這些天，線上線下幾乎所有人都在討論李煥英，看了宣傳片，聽了別人的討論，知道這是一部關于母愛的電影，聽說那么多人看完以后哭的稀里嘩啦，我不太敢去看，確實是不敢看。
對于母親，我有的只是虧欠，并不是我犯了什么大錯，父母也還健在，只是當初看似正常而又普通的選擇，造成了現在的一切。
大學畢業后，找了份外地的工作，現在想想當初作出這樣的選擇有三個原因：
- 妹妹肯定會留在老家所在地。
- 老家專業相關工作機會少。
- 也想闖一闖，多掙點錢，孝敬父母。
可是，雖然當時的想法看起來是沒有問題的，但是我卻經常后悔。
因為工作后結識了老公，老公的老家更遠，媽媽嫌遠不太同意，但當時的我可能被愛情沖昏了頭腦，根本沒有想過自己再也回不去的結果，現在想想，真是一點長期觀念都沒有，只是自私的想著自己，就義無反顧的嫁了。
記得媽媽說過，找個當地的多好，哪怕你們都在外地工作，總有回來的可能。可是想著哪那么容易就能找個合適的當地人，遇到現在這個，覺得很不錯了，怕放棄了會后悔，再也遇不到這么好的。
現在想想，雖然愛情確實是占一大部分原因，但極大的損失厭惡心理也是一個極其重要的原因，結果就像是自己就是被愛情沖昏了頭腦，家里越是反對，就越加分不開，這也是心理學上的羅密歐朱麗葉效應吧，把戰勝困難的力量誤認為是愛情的力量，把逾越障礙的成就感轉換為戀愛的感情。
就這樣，確定了結婚，就在工作所在地買了房，順理成章的生了娃，在這個地方，慢慢的積累自己的資本，愈發的與這個城市越黏越緊，難以掙脫。
反觀幾個要好的朋友，都在大學畢業后，想方設法回到了家鄉，而且現在工作生活也都不錯。
至于我，我的老家就像一個客棧一樣，只能在放假回去待幾天，在有了孩子之后，回去的次數更是少之又少，就算是回去，也幫不了爸媽什么忙，因為娃太小，還需要照看，幫爸媽做個飯都是奢侈，更別說幫別的什么忙。回去了，爸媽忙里忙外，忙著給我們做各種好吃的，忙著給我們準備一大堆返程要帶的東西。
我像一個客人一樣享受著這一切，在家里的幾天，感覺自己又回到了小時候，可以在爸爸媽媽的翅膀下吃吃喝喝，玩玩樂樂，安全感滿滿當當，可每次回來的路上心里都備受煎熬，每次都是短暫的幾天，每次都要承受離家的痛苦，恨不能回到小時候，再也不要長大。
我掙到的錢孝敬父母了嗎？雖然有，但是很少很少，不管給他們買什么，都會被“數落”一頓：家里什么都有，買這些干什么。給錢，又被推來推去，好像我什么都不該給他們，好像女兒才是最辛苦的，他們什么都不缺，不缺吃穿，不缺錢，是的，他們不缺這些，除了這些，我又能給他們什么？他們缺的是女兒的愛，媽媽說時常給她打打電話比什么都強，也許吧，知道各自安好，心里至少是放心的，但是遠水永遠救不了近火。
回來上班、帶娃，最多隔幾天給爸爸媽媽打個電話，越來越覺得自己白養了，要不，那天公公抱怨說老公白養了，我怎么一下子發火了，其實是戳到了自己的痛點，我發火時說的話都是給自己找理由，我反駁說怎么就白養了？你們住院我們沒回去嗎？治病的錢我們沒給嗎？每年沒給你們養老錢嗎？現在想想真是有點可笑。
媽媽生病時，我最多也就是回去陪幾天床，而在漫長的化療放療的過程中，我又回去過幾次？媽媽每次嘔吐的要命時，我又在哪？
爸爸腦血栓突發時，我又在哪？幸虧妹妹發現的及時，最終沒有留太大的后遺癥，我多么希望當時是我在他身邊，可是我就是沒有在他身邊。
都說重男輕女是封建思想，是遭人鄙視的，但是，你看看，我這個嫁出去，而且嫁的還有點遠的閨女，還真是幫不上忙，大部門時間只能顧著自己的小家，哪顧得上自己年老的爸爸媽媽？
就算不在這里工作，我也是回不去的，雖然現在不是男權社會，但放著男方家不去，而去女方家定居，難免有入贅的嫌疑，公公婆婆又該作何感想？這些世俗的觀念，我想擺脫也擺脫不掉，我是多么想回去，可是老公又何嘗不想回到自己的家鄉。
自己好像是被卡到這個地方一樣，有時真恨這個地方，但自己在這里謀生，我恨又能怎么樣？不管怎么恨，都是對自己的恨。
每次在深夜里輾轉難眠時，孤獨總是如約而至，總想著要是爸爸媽媽在身邊就好了，自己哪會有這么孤獨？可是我有資格說這樣的話嗎？父母在，不遠游，雖然現代社會的發展給了我們理由不用去承受這樣的訓誡，但總也逃不了內心的煎熬。
這好像是一個不解的問題，所以是內心里的一個結，不知道我的下一代會怎么樣，也許隨著時代的發展，觀念的變遷，到時會有一個好的辦法，或者孩子們、老人們能從內心接受這樣的現實，從此不再糾結。
對不起，爸爸媽媽，真的對不起，我回不了家鄉，更回不了咱們的家，我不能時常在你們身邊照顧你們，不能時常看到你們在干什么，不能時常感受你們的想法，不能的太多太多，我該怎么做，才能報答你們的養育之恩？怎么做，才能減少內心的愧疚？我到底該怎做？……
也許很多人心里都有一個回不去的家，就像再也見不到李煥英，無能為力，備受煎熬，如果我也有機會穿越回去該有多好……
