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今天一連串的火山效應，都是因為昨晚的文章夭折事件。
昨晚靈光閃現地構思著一篇名叫《被遺忘的蘋果》文章。從下筆到收尾結束都是那么的順利。文字的運用也是恰到好處。每一句話能經過推敲定稿，生動又美妙。
正當我為收尾后一陣喜悅時，想著這是提前為明天寫的作業(yè)，所以沒有打算現在就發(fā)布。但是想知道自己一個晚上，到底碼了多少字，就想復制下來，粘貼到手機word計算一下。
可是因為對于簡書軟件的生疏，不小心按錯了一個鍵，以為剪切鍵是復制鍵，一下子就按下去了，結果辛辛苦苦碼的字就消失不見了。我驚慌的按返回鍵，按了幾下沒有返回，手指慌亂地錯點到了發(fā)布。所剩無幾的幾十個殘字就發(fā)出去了。
我看著寥寥無幾的那些個字，心里懊悔得從床上蹦起來，抓狂的低喊，不肯相信這事實，反復的回看回看刷屏，不管我怎么刷，消失的字還是還是沒有回來，而辛辛苦苦碼的文章就那么被夭折了，還沒來得及保存。
我的心拔涼拔涼的難受，恨不得能時光倒流。可是不管我的心怎么掙扎，失去了就是失去了，失去的不只是那幾千文字，還有我的熱情和靈感。我輾轉難眠，痛恨指責自己，一直到了凌晨三點多，才在懊惱中迷迷糊糊的入睡。
一起床，身上就自帶火焰。所到之處都能引發(fā)一場火災，一直以來自己給別人的感覺都是很謙和的，再大的事情也不會窩那么大的火氣。
我努力的壓制內心的怒火，理智告訴我，今天要上班，不能把消極負面的情緒帶到工作中去。心里的火苗一竄起，我就用那點理智強制性的壓滅，反復又反復。可是明顯覺得火焰明顯沒有熄滅，卻把自己弄得精疲力盡。
對待自己一向要求嚴格，不允許自己把有缺陷的一面暴露在外人面前。在去單位的路上，平時芳香四溢的走道，路旁的花怎么在我眼里心里都耷拉著腦袋，一副將要枯萎的樣子？是我心里的火焰迸發(fā)，炙熱的巖漿摧毀了它們鮮活的光彩嗎？
來到單位，看著跟平常一樣調皮的孩子，一會這個跑過來跟我說“誰誰打人了”一會那個跑過來說“誰誰搶我東西了……”這些平時聽慣了的小插曲，在今天就觸碰到了我敏感的神經，惹的我怒火沖天，火山一下子就爆發(fā)了，批評完這個，說教這個。
課間在排練節(jié)目的時候，孩子們一個動作做不到位，我就火藥味十足，同班同事都覺得我奇怪，也不敢去觸碰我，生怕我爆炸了。只是在旁邊勸我說：沒關系，還有幾天時間排練呢。
其實我意識到這股氣流的莫名其妙。我低著頭內疚地說：對不起，是我自己的原因。
我走到孩子們身邊一一的抱了她們，然后安頓好她們后，坐在旁邊給好友發(fā)信息。把我今天的行為都說給了他聽。好友沒有安慰我說，讓我消消氣的話，只是說，我理解你的煩惱。把你心底最想說的話說出來，最真實的聲音！
我頓了頓，然后在信息欄里輸入：我心情特別特別差，我就是不高興，我脾氣就是壞，我想罵人，罵自己……
把自己所有的負面情緒全部羅列出來，發(fā)送給了好友，他接受了以后也只回了我一句話“現在好些了嗎？”
確實心情平靜了許多，頭頂的火焰也滅掉了。他不再說什么，只說，你悟性那么好，會自己明白是什么緣由的。
我是一個平凡人，有平凡人的喜怒哀樂，可是因為自我要求太嚴格，所以把自己缺陷的一面強壓封閉。接納自己，包括自己好，不好的。高興了就笑，生氣了就惱，傷心了就哭，憤怒了就罵，所有的情緒都是自己，真實的自己。包容別人的同時，也別忘了包容自己，擁抱別人的同時，反手的也將自己擁抱。
情緒平復后重新的書寫也變得順利！
