前天晚上臨睡前，兒子提出讓我陪他搭一會(huì)兒樂高。
我看看時(shí)間不早了，就和他商量：「搭樂高和講睡前故事，你只能二選一。」
結(jié)果他選了樂高。
等搭完樂高，他卻耍起了「賴皮」，非纏著我要再講一個(gè)故事。
我搖頭：「不行啊，要遵守我們之前的約定！」
看我這么堅(jiān)決，小家伙臉皺了起來：「媽媽，我打扁你的頭！」
看著兒子的樣子，我心里覺得即好氣又好笑。
小小的人兒，說出這樣的「狠話」，他是怎么了？又是跟誰學(xué)的呢？
朋友小毅提起小時(shí)候的一段經(jīng)歷，讓人忍俊不禁。
她第一次聽到大人說「有話快說，有屁快放」時(shí)，覺得這句話即押韻又有力，實(shí)在「太酷了」。
放學(xué)回家，媽媽一喊她，她立即「學(xué)以致用」。
誰知媽媽聽到后先是一愣，然后就是嚴(yán)厲地質(zhì)問：「在說什么呢？你這孩子怎么可以說臟話？」
她不肯認(rèn)錯(cuò)：「為什么你們大人可以說，我就不可以？」
后來，就被媽媽打了。
生活中這樣的場(chǎng)景也很常見，隨著孩子漸漸長(zhǎng)大，有一點(diǎn)讓父母很是困惑：從什么時(shí)候起，孩子開始亂說話，說狠話了？
除了「打死你」，他們還會(huì)說「滾、殺、剁……」，話怎么狠怎么來。
這哪是孩子說的話啊？
如果是在公共場(chǎng)合，或者熟人面前，從孩子嘴里突然冒出來的這些「臟話」，會(huì)讓父母很尷尬。
為人父母不由得擔(dān)心，這么小的孩子就說這么兇狠的話，長(zhǎng)大了還得了？
說「狠話」，是一個(gè)孩子語(yǔ)言發(fā)展的必經(jīng)階段。大人越是禁止，孩子越是反抗強(qiáng)烈，越是喜歡說給你看。
「我不同意，我不開心，我不喜歡……」其實(shí)是孩子在表達(dá)不滿的心情，他實(shí)際上是在說：「媽媽，我不知道該怎么辦？」「可以幫幫我嗎？」
孩子的話有多「狠」，他們的心里就有多么地需要你。
當(dāng)孩子說狠話時(shí)，父母的反應(yīng)很重要
心理學(xué)家武志紅說：「當(dāng)孩子的生命力被看見的時(shí)候，它就會(huì)變成好的，比如熱情和愛；當(dāng)孩子的生命力不被看見，就變成黑色的，比如憤怒、攻擊，是破壞性的。」
「說狠話」，很多時(shí)候反映了孩子「不被看見」的委屈。
當(dāng)孩子說狠話時(shí)，父母的反應(yīng)很重要。
回想起小時(shí)候的一段經(jīng)歷，網(wǎng)友亞亞至今還記得心里的那種恐懼。
有一次表妹來家里玩，媽媽非要她把心愛的娃娃給妹妹玩。她氣極了：「你是個(gè)壞媽媽，我要咬死你。」
她的媽媽一聽，生氣地說：
「你咬死我吧，咬死我，你就沒有媽媽了。」
「讓你爸給你找個(gè)后媽，天天打你。」
她嚇得哇地一聲哭出來，連續(xù)好幾個(gè)晚上都做噩夢(mèng)，夢(mèng)見媽媽不要她了。
父母在生氣時(shí)說的話，孩子會(huì)信以為真，在心里難以釋懷，激起深層的不安和恐懼感。
《小歡喜》中宋倩在前夫家看到女兒后，情緒崩潰，對(duì)喬英子大發(fā)脾氣。
哪知女兒被逼急了，說出「更喜歡小夢(mèng)阿姨」，「我討厭媽媽」的話。媽媽一聽「炸」了，傷心欲絕地給了女兒一記耳光。
母女倆對(duì)彼此說的狠話，是互相攻擊的武器。
可孩子說狠話，大人不能跟著發(fā)泄情緒。你的氣可能過一會(huì)兒就消了，可是對(duì)著孩子發(fā)脾氣產(chǎn)生的后果，卻可能是日后難以彌補(bǔ)的。
「漠視」孩子的狠話，轉(zhuǎn)移注意力
小時(shí)候有一次走親戚時(shí)，要過一道溝，走到溝邊上的時(shí)候，我生氣地對(duì)外婆說：「外婆，我要把你推下去！」
此話一出，所有的人都停下了腳步。
我媽把我拉到一邊問為什么，我委屈地說：「我也要當(dāng)外婆的親孫子啊，我不要當(dāng)外孫。」
原來剛才外婆跟親戚們一一介紹她的孫子們，介紹到我時(shí)說：「這是我的外孫。」
當(dāng)時(shí)，小小的我一直認(rèn)為外孫不親，所以非常傷心。?
知道原因后，在場(chǎng)的大人都大笑起來，沒有人因?yàn)檫@個(gè)責(zé)罵我。外婆摸摸我的頭，牽起我的手一起繼續(xù)往前走。
現(xiàn)在回想起來，覺得這段經(jīng)歷還滿有趣的，心里有一絲絲甜甜的滋味。
孩子說出傷人的話，大人沒往心里去，這事也就過去了。
遇到孩子說狠話，我們還能怎么做呢？
耶魯大學(xué)的保羅·布盧姆博士說：「這只不過是孩子的語(yǔ)言學(xué)習(xí)。一句臟話對(duì)于孩子來說，沒有什么特殊意義。他們以后才會(huì)逐漸了解到這些話犯了禁忌。」
4歲前的孩子，說狠話、臟話，只是對(duì)「有力量」的話很敏感。能引起大人的注意。他們并不知道是罵人的話。
這個(gè)階段的孩子，最好的方式就是冷處理。一段時(shí)間后，孩子自覺沒趣，就不會(huì)再說了。
處于語(yǔ)言敏感期的孩子，我們還可以多給他們讀經(jīng)典的繪本，多讓他們接觸美好的語(yǔ)言，和韻律。
對(duì)真善美有感知的孩子，自然就會(huì)對(duì)臟話免疫了。
孩子說狠話，父母怎么做？
當(dāng)孩子長(zhǎng)到5、6歲以后，他們已經(jīng)明白臟話、狠話的意義了，大人就要及時(shí)地制止。但是，這種制止，不是粗暴地打斷，而是要講究技巧。
識(shí)別孩子的情緒
《媽媽是超人3》中，嗯哼因?yàn)閶寢屆χ疹櫺】腿耍瑳]有照顧自己而生氣，并放出狠話：
「永遠(yuǎn)都不要再跟你講話」，「再也不想和你一起玩了」，甚至要和媽媽「絕交」。
「你覺得媽媽愛別人了，不愛你了，是嗎？」霍思燕抱著嗯哼，兩個(gè)人一起躺在地上。
感覺到自己的情緒被大人理解，嗯哼慢慢平靜下來。
「說狠話」的背后，隱藏的是孩子不滿的情緒。
不馬上回應(yīng)孩子的「話」，而是get到孩子真實(shí)的小情緒，很容易就能引導(dǎo)開。
翻譯孩子的「語(yǔ)言」
《游戲力》中說：作為大人，要學(xué)會(huì)翻譯孩子的「語(yǔ)言」，看到行為背后的情緒和需要。
書中有一個(gè)例子：有一天孩子回家把書包一摔，抱怨「今天的作業(yè)真是蠢透了。」
其實(shí)他的情緒是沮喪的，因?yàn)樗€不會(huì)做分?jǐn)?shù)的習(xí)題。
如果你能和他一起冷靜下來，就會(huì)發(fā)現(xiàn)他真正想說的是，「媽媽，你能不能幫我一起做分?jǐn)?shù)題。」
很多時(shí)候，孩子要的很簡(jiǎn)單，一個(gè)愛的抱抱、愛的親親、愛的表白，就足夠了。
屢教不改，就要給小懲罰
前面的視頻中，還有一個(gè)小細(xì)節(jié)。
當(dāng)嗯哼一連串地說出狠話后，霍思燕并沒有馬上去安撫兒子，而是指出：「今天的你真的很不乖」。「你沒有幫我一起照顧小客人」。
霍思燕要告訴兒子，「有些話是不能亂說的」，有些話是不能被接受的。不能只顧著發(fā)泄情緒，別人的感受也很重要。
接受是有條件，有范圍的，如果超過界限，就要受懲罰。
就像李玫瑾教授認(rèn)為的那樣，孩子的最佳管教期是0-6歲，越小教育，效果越好。
所以，如果孩子經(jīng)常說狠話，父母的適當(dāng)批評(píng)非常必要。
只是批評(píng)要講究原則和方式，比如，不在公開場(chǎng)合批評(píng)，就事論事，不傷及孩子的自尊心等。
孩子說狠話，就像對(duì)哪款玩具著迷一樣，只是階段性的。?
對(duì)待這些生命中的小插曲，如果我們心態(tài)平和，風(fēng)波很快就會(huì)過去。
多關(guān)注孩子的內(nèi)心，多聽聽孩子的聲音。
讓孩子知道，「爸爸媽媽一直都在」，成長(zhǎng)路上沒有過不去的坎。
