千百年來，文人墨客都在作一篇文章——生死離別。

——題記

第一天

一切事宜辦妥后，哥哥上車趕去機場那一刻，轉身回頭對我說了一句：“小東西，我回去了。”在一個陌生的校門口，我揮揮手并努力的擠出微笑，想證明：我能好好的生活。

沿著長長的坡，緩步向宿舍走去，一路上我都在想著未來大學的生活：我會干嘛，我能干嘛？因為不甘心于讀一所不出名，也沒有巨大資質的本科大學，滿心想要：麻雀變鳳凰。唯一可以改變的出路就是——考研。它向一根救命稻草拼命推促我掙脫鳥籠，可最終滿是傷痕。

第一個夜幕，下起了小雨。班導帶著我們在交錯縱橫的教學樓繞了一圈又一圈找到屬于我們自己的自習室，黃木頭的桌椅都被刻上了歲月的痕跡。我們一個班18個人，所有女生“拉幫結派”的坐在一起，因為她們中有人是壽光、有人是臨沂、有人是青島…..唯獨我，地圖上是與山東成對角的西南山村。可我沒有選擇坐在角落里，而是第一排第一張桌子。隨后，三個國寶出現，依次走進來（這是后來才知道，男生僅此三）。再來的是與老師的見面，一個班主任老師，一個輔導員老師，還有本科院校的負責人老師。他們擔心初來乍到的我們，會有很多鄉結情緒，說很多話寬慰我們，這就是老師的人格魅力，總替學生們著想。新生報到班級里，掌聲一次次的響起。一個簡單的見面儀式簡單的結束了。外面的雨絲毫沒有隱沒天花板上垂掉的白紙燈。

第一個夜里，一個宿舍的空間，陌生的面孔，陌生的鄉音，每一個人都在與熟悉的朋友、親人打電話，聊天。我獨獨的躺在床上，直到熄燈，直到深夜里聽到哭泣聲，我依然沒有一滴眼淚流下來。

第一天里有太多的事可以被記住。我對面的1號床，濱州人，明星臉蛋的美女。只是臉以下，有點愧對美女的稱呼了，不過她有一口標準的普通話，后來一直教我l、n音，可惜話說快了還是捋不清舌頭。她的臨床2號，濰坊壽光人，高個瘦子，是被所有易胖群體都恨死的體質——怎么吃都不長肉，一段時間里都是我聽不懂的方言。賢淑的女子一直揚言要考軍校，也沒見行動。她臨床的3號，臨沂郯城，是一個沉默寡言的小女生，又最容易動怒，發起飆無人敢靠近，我與她曾狠狠的怒吼過，僅此而已。她的對床是4號，青島萊西，也是一個大高個兒，細心到針眼的人，是活在現實里的智慧女人，也是我們宿舍的生活大管家，情感導師。她的臨床是5號，青島膠南人，兩個字足以形容——熱心。我剛報到，分配到宿舍時，她就塞給我一本《青年文摘》，之后她幫過我很多，無論是生活還是學習。我就是6號床，一個遙遠的南方鄉村，一腔屢不清的國語，遠道而來的姑娘，與她們開始一起生活、一起上課、一起吃飯......生活的點點滴滴都有她們。

第一年

大一的生活每天都被學校的各種活動安排得滿滿的。班級的、個體的、社團的。行走無處，別無益友，只能靠多幾個社團結交一些朋友，可惜社團的性質太讓我失望，或者是自己沒有站對立場，社團的長久沉寂不聚，也就失去當初三分鐘的熱度。我有幸加入到最有名頭之一的校學生會——校宿管部。課表上交，排空檔值班，沒錢。一句話乖乖的“呵護”著你——鍛煉自己，體驗生活。一個周開兩到三次大會，點名，缺席淘汰。晚上乘其不備，帶著大隊人馬，女生就去抓女生宿舍的違規，男生就去男生宿舍抓不良嗜好。第一次行動，空手而歸，被學姐訓話。周末，圍著人多的地方賣票，五六塊一張電影票。在一個教室里，投下熒幕，一關燈，黑暗里，微弱的屏幕燈光里的爆米花、小情侶也就是一場電影了。我在門外守著，給遲到的同學指位，給其他想看又未定票的人再售票。散場后，自然是衛生清潔。一群學姐學長，混得也熟了，可是依然無法填補心里的那一份空虛，無盡的思念與迷茫。一個多月后，我離開了那所太多華而不實的“成長區”，沒有太多的傷感。慶幸自己的時間有了更多，可寒冷也劇增了。

入冬的季節很早，10下旬就能感受到一陣陣的寒冷。在北國的冬季，夜的黑暗里，飄起幾朵銀白色的雪花，穿著單薄睡衣的我歡呼著跑向陽臺，伸出手掌觸摸到的冰涼立即融化。次日隱沒陽光的晨際中，一片白茫茫的雪染了北國江山。我第一次穿上厚重羽絨服、兩條褲子、多一層絨毛的雪地靴扯著笨重的步伐踩在雪地上，一串串腳印丟在身后，用手機拍下一張張雪地里黑影的照片。雪并不著急離開，一直堆在泥土里，等著一場又一場雪。往后的冬天里看見雪的降落還是依舊的激動，因為春天尚且不遠了。

寒冷的夜空里，無數次的抬頭望向遠方，思念的人都刻在心里。想要忘記的情感也都在這寒風里刺得更痛。這里過著太多的不習慣。飲食以饅頭、餅為主，炒菜里一定要幾塊肥肉，半碗湯水，還有大蔥、大蒜。面食也是不合符南方口味的，一大個碗，滿當當的面條，不知名的作料里也要飄出幾顆肥肉來。每一次去尋吃食，都很費勁，米飯是粗糙的陳米做的，口味極不佳。幸而有那么一兩家是符合我的飲食標準。養活了我四年的生活。

還有一個有趣的培訓學校——普藍。創始人是建大的一個畢業生，講師們都是各大高校熬出成就的學姐學長，還有一個似乎赫赫有名的老學長，姓張。花了1800，提交申請。規劃好五年來、三年來、近期的。其實那是很懵懂，并不知道自己能干什么，規劃的內容是什么至今已完全不記得。培訓的項目：演講口才、思維邏輯等。吸引我的自然是拼搏吃苦后的成功，那時太渴望得到一種來自世人的敬仰，可是沒錢是我最大的困難。課程主要集中在周末，晨起未明就的去擠公交到長清區的紫薇閣。如果幸運得到一個座位就用來補覺，一個來回就得四個小時的公交路程，夜里回到宿舍時，舍友們都進入想夢里。印象里最深刻的一堂課就是張老先生講的“贏”，拆字法。寓意也就是考慮每一件事都要面面俱到，看問題要四通八達，不能單刀直入，這是留給我最有價值的思考，至此我都在學習這樣的思考方式。那時奮心滿滿的我還在專屬筆記本上還記下：未來的自己一定比今天的自己更優秀，照顧父母。或許今天的我確實快要夢想成真，只不過不是這份堅持得來的。因為不久之后與普藍策劃學校再沒有瓜葛、再無牽扯。

冬季過后的夏天里（在濟南這座悠久的齊魯之城，秋天和春天似乎只是四個季節里的過客，一閃而過。）畫畫成為我唯一的樂趣，沒日沒夜的在鉛筆與橡皮擦之間磨合，一本厚厚的花卉書籍被我臨摹成一冊，至今都成為我為之驕傲的畫本歷史。因為迷戀上《天空之城》的口琴版，清晨早早的起來，去后山的鵝池小樹叢中，約上三五個好友，學口琴，快到點時，趕忙跑下山跟著跑操。無數次極不情愿跑操，痛恨占用我的美妙時光。不過那一段時間的自律，至今都覺得是一段愜意的時光，做自己，享受自由花香的味道。

我不喜歡占用私人太多時間的事情，也不愿意去恪守一種所謂的準則。連制定的人都無法全權遵守更何況是擁有一顆自由心的我？也不愿意別人左右我的想法，想要徹底的對我洗腦，然后成為他們的標準。這樣，我只好放棄恩情，也不要一個被拷上枷鎖的靈魂。連愛情也是如此，一旦覺得心被束縛，那這個人愛到深處也要放棄。

第二年

在多年的回憶里打破時間的格局，努力的回望，才知道所有的辛酸與苦水都在這一年輪里積攢著，源于永世不老的主題，淚被早早的抽干。因為戀愛的音符里我跳不出魔咒的旋律。

從老家度了暑假回來之后，提上角落里那一雙快被遺忘的輪滑鞋，開始認真的玩起自己的樂趣。晚上的自習結束后，就往商鼎廣場趕，那里的DJ早已響徹整個校園，各路來的新朋好友，一圈圈溜溜的滑行。有擺樁玩平花、有師傅教徒弟怎么站立滑行、也有三五個手拿手圍著大鼎轉......人群里我依舊是那一個單影，是我不善結交，不愿去主動搭訕，不漂亮也沒有主動來搭訕的。還好與社長都有以“丹”為名，每次社團要交錢、有活動我總是最積極的那一個，只能說有那么幾個人知道我的存在，深交就談不上。剎車的技巧一個也沒學會就敢跟著一群“老菜鳥”刷街道隔壁學校，到幾千米外的山體。之后，為了能跟上團隊整體技能，只能自己買樁，苦練會一些基本的平花動作：snakeavt??（正蛇）、??croisavant（正剪）、snakear?（后蛇）、backcroisavant?（倒剪）、??fish?（雙S）.....直到之后再次刷街去山體，寬闊的場地上，一個自認的師傅教mabrouk（攀藤）時，自己笨重的動作，讓一旁的一個男生看不下去，又過來教我。因為DJ重金屬的音樂聲里，我沒有聽清的他的意明，不料，惹“禍”上身。

他借助學習英語之意靠近我，沒課就去圖書館自習室找我，有模有樣的去書架上拿一兩本書坐在我對面“專心致志”的看書。當時真的很天真的以為他是一個很厲害的學霸。一副文質彬彬的外表成功引起我室友的關注。室友沒有一個與他的關系很熟，就千言萬語的替他說盡好話，是著急把我“嫁”出去？只怪自己單槍匹馬獨自闖北，被一群北方人集體游說。再強的壁壘也會因為緣分至此，無處可逃。

潛心實意的接受他的示意，是一副眼鏡生的事。晚九點多與遠在長春的閨蜜打電話，在陽臺的窗口，取下鼻梁的眼鏡，拿在手里把玩，不小心就掉下七層之高的“黑洞”里。千萬種可能性與善后從我腦袋里飄過，心態很好的我想想還是算了吧。快入睡時，他在QQ上Q我，閑聊中告訴了他這一慘事，然后不了了之的睡下。凌晨6點，才想起眼鏡還在樓下不明之處，趕忙叫起一個室友幫我往下尋望，無果。電話剛好在這一刻響起，他問我眼鏡的特征，又拍了圖發到QQ上，的確是它。那一滴眼淚從眼角流出，想不到他注定成了我命里的冤家。

攀藤的練習在愛情的來臨之后也戛然而止。一系列的輪滑社團活動也無心參與，隨之曾經心愛的輪滑鞋埋進了塵埃里，他的則變賣。他們都說戀愛的初期，會充滿了浪漫的味道。可我觸摸到的是悲傷、痛苦與心靈的折磨。

戀愛后的我，一如既往的通向圖書館，他每晚也陪我去自習室，只是幾乎不再看書，而是玩游戲，這才是他的正面目。我只能尚且理解他不懂的溫情，而我對此需求也不高，可是每當室友的男友都在炫耀著那一份“恩愛”，心里也裝著嫉妒的虛榮心。那半年里很平平談談的走過，沒有過爭吵后的冷戰與分手話題。大概用盡一生中所有的疼愛去體諒，去照顧，只是想要換回的不過是：他能好好的。他感冒不吃藥，我從網上搜索多種可行的偏方，去食堂找人熬制。他很憤怒我的做法，覺得這樣會毒死他，我只能忍住委屈丟下到嘴的飯食，在淚腺的崔動下，跑出餐廳。不過，他也懂得追上我，寬慰我，但從不說一句：對不起。各種大道理講給我聽，為我擦鼻涕抹眼淚，又好笑又委屈。

來年，我們不再整天膩在一起。因為距離的尺度讓我們開始有點厭倦彼此。可是冷戰的次數越演越烈，那一段時間里我努力的克制不爭氣的眼淚。

開春的季節里，鳥語花香，只是風來的迅猛，一下子吹散掉所有的理智。周末不溫不熱的陽光下，一件外套的溫度剛好。于他約定在去春的花海里踩單車，陪我散散心。樓下見到他時，依舊是低頭玩手機，毫無不在意我的出現。不懂掩飾情緒的我，把“不開心”三個大字寫滿臉上，一路上他沒有任何一句話。我問他一些問題，也只是得到敷衍的回答。終于，心里的火山噴發了，他也不甘示弱，轉頭留一個背影給我。我期待他回頭，期待他會回來找我。破滅。心碎的聲音。我繞著原路回了宿舍，坐在凳子上，放聲大哭。室友們也準備去春游，在我走之前，她們還羨慕著我雙飛的周末。一聽到我的哭聲，都明白，也來勸我，加入到她們一起出去走走。我拒絕，因為我相信他會打電話給我，會有悔意。至始至終都沒有。我把自己的愛放到卑微中，打電話給他，一通、一通、一通......無人接聽。可是我還在堅持，在微冷大大風中，他的宿舍樓下。我等到心灰意冷。不知過了多久，他只是告訴我：手機靜音了。

為了從愛情的悲傷中爬出來，各處聯系周末的兼職，可是我也抱著小小的私心，因為他的生日快到了，這是我們在一起的第一生日。跑在這座城市的陌生角落里，只是為了逃一份疲倦的愛情，可是我依舊沒有過分手的念頭，也許是費盡了全力的付出，我已經麻木什么是愛。

當然，行走校園的時候我不再是形影單只，有時他會講很多我不懂的游戲，有時我們各懷心事默默的走。我想要一份心靈的陪伴，可以感受不到孤獨的存在；可以不用靠著冰冷的墻壁失眠到天亮；可以不用再抬頭仰望沒有邊際黑夜，而是轉頭就能剛好對望到他微笑的眼睛。怎么可以殘忍放肆說盡悲傷呢？他當然也有一份體貼呵護我。手機壞了，他著急聯系不到我，周末就拉著我去手機營業廳買了當季最新款的VIVO手機，我生病時他在一旁陪著我.....

心會累愛會冷，這是愛情必經的過程，只是有人就放棄，也有人愿意再等。我們一直都在做那個要等的人。時間的年輪里刻上的一道道傷痕被一路的懂得和深愛漸漸的覆蓋了傷疤。日漸久遠的年歲中，愛情總是會讓一個人懂得成長，懂得一份懂得。無論是否能圓滿的走到天荒地老，至少生命里出現過一個讓你從稚氣，自我為王的中心，轉變，懂得給對方一種呵護，一份溫度。

第三年

時光茬苒，一晃已是在濟南的第三個年頭，來來回回，還是要駐留在一片霧靄中。創業孵化基地拐角處的那一條路走的再熟悉不過，從圖書館到宿舍，再到各個樓的教室。享受在圖書館短暫的時光，與書為舞，與文為善。

下定決心，不能讓生活再被愛情吞噬掉曾經那顆愛拼的心跳。只有讓自己忙碌起來才能把愛情的酸甜苦辣淡忘、退化。整天以對方為中心，終有一天會失去做自己的機會。一份長遠的愛情不能只是“談情說愛”，還有自己的真性情要陶冶，于是從一份長久的兼職工作開始。

大學生集合的農貿商業區，臟、亂。在一家自主創業的奶茶店里，狹窄的空間，應有盡有，加上我們兩個兼職人員一共三個人。老板是一個善良、通情達理的人，之后與我們宿舍的明星臉的美女成為CP。開始我倆是臺前的點單員，后來也跟著師傅學習配料調味。

奶茶店的工作并不輕松，兩個女生都練就了一個女漢子的魄力，沉重的貨物搬來搬去，毫不埋怨。每晚下班幾乎都快九點，他擔心我的安全，每晚都會走一段黑漆漆的馬路過來接我送到宿舍樓下，沒有落下一次。可是爭吵還是會有，因為他不希望我突然間變得這么積極拼搏，他心里是在害怕我成為女強人后遠遠的甩開他吧！好不容易鼓足勇氣要找回自己的原點，怎能又退回去做縮頭烏龜？只好憑他的嘮叨，繼續做自己的事，迎合自己的心。離開他的包圍圈，感覺生活有了更多的溫度。

做奶茶也有很多的講究，尤其同行業里不同飲品都有自己獨特的配方，與原料。成品之前還有配料的準備：火候、時長、溫度、用量。這都是要把握一個“度”，“度”掌握好才能配美味的作料。一杯飲品封杯送到顧客的胃里，看到的是美美的滿足的味道。做奶茶飲品的確是一件很好玩的事，也會讓自己幾乎沒有空閑的時間去胡思亂想。每夜下班走在路上，腿酸痛至極，躺在床上不到一秒已是沉睡，醒來看到的是天明。上課，趕著時間又去店里。到了工作的區域，所有的小悲小鬧立馬沒了蹤影。微笑、熟練的調味動作，裝好袋，送到顧客的手里：歡迎下次光臨。笑，在服務行業里是必不可少的武器。下班后瞬間沉靜在疲憊里，僵硬的笑容無心給他一個微笑，很多次都是一副“欠債”的臭臉對著他，心里自然不是滋味。他希望回到以前我纏著他的時光，因為此刻要強的我已面目全非，他感受不到一個女子應有的溫柔與體貼。對我而言，既然選擇重生，就要強烈的掙脫掉所謂的“賢惠”，只想要一個自由的靈魂。

除了兼職之外，還有一項任重道遠的任務——學英語。丟下整整三年的英語，重拾“江山”自然是吃力。可是一路并沒有一整而躍，坐穩江山。也是一個心靈掙扎的過程，三天打魚兩曬網。

對一個懼寒體質的人來說，北國的冬天是致命的季節。雪還是會如期降臨，堆滿一片片枯萎的林叢，鋪滿一條條錯落的小路。像往常一樣，冬季不愿意出門，窩在宿舍是最享受的時光。可是剛好，這個季節里，我是一個大忙人。因為空余的時間我都在那個閉塞的奶茶店里。也有過委屈，一堆傳單。從下午一兩點，人都喜歡在這個暖和的時間出來逛逛街，這就是我的發單人群。千萬變重復同一句話，一次次的被扔進寒冷包圍的街道上，數不盡的單頁滿目玲瑯的飄落在地上，聲音也開始沙啞，聲帶的震動已發不出響聲，可還要繼續。在一家店鋪的隱蔽處，鼻子一酸，大顆眼淚滾落，用手一遍快速的拾干，有一邊躲藏人群里投射來的眼睛，寫滿疑惑。帶著一股油然而生的倔強回到店里，跟師傅（店長）說：我們當初應聘的只是做前臺的點單員，并沒有讓我們撒著一推又一堆的單頁，一學期你又要有規劃的發傳單我接受，可是這樣毫無緣由的發有什么用？師傅說什么我忘了，我們沒有再出發單頁，“招呼”那一群群擠在臺前的學生顧客。直到夜幕降臨，燈光微弱照亮街上幾個黑影，終于獲得解放。

冬季，也是學車的好時機。一方面我辭去那份勞累的工作，沒事能填補閑余的生活，就考駕照吧。教練車常常就在學校門口的那條大馬路上馳騁，兩個月之后如愿以償拿到駕照，總算是圓了父親的一個愿望。至此以后不再碰車，因為它排出的氣體，狠狠的罩入空氣，污染這個世界原有的干凈。

來年的蔥綠的林叢里，天亮的更早了，陽光也早早的升起，我的睡眠也少了很多。快畢業了，我一個證書都沒有，有點著急。以前總是覺得網絡編程不是自己的志向，也放棄這一專業的所有深度學習，只要不掛科就好。英語成為我唯一努力學習的動力，四級再不過，無顏面對畢業自己。是的，這一個夏天，是更拼搏的奮進。

開春了，奶茶店還是希望我能過去幫忙，因為老板人好，我應許了。也許一天勞累后我應該在周末的早晨睡個懶覺，等到太陽發出毒辣的光線。幸運，我沒有。我的時間被兼職、課程占據。剩下的時間只能學英語過四級，無論兼職都多累多苦我都會起早貪黑的打拼自己心底的那一束微光。那份拼搏與堅持都被自己感動。有時我真的很想放棄這樣高強度的奮斗，因為我真的很累很累，特別想要得到一份來自親人的支持與鼓勵。每當家人來電話，我還是忍住說出自己太累的話，因為他們會心疼我的勞累，會讓我放棄。可是我不甘心就此沉淪，從此小丑一生，必須要逼自己挺過這一段苦澀堅持的路——出來混，遲早要還的。那些日子往死里拼的樣子歷歷在目，完全靠自己一點點積累單詞、閱讀能力、寫作能力。只有一個星期就是考試時間了，我把所有的錯題歸納筆記、單詞本隨身攜帶，到店里打工也是。只要沒有顧客，我就開始看一眼單詞，熟讀句子，一點不含糊。也是從這一段歷程里，我才愛上了學習，才明白讀書真正的樂趣。從小學到高中，我都是兢兢業業的學，可從來沒有想過這是不是自己所愿，我為什么要念書？因為別人在努力我也只是隨波逐流而已，即使再怎么熟記學習數理公式、多少習題堆在課桌前，我都不曾真正的領悟，也不曾打自心底的為此快樂過。

這個夏天也是備考研究生最好的選擇，宿舍有一個舍友就開始了考研征程。而我，心里很想試試，還是不敢面對。因為荒廢掉的日子，對于自己的學習能力實在懷疑，而且家里人并不太愿意我再繼續念書。在某次假期回家時，我提過考研的想法，哥哥一句話否定，之后這個夢再也不敢生長在心尖兒上，默默的用塵土壓緊。

他也畢業了，在這一年的7月。5月底就在長清找了一份工作，薪水不高。有空的周末我去找過他幾次。工作后的他的確跟之前不一樣。他總是說覺得虧欠我太多，不懂得珍惜，總是很冷淡的對我。可我已經不再痛了。我小心翼翼的照顧他剛工作的情緒，他有太多的抱怨與不滿對工作，我能理解。剛剛畢業的大學生，還沒有自己的特長，只能被踩在底層。第一次我們相隔在一座城市的兩端，他少了很多臭脾氣，可是依舊把我捆得緊緊的。臨走，上了公交車，遠離的身后是他的背影，襯景的淚珠順勢淌下，有點心疼他的處境，可是我們都得要經歷。回到學校還是我行我素忙碌著自己的學習、兼職。

炎熱的假期，回到深圳。愛，也變了味道。他依舊喋喋不休的說盡埋怨，很消極很墮落。而我并沒有放棄學習，上網課、去圖書館，每天的生活也是滿滿當當，似乎我的上進給不了他影響力，我越是努力，他越是消沉。心累愛會冷，這是感情必經的過程，有人愿意等，有人就放棄。我徹底的想要放棄。他稚嫩的脾氣，總是跟我說分手，只要他和解我毫不猶豫。又一次的脫口而出的分手，我想就這樣別過吧。我刪掉所有的與他有關的聯系方式。是的，在我的原則里要斷就徹底的干凈明了。金牛座的男孩，一遍遍換著號碼打給我......甚至用死亡的旨意想挽回我.....

點燃一支支香煙在我面前，吐著煙圈，疼痛與抉擇絕情的折磨我。看到他的消瘦、消沉敗自己所賜，于心、不忍。千萬年，愛情都有著不同的語言。他只是太用力想要抓緊在手心里，我的痛也是他心里的刺，我的淚也是他心里流的。他想用盡所有的力氣保護我，希望我能好好的，只是不知道應該放還是捆綁。我的生氣，他也怕。這愛里，總要有一些彎路與不珍重才能扭轉成血濃于髓的親情。

第四年

考研。工作。畢業。

鳳凰涅槃，或許有些夸張。決定考研是已是10月，才開始選擇學校選擇專業，大批量的買書，又揮下1000多。離考研的時間只有80天左右，英語是考研人致命重擊，而我考研單詞都不曾接觸過。因為變得“勤奮”后的我，越來越渴望更高學府的深造，大一時，這個夢想不曾遺失過，如今要行動，我拼勁全力。

小樹林的綠緩緩的淡去，枯黃接踵而至。我是看著它一點一點的轉向另一個季節。亂石鋪在泥土里的小道上，黎明之際，都是一群群刻苦的學生，晨讀。他們中有考研的、有專升本的、有考證書等級的，我們彼此互不認識，但都彼此欽佩。因為每天我們都會去到自己的位置，任陽光透過樹葉散落，隨風輕輕的吹響林子，又融進一聲聲夢想的聲音。我不是最早到的，卻總是最后一個離開的。

有一個老師姓鞏，是學校里赫赫有名的公益辦學老師，她每年都要招一批刻苦的學生去她那里學法律年年都有一兩個學生如愿的考上蘭大，她也很滿足。賺錢對她來說沒有任何意義，她義務教學，請老師又給老師發薪水，學生考的好又是退學費給獎金，考研一條龍服務。她總是在小樹林轉悠，有一次突然出現在我面前問我學什么專業的，語氣里滿是火藥味。我很悵然，諾諾的回應了她。可能是因為我讀英語的時候聲音有點大，我不知道她關注了多久，只是問了我這一句話，然后默默的走開。

在那群隊伍里我依舊是形影單只，不過我喜歡這樣獨我的生活，清凈、清心、自由。即使一天運轉大腦的速度超過18小時，至少8個小時學英語。一觸到英語的相關筆記、練習就著魔。記得在深夜快要睡覺時，我練習翻譯的句子，越翻越興奮，睡意也沒有，常常到凌晨一兩點才肯放下筆睡去。從頭至尾的自學從來沒有接觸過的專業，睡覺5個半小時，中午省去回宿舍的時間，沒有時間看閑書，就聽。《蔣勛—細說紅樓夢》就是我閑散的樂趣，他眼里的紅樓夢總給人帶來一份清香，也陪我走過那段考研歷程，幸福、滿足。

口語表達是我的弱項，可是我找不到合適的人對話練習，為了能聽到自己的發音，與對話。圖書館旁的那一池邊，長滿雜草、樹墩、散漫枝葉的一處，就是我的影子。對著死水般沉靜得池子，一遍一遍的重復，錄音、聽，再自言自語。寒冬的寒風，把自己裹得嚴嚴實實，在中午正好有陽光的溫度下一日繼一日重復，聲音沙啞了，疲倦了就爬在石頭上睡會兒。那時，我看不見別人看我的眼光，我的眼里只有考研的自己。衣物都由洗衣機代替，熬夜后的皮膚蠟黃，滿臉的痘印，我都毫不在意自己的妝容與穿著，怎么省時間就怎樣省下時間多學一點。我也可以一整天不與人說一句人（因為老師給了考研人特權，可以不用上學校安排的課程，所以在最后僅有的時間里我能學我所愛，必須爭分奪秒。），畢竟在考研的路上，我也沒有志同道合的人要一起相扶持，所以一切都靠自己。但心里從不覺的獨孤，而是由衷的快樂。

用兩個多月的時間，與成千上萬準備12個多月的考研學子相比，我的確有點不自量力。可我心里裝著這一段路程，再難再苦都挺過來。心里路程是考研人最脆弱的境地，我慶幸自己不知天高地厚，居然挺過來。12月25日，西方的圣誕節，中國的考研日。雨雪也來送祝福，就連我生理期疼痛到極致，在考場上也挺到了最后。一筆一字艱難的在紙上劃行，不能讓所有的準備都付諸東流。三個月后得到結果，兩個多月的考研之路，并沒有換來心儀學校的青睞，但分數還是令我滿意，至少沒有白費了那些時間，也讓我自己知道我的潛力與拼勁，無可估量。人就是這樣吧，在無數次無路可走的路上，坐以待斃你只能守著軀殼死去，勇往直前你能有的并不一定是萬人敬仰的成功，但一定能得到自己對自己的肯定。

考研結束后就是工作。從深圳又來到濟南，剛剛過完春節。濟南還在冰涼的樓層里，彌漫著凄涼。我和俠仔（室友）在舍長的幫助下，找到落腳的地方。當務之急就是能找到提供住宿的工作，第二天就開始面試的征程。天還沒有涂白，就在公交站等著。那兩天似乎第一次把濟南轉個邊。有兩三家是培訓交錢性質，直接Pass；有一家是翻譯換言之就是寫郵件，與我想的翻譯不一樣也就不再考慮；有一家是右腦教育（說實話，打從心底就不愿意當小學生老師）；還有一家是文案策劃，主編問我有沒有發表過什么文章、或者寫了什么，不幸我都沒有，只憑喜歡。什么都沒有我也敢去面試，我也佩服自己的膽量。

三生修來的福氣，讓我能走進一家文化產業公司。這是年前面試的一份工作，面試的流程比我遇到過的都要嚴謹。復試時，兩個多小時，我都在回答面試官提的問題。我整個身子都在抖，說話的嘴也跟著顫抖，只能盡量的保持鎮定。問的什么，答的什么已毫無印象。終于結束后離去的路上，忐忑不安，因為還要等。轉機出現，老總要面試我。

走進這位中旬的長者的辦公室，是古木與經典的結合。他拿著我那張沒有任何含金量的簡歷，

皺眉。只問了我一個問題：為什么要選擇一個與自己專業沒什么關聯的工作。我很耿直的回答：我更喜歡文學，與文字打交道。良久，他說你周一就上班吧。

第一份工作，遇到最好的人，最善心的領導，好相處的同事。在這里過了一生中最觸動心房的生日，第一次有這么多人給我唱生日歌，送祝福，一起吃蛋糕，很開心初來就能獲得大家對我的相待。之后與他們處事工作都很愉快，我們沒有什么小心思，很和諧的氛圍，讓我感覺到我又有一個家的溫度。

冬去春來，迫不及待又是夏的天地。6月底，我們這一群呆了4年的小青年，終究還是要將這個故事結束掉。

拍照留影那天，三個宿舍的女生都在一起畫著美美妝、穿上美美的婚紗，一步一步按下時光的快門，一張張影像后都是4年的陪伴。還有三只國寶，我們終于集體完美的留下一張照片的痕跡。次日，還清所有在圖書光借的書籍，一天被老師問三四次，書還了沒。一卡通也被限權，學校似乎很絕情，從此我們不再有任何關聯。走出圖書館，沿著臺階一層層的走下來時，回望眼睛遠處剛好聚焦的點——一座引以為傲的圖書館：再見了。眼淚奪眶而出。我坐在路邊不忍心告別，想到從此我再也不能隨便的出入借書，就要訣別，心痛撕扯的神經刺激眼睛里的淚水。瞬間，我又像一個無處可去的流浪兒。離開你的避所，我要怎么用圣潔的名義驅趕見不得光的黑夜？

回到房間后我就開始沉浸在這四年的回憶，寫下《別離失所·第一天》無法再動彈我的指尖，一遍遍的喝水，抵制眼角的潤濕。扣下電腦，我選擇逃避。因為還有一天，這才是故事真正的結尾。

畢業生們早早的都來到禮堂，一番走馬觀花的儀式后是我們接受校長撥穗的時刻，他從右邊撥到左邊，大學，再見。拿到那些畢業、學士證書、還有一些榮譽證書.....我們宿舍6個，去食堂吃了最后一次.....時光在靜悄悄的跑，我走出校門趕上去省圖書館的公交車上，半途堵了1個多小時，老天爺還送來了雨水和雷鳴閃電。最后的臨近閉館的15分鐘趕到省圖書館，匆忙挑選了兩本圖書就被趕出來，雨還在下，手機的電量顯示2%的紅杠，不足以支撐我導航找回公司的公交車站，只好文路邊執勤的民警，朝著他的指向，走了足足7個站臺，問了無數人才找到，坐上公交車拿著手里的書終于有了一絲絲的安穩，沒有書在身邊，精神的空虛比孤獨還恐怖。路燈下的車道，流暢無阻，寧靜的車廂都是倦容的面孔，我不知道多少人跟我一樣，居無定所。畢業，意味著徹底的絕望，再也找不到一份安定人心的住所，再也沒有清純的氣息，再也聞不到年少青春的味道。四海漂泊、背井離鄉，從沒有一所亙古不變的港灣為我敞開，一邊流浪一邊離別一邊失去，再一次尋找再一次適應再一次強忍淚流。

后序

寫下四年的自己，是為完整的18年學生生涯點上感嘆號，不是句號，句號意味著一切都結束。至少此刻我還不死心，還沒有準備好完全面對另一個世界的生活。人的一生中有太多的過客，日子久了，誰也不記得誰了，這些過往的曾經也會隨著新生活一點一滴的沉積在歲月，久而久之，有的事、有的人、有的痛自然而然就忘記，再也不會想起。回憶被一遍遍扯開塵封的紙條，每一次生而至極的想起、淚珠就堆在眼睛里，那些回憶中的自己跟如今的自己相比，至始至終都沒有丟開過一個詞：自由。歷經多少苦難，遇見過多少人，都逃不脫別離后惶恐，找不到心安的住所。一顆拴不住跳動的心房 ，走到哪里都是流離。

2017年7月7日完