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在孩子成長的過程中，會出現特別喜歡說臟話、狠話，動不動就對人的階段。
比如嘴里“呸”個不停或嘴里說“打你”，“去死”等臟話。
為什么孩子會突然從人見人愛的“小天使”，變成了一個人見人厭的“大魔王”呢？
第一、我要自己做決定。
3歲左右的孩子，開始有自己的事自己做主的心理，內心處于探索自我和世界，多種敏感期交互疊加的時刻。
他希望一切都在自己的掌控之中，可又非常缺乏安全感，于是想盡辦法，來證明自己的力量。
在不順心或不合心意時，先用語言表示不合作，如果語言行不通，就開始通過態度和行動反抗。
第二、他想感受語言的力量。
1.當孩子3歲以后，非常喜歡用“屎尿屁，死，滾，殺，打”之類的語言。
因為這樣的語言是具有力量的，它能操縱別人的情緒。于是孩子會反復使用，不斷來試探、發展自己的力量，觀察別人的反應。
如果我們反應越強烈、越制止，他們就會越來勁兒、越喜歡。
不用擔心，耶魯大學的保羅·布盧姆博士說：
“這只不過是孩子的語言學習。一句臟話對于孩子來說，沒有什么特殊意義。他們以后才會逐漸了解到這些話犯了禁忌。”
此時，我們只需耐心引導就好，詛咒敏感期不邀而至，也會自然而去。
第三、多元化模仿的后果。
模仿是孩子成長的方式之一，看到什么就會模仿什么，缺乏判斷是非的能力。如果父母、同伴或是影視節目里有不好的語言，他們會模仿并直接在生活中表達出來。
第四、尋求關注
西爾斯博士說：得不到父母關愛的孩子，更容易陷入情感的狂風暴雨中。
此時孩子雖然學會了用語言來表達內心的情緒和需要，但還沒有學會正確表達情緒。
孩子們在努力嘗試探索世界，但很難達成心愿，因為能力有限，于是他們常常用發狠話、說臟話的方式，來對抗這個世界。
這是孩子必經的一個階段。
我們在遭遇挫折時，也會有憤怒崩潰的時候，更何況孩子呢？
他們最需要我們的，不是訓斥與制止，而是用愛來陪伴他們，一起經歷這個特殊時期。
父母該怎么做呢？
1.用游戲巧妙轉移
美國臨床心理學家、《游戲力》的作者科恩博士，用兩個小游戲，解決孩子“說臟話”問題：
游戲一：
當孩子生氣罵我們“臭狗蛋”時，我們可以假裝哀求孩子，不要把這個外號告訴別人。
此時，孩子們會很高興。
在這個游戲中，名字越傻，效果越好，讓孩子用玩笑的方式，消除那些讓他想罵人的情緒。
游戲二：
當孩子說了臟話、狠話、詛咒的話時，我們可以用輕松夸張的聲調，對他說：“你隨便說什么都可以，但如果你敢叫我大南瓜，你就是自找麻煩！”
這是用平常的語言，轉移孩子的挑釁。
這兩個游戲，至少一箭三雕：
利用孩子逆反心理，吸引孩子加入游戲；
通過游戲，將孩子在現實中的言行引向正途；
讓孩子從游戲中體驗到力量，從而消減他們通過罵人和說臟話來獲取語言力量感的行為。
2.引導正確表達情緒
當孩子因為情緒而語言行動異常時，我們可以引導他們，正確地說出自己內心的情緒：我累了，我生氣了，我郁悶了……
大人尚且經不起負面情緒的積壓，更何況孩子。所以，適當地引導他們，學會正確表達情緒，是疏導負面情緒最好的辦法。
3.接納與理解愛的需求
有個案例，媽媽在教大女兒做作業時，小女兒跑過來抱住她。
媽媽讓小女兒去看書，結果她鬧起來：“憑什么你陪姐姐做作業，我就得一個人看書，你自己生的女兒，你都不愛，你是我媽嗎……”
媽媽干脆利索地在她臉上親了一口，說：我愛你，也愛姐姐，我先陪姐姐，等會再陪你。
結果小女兒得了這句話，心滿意足去看書了。
很多時候，孩子要的很簡單，一個愛的抱抱、愛的親親、愛的表白，就足以滿足他們的需求。
4.好好說話的環境更重要
雖然孩子滿嘴臟話、狠話的階段，只是成長路程的一個小插曲，很快就會過去；但如果父母之間不好好說話，孩子最終也會習得父母的樣子。
好好說話，不僅是給孩子營造一個純凈環境，也是父母促進感情升溫的基礎。
作家畢淑敏在《家問》里說：家是包裹孩子的蛹殼。
愿我們能給予孩子最溫暖的家，護衛他們一生慢慢長大，終成最美的模樣。
