生活。直到考試前三天，我就開始認真起來，可是我沒有真正認真起來。平時都是周內過去的，但是因為要考試，所以我周末也過去了。我記得好像是周六那天，我晚起的，但是我告訴自己一定要過去。于是11點才到了練車場，練習全程的人有些多，而且花時比較長，等了好一會，我終于練習了兩次。準備到12點了，教練過來提醒要收車了，可是正在練習的姐姐說不管她。我說好的，因為下一個就是到我了。終于輪到我了，姐姐問我著急回去不？我說不著急，他說她準備要回去了，再給她多練一次，我說好。等到她練習完 了，輪到我的時候，正準備到倒車入庫，才練習了一個項目。教練就走過來說要收車，不然老板會說他。我開始著急了，我就撒嬌說讓我走最后一次？教練還說不愿意。我就說我跟老板申請，他就說你去咯。下車后，我心里就覺得委屈了，進去之后我就不想提這件事，我就直接拿東西走了。這個時候我感覺到自己要哭了，于是我憋著，絕對不可以在那么多人面前哭。出門后，教練就提醒我，說我的帽子在車上了。這個時候，我真的很討厭他。我盯著他看了一眼，然后拿走帽子。轉身，無人后，我哭了。我哭得特別傷心，我感到特別委屈。后來我出來后，騎車走時，那姐姐也出來了，這個時候我實在忍不住了，于是就開始嚎嚎大哭。姐姐就開始關心我發生什么事情了？是不是覺得委屈了？我就說可能是因為最近生的事情。她就一直問我發生什么事情了。然后鼓勵我沒事的，說自己也很多事情，問我做什么工作的，怎么今天不早點過來？沒事的沒事的。看姐姐一直不放心我，我就說沒事的，你先回去吧。我們就說再見了。

說了再見之后，我又開始哭，我開始為自己為什么哭？有委屈有內疚有不甘心等等復雜的情緒一涌而上。特別是那天，熊掌給我發信息叫我不要想工作的事情，專心練車就好。我一想到熊掌，我就哭得不行，是的，我覺得自己辜負了熊掌對我的期望。

后來回家后，我和熊掌說了這件事，我自己也重新復盤了一次。解決辦法就是第二天早點到，于是我8點就到了。想不到我8點到還是第四個，那時候已經有3個人在練習全程了。昨天那個姐姐也來了，她說她7點就到了。我又是開啟了開開心心練車，我一共練習了好像8次全程，心滿意足。

接著我約了豆豆和海玲，我也和她們說了我考試的事情。她們一直叫我去練車，我就說不了。其實我是在猶豫，一直在猶豫，我從未見過如此猶豫的自己。直到海玲問了一個靈魂問題：“考試不是都是想著一把過的嗎？”我就恍然大悟，是的，誰不想一把過！于是下午就決定回去練車，這個時候我手機沒電了，我騎不了共享單車，我只能走過去。大概走了40分鐘，一路看看風景，一路看看自己的心。

考試是周二，周一那天，我也是很早就過去了，可是后面輪到我練習的時候，下大雨了，于是就沒有練習很多次。我心里想著就吃完麥當勞再過來，那天真的好大雨呀！好不容易等到了停雨，我就趕緊去了麥當勞。吃完麥當勞，正準備回去的時候，開始下雨了。于是我改變了計劃，我把車停在了地鐵，我坐地鐵回去。出來地鐵，開始了超級大雨，但是我一點都不害怕。因為我穿了登山鞋，反正就是一身戶外裝備。我無所畏懼，而且還很享受，特別開心。

題外話，當時坐上了一臺146的公交車，司機是一個很年輕帥氣的哥哥。不得不說，他開車的速度真的很快，車里的提醒不斷響起：你的車速太快了。我心里想著小伙子，年輕人真暴躁，真沖動。后來我又坐了一輛公交車，司機是一位大叔，他的開車速度也是很快，而我心里的評價就是老司機，技術好，有自信。一對比自己的心境，我就知道自己帶著標簽去評價了。年輕人就是熱血方剛，中年人就是穩重，要不得的評價呀。時刻警惕自己這樣的分別心。

現在是2021年11月23日，現在的我是已經拿了駕照的人，是的，我已經很久沒有上來記錄這篇狗血文章了，這段時間也發了一些事情，例如我結婚了，哈哈哈，我又可以寫一篇文章。好啦，現在就接著上面說的科目二考過之后的大事開始說起了。

8月10日，我考過了科目二之后，我非常開心。就在晚上，我突然收到諶教練的信息，他說收不到李教練給的錢，于是他也撒手不管了，發信息說不管我們的事情，以后我們也不要再去他那里練車。當時我還是以為他只是一個辦法，因為之前說好了他自己來追那筆錢。我很生氣，我對李教練非常生氣。于是熊掌打他的電話，一開始不接，后來接了。我們就說約他聊聊怎么回事，然后熊掌用報警來威脅他，而我也是情緒憤怒到極點來和他說話。因為我考試前就有和他糾結，諶教練那邊催我催他交錢，不然就不給我考科目二。李這邊就不說話，一直聯系不上。后來雖然有考試，但是過程也是相當煎熬，因為感覺自己被丟棄的，無人管理的，事實上，我是有付款的，為何我要遭受這樣的待遇？

當我再次真正面臨他們的推卸責任的面貌，我整個人就火了。我聯系了和我一樣情況的同學，約好了一起和李面談，這個時候，他們看到我們氣勢沖沖，他們就開始改口了。我依稀記得我當時的情緒真的非常不好，我真的很討厭李的。于是我一腦子想的就是如何和他斷了關系。而我的同學們和熊掌就是想著后面的事情該如何處理。諶和李商量好了，諶說會負責好以后所有的事情，保證我們拿到駕照，再也不會出現今天這種情況。而李就說，知道我們交錢了就好，他以為我們沒有給轉學費。就這樣一逼，他們就姿態軟下來了。

這次的面談，我看到了感性的自己，這樣也讓我明白了有些事情感性真的解決不了問題。像這一次的沖突，就是因為兩個教練之間的金錢問題，然后就推到學員這里。這個時候就是要他們理清了以后我們的問題歸誰負責，內部的事情就讓他們自己私底下，我們面臨的最大問題就是要拿到駕照，這就是我們的終極目標。不管黑貓白貓，捉到老鼠的就是好貓。我就是糾結在李的是壞的，于是我不想和他有任何糾纏，我討厭他，于是不想看到他，我壓根沒有想過駕照的事情。幸好有同學和熊掌在我的身邊，以至于我不會感情用事。這個時候要做的事情就是為了目標做一些商量，無論誰來負責，我們都要去面對。記得目的只有一個，就是要考到駕照。

事后，同學們在聊，這就是他們之間的一個套路。因為李是中介，諶拿不到錢就向學員施壓，學員再向李施壓。同時還有一個套路就是順達其實就是主推清遠班的，但是會開設廣州班，這個是因為當學員進去廣州班之后發現真的很難，于是就會再花錢進清遠班，這個時候就有一個價格差。我自己的感受，教練們會說廣州班很難約很難考，這個確實是有，但是事實好像沒有他們說得那么難。而我轉清遠班是因為我被李拖了進度，練車場實在太遠了，各種厭倦的情況下選擇了清遠班。當然現在我還是覺得自己選清遠班是正確的，雖然花了錢也多一些。

在朋友們的分享后，我才慢慢意識到這可能真的是一個套路，而幕后最大的那只手其實就是諶教練，而我們所厭惡的李教練只是打下手。這讓我非常吃驚，因為這再次表明我們眼睛看到的并不是事情的真相，但是我們不知道真相是什么？到底誰是狼？誰是兔子？我開始同情李教練，為何他要做這樣的事情？因為這樣一來，所有人都把矛頭指向他，為何他要做吃力不討好的事情？我不明白為何他們要這樣做？因為在我的世界觀里，利益是要通過合法合理和有溫度的手段來贏得。當然這讓我意識到這個世界上是有騙子的，這個世界上真的有奸商。

從那天開始，我再也不去相信諶的和李的所說的話，我只是去做有利于我達到目標的。

一番折騰下，我開始準備科目三。準備科目三的過程也是讓人大跌眼鏡，那就是每人只有兩次的練習機會，無論你練得如何，機會就只有兩次。練習科目三主要是升檔降檔和打燈，主要是熟悉一下。我納悶這樣就可以去考科目三了？原來后面還有一個坑要讓我跳進去，那就是要交模擬費，而我們主要是通過模擬去學習。

9月15日是考科目三的日子，于是我們提前一天過去，因為要模擬。來到清遠英德（這個時候車費升到了200來回），那個時候是下午，我們經過了考場，諶教練在簡單分享。入住后，休息一下后，我們集合到了一個房間，所有人在這個房間，氣氛很奇怪，有點像傳銷的感覺。于是來了一個人，他應該也是順達的負責人，他就開始說模擬費的事情。費用如下，一次模擬費是350元，全包是720元（五次），其中要給服務費200元給考場，因為如果不給的話就考不了試，給了就可以按時考試。說實話，真的覺得很不靠譜，居然還額外收費，而且還那么貴。但是已經走到這一步了，也只能繼續走下去了，于是我就選了920的。反正就是知道他們要收錢，何必為了這筆錢而消耗自己的能量。而我經歷了在電視看到的，自己沒有經歷過的在消費上的壓抑和無可奈何。不知道這個是否可以舉報呢？因為考場的額外收錢，真的讓人有點難以接受。他們說之前這個在服務大廳也有公開的，這也是為什么廣州考場那么難，但是不貴，因為沒有一些亂七八糟的收費。

模擬，真的是又打開了我的新大門。姚教練是幫助我們模擬的教練，我第一次面對他，真的他很兇，一直在懟我，比我媽還兇。因為一直都沒有被這樣對待過，所以我真的有點想哭，但是我強顏歡笑，假裝自己很堅強。就這樣一次又一次被懟，后來慢慢適應了，當然我也發現姚教練并不是真的兇，只是想我們學到東西。從下午6點，一直練習到晚上11點，3點又要起來再練習，我已經不太記得時間了，我只記得，我真的沒怎么睡覺。

壓力肯定是有的啦，因為真的頭暈記不住路線，但是也只能努力，因為要全力以赴。于是同學在走路線時，我就在后面記路線。自己走路線的時候，就記住自己犯錯的。非常幸運的是，考試當天的早上我走的最后一次線路就是6號線，而我考試就是抽到了6號線，最后一次走，我也是犯錯了好幾次。比如走錯道路，降檔錯了。在考試的時候，最難熬的就是等待了，手心出汗，可是坐在車上，我整個人是輕松的。就這樣走著走著，第一次在過路口的時候，因為停車等待而熄火，扣了10分，在最后的時候因為沒有加進檔而掛擋就導致熄火，于是考試不及格。第二次也是有點緊張，但是只能深呼吸放松了。陪考官他就分享技巧，因為他覺得很可惜，到了最后才不及格。我就說我在升檔的時候有些顧慮了，我擔心路程不夠我升檔，于是我變道的時候降1檔了，同時我擔心我變道時間的路程消耗了。于是這樣一升一降，時間就不夠用，我就焦慮了。陪考官就說我可以直接二擋變道，這樣就可以了。后來我就嘗試了，真的可以，驚險的時，我考試升檔的時候，對面來了一輛社會車，迎面而來，我慌了一下，但是還是堅持升檔。就這樣，我成功了，90分。

真的特別開心，但是有人歡喜有人愁，有些同學就沒有通過，假如我沒有通過，又是另外一種狀態了，感謝努力的自己，感謝老師，感謝教練，感謝車輛，感謝美好的天氣。

科目三也是一次過，現在就只剩下科目四了。科目四是文科，其實是我把握最大的，但我也會擔憂自己會不會考不過，因為有時候考試就是那么的狗血。于是我也是加倍努力看題，因為我想我把握的事情更加有把握。本來可以科目三四聯考，但是因為我時間不夠，于是就調整到下一次了。

9月23日，經過一番的努力，我終于要考科目四了。我只能說考試之前，我總會遇到一些阻擾我的事情。科目四因為太晚報道了，于是原本是早上的考試調整到了下午。原本一起的小伙伴，教練說不能那么多人等我，于是就叫我到時候自己一個人回去。我也只能是答應了，后來討論過后，我表明了我的底線，那就是我可以自己回去，但是如果車費超過100，我就要找他報銷。

考試的時候，電閃雷鳴，風雨交加。最后因為還有一個小伙伴沒有考完，于是我們就一起回去了，我不用自己一個人回去了。而我考過了，好像是98分。駕駛證就辦理了郵寄，大概是國慶前收到的，收郵件也是一番折騰，因為過程中沒收到，然后打電話咨詢了，萬幸駕駛證來到了我的身邊。

就這樣，幾經磨練，我在國慶期間嘗試了第一次開車，而且還是山路，當時自己很害怕很緊張。

故事大概到這里就是一段落了，我還想做得事情就是寫一段話給李教練吧，我困惑為啥他要做這樣的事情？至于諶教練，之前有發過一段話，感覺好像不是很想和他交流，如果真的要寫一段話，要寫什么？正因如此，我還沒刪除他們的微信。

2021年12月10日 周五

這是寫給李教練的話：李教練，您好，或許您已經不太記得我了，我是之前在龍美報名學車的一位學員。其實一開始，我真的不想稱呼您作為教練，因為您沒有做到教練要做的事情。其實我和其他學員一樣，想拿到駕照之后就立馬刪除您的微信。我們真的不喜歡您，因為您的不誠實和不作為讓我們很失望。現在為什么我愿意稱呼您為教練，那應該是科目二考完后，不值得您和諶教練發生了什么事情，最終殃及了作為學員的我們。雖然我們最后能達成一致，可是針對這件事，讓我明白了，您和諶教練都不值得信賴。學員們在討論這件事，他們說這是一個套路，還有說就是你們兩個有就是內部有矛盾，然后就把責任怪到學員身上。我很驚訝，假如這真的是一個圈套，您就是特意去做一個“壞”的角色，諶教練就說承擔一個“好”的角色？我不明白為什么人為了生存要做這些事情？我覺得沒有人愿意被罵，可是您知道嗎？很多人都在背后罵您，包括我在內。一想到這個，我覺得您很了不起，您忍受了常人無法忍受的，同時我覺得很辛酸。我想了那句話，可憐之人必有可恨之處，可恨之人必有可憐之處。至從那一次，我對您沒有了憤怒，雖然我不知道真相是如何，或許我永遠都不會知道。您讓我知道了這個世界上存在各種各樣的人，我無權去定義您現在的生活方式，只是有時候您問過自己是否快樂嗎？嗯，這是我在刪除您微信之前，自言自語的一段話。當然，您身上也有閃光點，比如很厚臉皮，能屈能伸，在一定程度上，這是非常良好的品質，但是一旦過度使用，這也會適得其反。

李教練回：你好，美女

這是寫給諶教練的：諶教練，您好。我們已經很久沒有聯系了，當然至從我考完駕照后，我們也沒有必要去聯系。我有一個想法，那就是考完駕照后要把各種與考駕照的微信都刪除。其實在李教練的對比之下，您確實是很可信，我也一直很信任您。可是至從我考完科目二，然后您因為和李教練不和的情況下，然后說出了讓我們再也不要去練車場的話，雖然后來我們協商好了。可是至從那件事，我也明白了，您也是不可信的。就如網上的套路說的，讓人交錢的時候就什么話都可以，可是交完錢了就什么都不可以。當然，那件事之后，學員們在討論這是一個套路，其實你和李教練是串通起來的，他們有各種設想，可是我們永遠都不知道真相是什么。您讓我明白這個世界上沒有絕對的好與壞，同時表明看到的也不一定是真相。或許我不了解駕校這一行業，遇到你們，我算是幸運也可以說是不幸運。有時候我也看到你們對學員是很用心，但是也讓我明白并不是所有關系最后都會變成朋友。一切都會過去，我還是會繼續往前走。

這是寫給老板娘的：老板娘，您好，至從我拿到駕照后，我們也就沒聯系了。說實話，一開始給您寫的長文，然后您給的回復，當時我是真的蠻信任您的。可是后來又發生了一件事，那就是我科目二考完之后，諶教練和李教練在推卸責任，雖然當時已經商量好了。可是我的心里開始明白，這個世界上存在各種各樣的人，表明看到的不一定是真相。練車的路上有點曲折，萬幸考試的路上很順利。學車不僅僅讓我學會了開車，同時讓我知道世界上不一樣的存在，我更加了解自己。他們說現在誠信在社會上是很難得的，我感受到了，但是我依舊相信這個世界是美好的。對，想在刪除您微信之前發一段話。至今，我依舊相信您當時給我的建議是發自內心的，謝謝您。

老板娘回：一個微笑

這是寫給小廖教練的：小廖教練，您好，許久沒有聯系，我居然有點忘記您的名字了，或許學員和教練之間關系就是那么淺淺的，彼此是過客。說實話，其實我覺得我的學車之路有點悲催，但是這與您無關。在發給您信息之前，我也發給了李教練和諶教練，甚至是老板娘一些話，算是在刪除微信前表達一些自己的困惑和不滿。您作為員工，我覺得您做到了應該做到的。看著您黝黑的皮膚，每天早上都很早到，每次外出必有您的份，您是一只勤勞的小蜜蜂，謝謝您的付出。謝謝您。我有一個習慣，不怎么聯系的微信我會定期刪除，在刪除您之前，我表達了我的謝意，這是我覺得考到駕照的我必須要做到的。希望您注意休息，身體健康。

小廖教練：一個孩子在捅輪胎的表情

我：對了，我還想起您說的一句話，您說您和諶教練很少交流，然后您說我把我做好自己的事情就可以了。我覺得這是很了不起的總結，這是很有責任心的，看起來很簡單，其實做起來還是有難度的。小廖教練真棒。

小廖教練：然后呢

我：再見ヾ(￣▽￣)Bye~Bye~

小廖教練：無語鄙視的表情

發信息的過程中，我有些緊張，因為我擔心回應是被人嫌棄的，就是擔心被說很作，但是我還是勇敢去做了，真的很了不起。

我依舊相信這個世界是美好的。

謝謝這路上遇到的一切

謝謝自己，真的很了不起。