致再也回不去的高考那年
高考悄無聲息的又來了
說悄無聲息，是因為沒有雙休和節(jié)假日的工作，讓我的每一天都是星期一！天上何月地上何年我一概不管，真艸蛋的日子！
不知道哪天起，突然間就發(fā)現(xiàn)朋友圈被一波一波席卷而來的高考生各種花式解壓霸屏，看的我心驚肉跳膽戰(zhàn)心驚：現(xiàn)在的孩子，真膽大啊，撕書解壓和玩雪花片一樣，想當(dāng)年我撕一張卷子讓老師揪住小辮子各種寫檢查；現(xiàn)在的老師啊，真寬容啊，當(dāng)年因為一張卷子把我搞得課都不讓上的老師，這會的學(xué)生一定比我更難伺候吧？知道為難我的你被現(xiàn)在的小屁孩為難，我是真心的不想笑出聲來啦！哈哈哈！
每年高考季，我忍不住激動的發(fā)個說說：離高考幾年幾年啦。每年大學(xué)畢業(yè)季，我又嘚瑟的發(fā)個說說：畢業(yè)xx年啦。今年，終于心平氣和的忘掉了。
那一年，我瘋了似的喜歡聽小剛的各種歌，放佛心中滿滿的莫名的憂傷在他疲憊的聲音中才能得到釋放。那一年，我依舊是個問題學(xué)生，忙著所謂的早戀，忙著所謂的憂郁。天知道，我是多么的害怕，害怕我背負(fù)的期望，那一切，不過是我作為一個問題學(xué)生的幌子，以至于考的不好也故作無所謂。我一直怨恨：為什么我從小不能和父母在一起以致缺愛多年，為什么妹妹就那么得到父母的疼愛而給我的卻是各種苛責(zé)，為什么家庭永遠(yuǎn)給我傳遞的就是家境困難要懂事要好好學(xué)習(xí)，為什么就沒有人問問我的思想?yún)s是各種思想強加于我。我早戀，是迷戀有人照顧我的溫暖，我的童年，充滿了小伙伴的欺負(fù)與淚水，以及舅舅舅媽的白眼和斥罵，我迫不及待需要溫暖。那個年紀(jì)誰知道啥叫個戀愛?。课遗涯妫皇窍胍銈兣紶柭犅犖业南敕ǘ皇敲刻旄鞣N灌輸困境與為難，仿佛不好好學(xué)習(xí)我就要天打五雷轟對不起祖宗一樣。我憂傷，我青春期啊，我就是有那么多莫名其妙的憂傷感慨，為什么寫點文字就是不務(wù)正業(yè)叛祖離經(jīng)，現(xiàn)在誰讓我憂傷我也傷不起來啊，那些憂傷早都風(fēng)干晾曬成片啦，偶爾傷心落淚一回三五分鐘擦干眼淚操起鍋碗瓢盆接著過日子呢。
那一年，爸爸偶爾會帶來媽媽燉好的湯送到學(xué)校給我。有時候，是雞湯；有時候，是豬肉湯。我總是只揀起幾塊吃就裝作油膩的吃不下去讓爸爸帶回家給弟弟妹妹和媽媽吃?，F(xiàn)在想想，真是對不起爸爸，我總是在這個家庭里忽略了爸爸的存在，家里媽媽當(dāng)家操持，弟弟妹妹小，媽媽身體不好，我憂心忡忡。為這件事，媽媽多次火冒三丈暴跳如雷，覺得我不好好學(xué)習(xí)不好好吃飯，省下點錢背著弟弟妹妹精心做一次湯還讓我不知好歹的給拒絕了，直到現(xiàn)在我依然從沒把這件舊事講出口。其實那時候，我真的學(xué)習(xí)很努力，三餐時候每天大家都去吃飯了教室里就剩下我自己一個人低頭啃數(shù)理化，大家都吃完了回來了我才拿著碗去打飯，就為節(jié)省排隊的時間。午休的時候從來都是靠茶葉和咖啡堅持做題，離上課只有十分鐘了才趕緊倒頭瞇會。我早戀叛逆，我不循規(guī)蹈矩，我讓老師無奈讓父母頭疼，但我從來都是個努力學(xué)習(xí)的壞孩子。
那一年，姥姥還活著。每周有一下午的休息時間，說一下午，并不完整，其實是中午放學(xué)到下午自習(xí)之前的六個小時。我瞞著父母每隔一周就去姥姥家?guī)屠牙烟粢桓姿?。舅舅們對姥姥吃喝不管，生活不問。爸爸媽媽讓這個貧窮的家無盡的農(nóng)活和三個孩子攪得心力交瘁，加上那十里路的自行車程（為了省錢不坐汽車），對姥姥的照顧有限，每個月去送點米面之類的吃的喝的，有時買點肉算是開葷。每個月爸爸去給姥姥挑一缸水，姥姥為這點水節(jié)約又節(jié)約，生怕水用多了而爸爸沒來挑。每隔一周，放學(xué)鈴聲響起我沖刺般奔出教室，坐上車去姥姥家，姥姥早已把大缸里省下的水舀到小缸里存著留著洗碗洗衣服（這是奢侈條件下，平時都用存的雨水洗衣服），把用木板拼湊的缸蓋子一塊一塊的拿下放好。等我到了我們合力把大缸傾倒在地上，我伸進去刷刷缸底再豎起缸。準(zhǔn)備工作完成就開始挑水，那口水井，是姥姥鄰居家的，古老的井，打開井蓋，可以清楚的看到小青蛙在井沿里蹦來跳去，磚縫里還冒出一棵兩顆翠綠的植物，嫩的要掐出水來。我記得，挑滿缸需要八桶水，有時候還要把小缸里的水加滿，空著肚子的我在倒完最后一桶水幾乎想掉進椅子里不起來了。桶不大，水不多，但是對八十幾斤的我來說也不是什么輕快活。挑完水姥姥端出早已做好的飯菜，自己端著碗，坐在一旁，不看飯，看狼吞虎咽的我。通常走的時候，姥姥紅著眼圈，非要送我，姥姥家不遠(yuǎn)有個小山丘，等我翻上小山丘，偷偷回頭，姥姥還在門口一個勁的盯著我走的方向，很多次，等我翻過小山丘過一會再回去看看姥姥是不是還在看，心里和眼里酸的像掉進一只檸檬。這離別的滋味，多年回憶起來仍然真真的。吃完飯，馬不停蹄，趕到學(xué)校，已經(jīng)準(zhǔn)備開始自習(xí)了。有一回，姥姥無意說漏嘴讓父母知道了，周末一回家等著我的狂風(fēng)暴雨，各種審訊，硬說我是借口和男生一起去玩了，把我氣得那叫一個肺炸?。】上菚r候嘴巴就是用來吃飯喝水的，一點也不知道辯解。后來父母了解真相了很感動，爸爸完全接替了我去給姥姥挑水。那一次次幸福的奔波，那一次次心酸的離別，就此別過了。后來我再也沒有那么好的機會那么多的時間和姥姥相處了。我忙著高考忙著上大學(xué)忙著交男朋友忙著畢業(yè)忙著找工作，忙著忙著，姥姥沒了，我痛徹心扉，花了五六年的時間才接受那個最愛我的人永遠(yuǎn)離開了，只是，晚了。
還有，我早戀的那個誰，謝謝你給我的溫暖和照顧，你還記得你每天背著父母偷偷把牛奶帶到學(xué)校來留給我以致于我懷念至今嗎？我曾多次去買那個牌子的牛奶，可再也喝不出那個味道，我想，那可能是青春的味道。還記得你每天給我一個硬幣放進那個小豬存錢罐嗎？那個小豬后來被人偷走了。還記得我胃不好又愛吃辣還懶得要命而你每天下課去給我打熱水嗎？我的同桌每天都跟著沾光呢。謝謝，謝謝你，在我憂傷的年紀(jì)給我那么多溫暖。只是，還想和你說聲對不起，你知道的。
時光漸行漸遠(yuǎn)，我們都漸行漸遠(yuǎn)。我們長大，父母老去，朋友疏離，那回不去的高考啊，也越來越模糊啦。
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