我終于離開了武漢，現在正在上海的旅店里歇腳，頂著因欠覺而隱痛的腦袋刷著豆瓣租房小組。

原先只是因為看了幾本池莉，瞧見武漢兩個字便能輕松聯想到太陽暴曬之下汗液升騰的悸動景象，于是向往來到一座性格明顯的城市。三年多來，雖是對漢味十足的快意恩仇有愛有恨，卻也沒有能夠認真探索這座城市的哪怕百分之一。

愛它是白天的堅強與入夜后撲面而來的溫柔，恨它是拖著鉛重的雙腿走在遙遠的路上，沖著身后空載的的士擺手宛如投降，卻只能目睹司機目不斜視地揚長而去。

這座城市里，似乎每個人活得用力，騰不出手來安慰別人的辛苦。積累了無數次冷遇之后，我原以為時候一到，我便會逃也似得離開這里。但真正到了臨別時候，只剩滿腔不忍。

大概很少有人能拒絕命運的點頭應允，仿佛蹲守了太久的樹下第一次掉落甜果，便也不再管這甜果是否飽滿多汁。然而我還是常常會羞赧和后悔，想想自己在夢想面前似乎輕率得丟掉了所有的矜持，意得志滿搶先答應，狼吞虎咽如一頭吃相兇惡的饕餮，而絲毫沒有給自己留些耽擱的余地。

想過很多次要出爾反爾，故意讓夢想的航班延誤。最終還是泄了骨氣，畢竟分別或早或晚總要發生，莫如提前練習。況且貪戀一份深情，即使是過了刻意拖延的日子，告別未免會更加輕巧。

最后的大學生活，被我玩成了一個養成游戲。一些勇敢，一些心機，一些推理，一些在意，原本我并沒有太當真，可現在竟然有些入戲。無論如何，我確實感念一切的有心導演和無心編劇，尤其會記得每一次恍如醉酒的瘋狂，以及每一次因此收獲的白眼，再及之后每一次付之自嘲的解圍。

我無法預言劇情以后的蜿蜒走向，正如我捉摸不透命運的模糊面孔。想來我的人生，肯定是要有更多的變數，幾天前算了一個便宜的星盤，得到些啼笑皆非的線索，至 今不敢輕言信或不信。拖了半個月，解盤還遲遲沒有結束，實在教人擔心，在那些運轉與角度里，是不是藏著一個過度難解的方程。

一百次別離里，其余都是瀟灑痛快，破天荒地遇上頭一次舍不得。我知道即使這百分之一的恰巧，也會遺落在龐大的行星系統里，但我務必向這恰巧里的每一次相遇深深致謝，在每一次輕輕道別之前。

幾天前，和好友去整宵歌唱，直至體乏力竭，抽不出絲毫感傷的氣力，如此拼盡全力的道別，足夠折騰，也足夠陳腔濫調，卻也是我能想到的，唯一對抗離愁的方式。

告別的時候，一定要用力一點。《后會無期》里說。