溫馨提示：讀過書之后再看剖書會有更體悟哦~

《蛤蟆先生去看心理醫生》這是一本趣味性比較強的心理學入門級書，書中有多個角色，雖然用的筆墨不同，但都各有各的特點，形象也很豐滿，在日常生活中我們都能找到對應性格的人。

我常覺得這樣的書很有趣，它可以幫我們戲謔一下別人，就像陳獨秀罵無道德底線政治家“禮義廉”一樣，是屬于讀書人才知道的梗。

我們也可以借文中的一些人物，比如遇到過于獨斷的人，我們可以說“天吶，他簡直和獾一樣”。

當然，這里并不帶惡意和攻擊性，更像是一種玩笑話，這種戲謔最大的作用是能幫我們更好地了解人性知道應對措施并對他們提供相應的幫助。

讀這類書，或許像這樣代入自身生活去讀會更有意思一些。

※“禮義廉恥”，陳獨秀稱他們“禮義廉”，是為了突出他們“無恥”。

※獾：是《蛤蟆先生去看心理醫生》中蛤蟆的朋友，能力很強，但性格比較嚴厲霸道，讓蛤蟆很畏懼。

什么傷害了蛤蟆先生？

在故事一開頭的時候，蛤蟆先生的頹廢感簡直要透過書感染到我了，半睜著眼，神色頹靡，衣服皺皺巴巴、松松垮垮，上面還有油漬。

可誰能想到它竟然是家底殷實的“小少爺”，有公司、是校董，但它卻認為自己“什么都做不好”。曾經快活的蛤蟆不見了，如今它蟆變成了一只絕望的蛤蟆，它甚至想過自殺。

到底是什么傷害了它？

朋友。其實在看書的過程中，我一直都在想這些人到底算不算是朋友？朋友是如何界定的？

獾對蛤蟆的過往經歷（詳見《柳林風聲》）充滿了不屑與指責，說它吹牛、指責它“寒酸、邋遢、丟人現眼”，甚至在蛤蟆精神狀態不穩定的時候提出要替代蛤蟆校董位置的想法。

河鼠也說它“你沒看見你都變成個十足的混蛋了嗎？”，罵它“討人嫌”。雖然鼴鼠真正想了解它的經歷，不過鼴鼠性格比較溫柔軟弱，在大家面前也說不上什么話。

這些都讓蛤蟆感到受傷，加重了它“一無所成”的想法。

但事實上也正是這群朋友，在蛤蟆難過的時候陪著它，幫它找心理醫生，逗它開心，希望它能重新好起來。

“朋友”一詞真的很難界定，它既可特指也可泛化，但比較統一的說法是越長大越難交到真正的朋友。

小時候的朋友，成長環境和教育方式都和自己的很像，所以更容易敞開心扉。長大了卻發現來自五湖四海的人都可以成為朋友，我們可以從宇宙時空聊到一飯一蔬，但對于自己內心想法卻越來越有所保留。

你一定也有逛街從不叫的朋友，一定也有打游戲從不一起的朋友，一定也有點贊之交的朋友，你說這些是朋友嗎？好像也都是。

極端一點的例子是《小時代》中的姐妹花們，她們看似姐妹情深，但又支零破碎，是一種極不健康的朋友關系。

身為成年人的我們，對朋友的定義或許不用太過苛刻和理想化。過分要求別人坦誠和順從本身就是一種不成熟的表現。

朋友不是百依百順，朋友也不是委曲求全，朋友更不是攀比拉踩，朋友是相互理解，是求同存異，是彼此成全。

每個人都有自己的思想和性格，每種關系里都有好的一面和不足的一面。我們只需要正確理解朋友們的善意，堅定自己的原則和底線，及時指正他們不恰當的關心方式，保持自我內心平和就能和朋友們和諧共處，實現情感的需求。

若時刻都能感到被善意包裹，自然不會有悲傷與孤獨來襲。

總的來說，獾、河鼠、鼴鼠它們肯定是蛤蟆的朋友，不僅在于蛤蟆心中是這樣認為的，更在于它們都是真切地在關心蛤蟆、幫助蛤蟆。

但它們所用的方式卻比較欠妥。指責、辱罵甚至是漠視都是不當地表達關心的方式。

作為“朋友”，有時候我們雖“哀其不幸，怒其不爭”，難免有情緒的流露，但更多地，我們需要盡可能柔和地向它表達我們的關切與擔心，提供解決問題的參考思路，而不是包辦它的所有問題后又去指責它“長不大”，更不是在它做出一點改變的嘗試沒成功后對其大吼大叫，把自己捧上一個絕世好友的道德制高點。

家人。我們總說原生家庭、抑郁癥、PUA是三大背鍋俠，這事實上是我們已經了解了部分它們所帶來的負面影響，但又不深入地了解它們，無法合理分辨所導致的。

蛤蟆先生也是這樣，它認為導致它抑郁的主要原因是朋友們對它的態度，但隨著咨詢的深入，它原生家庭對它的影響也慢慢暴露出來。

蛤蟆對獾的懼怕實際上是因為它太像自己的父親了，“永遠在批評我的父親”。

它的祖父創立了家族釀酒企業，父親接管后對自己的接班人蛤蟆要求嚴苛，可蛤蟆壓根就不喜歡這份產業——“轟鳴聲、蒸汽和異味讓年幼的它受到了驚嚇，它那時就知道將來也得在這個鬼地方工作，也是在那時它就明白自己絕不要這樣”。

蛤蟆的母親雖然溫柔，但卻唯丈夫是從。在有父親的場合里，母親從不擁抱蛤蟆，并且永遠把蛤蟆當成小孩子，在公共場合也會叫一些過于親昵和幼稚的稱呼，弄得蛤蟆非常難堪。

它的童年很孤獨，較好的家底意味著它有一個良好的生活環境的同時也意味著它在身邊有眾多優秀人士的壓力下長大。

家族的合照中自己很少是主角，但父輩們又希望它有一天能成為主角，在這種環境下長大的蛤蟆被迫成為了討好型人格。它的父親完全不許它哭，每當父親說“馬上停下來，不然我就要對你發怒了”的時候，蛤蟆總會乖乖的停下來。

為了得到父親的愛，常常會做一些很傻的舉動博得父親的關注，這一點從它面對獾的指責時它痛哭流涕地懺悔也能看出來，雖然心里并不認錯，但為了能讓別人高興、不再指責它，它愿意道歉。

“我就是什么都說得出口，只要能讓別人不再對我生氣、不再痛罵我就行。”

自己。看起來蛤蟆先生似乎是個受害者的角色，朋友和家人表達關心的方式不正確，都對它造成了不小的心理陰影，但事實上，讓蛤蟆先生真正“不幸”的，其實是它自己。

蛤蟆覺得大多數時候自己都像是籠中鳥，在咨詢的過程中它越來越覺得朋友和家人給它帶來了很不好的影響，它非常激動，認為是它們毀了自己的正常生活。

當咨詢師蒼鷺問它“你還要為你的不快樂責備別人多久？”時，蛤蟆氣惱地說“你想讓我責備自己，我不要。”

但正如咨詢師所說蛤蟆并不需要指責自己，它要做的更多是承擔起責任，對自己的情緒和人生負責，而不是一味地躲進“兒童自我狀態”，更不是與別人“共謀”自己的不幸。

三種狀態

在整個咨詢過程中，蒼鷺一步步地引導蛤蟆認知自己，在這過程中總結出了人的三種狀態。

兒童自我狀態

指一個人行為和感受像一個孩子，這是由我們童年殘留的遺跡搭建而成的，包含我們小時候體驗過的所有情感。

如果把與生俱來的感情比作三原色的話，隨著年齡的增長和不斷地個性化，我們的情緒和反應也會相應地調出各式各樣的色調、色差。

那人情緒的“三原色”是什么呢？書中簡要概括為快樂和深情、憤怒、悲傷、恐懼。

任何表現出這些情感的人，我們都可以說它處于兒童自我狀態。

然而兒童自我狀態也分為自然型兒童狀態和適應型兒童狀態。

適應型兒童狀態的出現正是因為在孩子的世界里他要面對兩個比他大很多的人（父、母），全權依靠他們就必須進行適應。

雖然父母多數時候會疼愛自己，但有時也會對自己發脾氣，孩子需要從經驗中習得一套“生存技能”，去適應他們的喜怒無常，才能在面對兩個“龐然大物”時更好地生活。

聽起來有點可憐可悲，但我們都是這樣長大的。

有趣的是，蛤蟆覺得自己沒有“憤怒”的情緒，因為它從來沒有對別人大吼大叫過，而在面對別人的憤怒時，它轉化了自己的對待方式，利用“順從行為”，主要表現為“同意”、“取悅”、“道歉”和“依賴”。

然而事實上，是我們對于“憤怒”的理解太過于狹隘了。

憤怒不止有暴跳如雷這一種表現方式，它是與生俱來的，所有人都會有憤怒的體現，我們要修煉地正是如何不帶攻擊性地表達憤怒。

整本書最驚艷我的地方是它告訴了我如此多“憤怒”的形式，而在這之前，我和蛤蟆先生一樣都認為憤怒一定是臉紅脖子粗地大嚷大叫。

當我們還是孩子的時候，面對父母的權威無能為力，我們如何表達自己的憤怒呢？

想不到吧？慪氣、撒潑、郁悶等也是憤怒的一種。蒼鷺的話更是一語點醒夢中人：慪氣是輸家在對強大的贏家做出反應。

因為我們沒有能力去改變，就只能“無能狂怒”。如果一個成年人采取撒潑、慪氣的方式表達憤怒，會極大程度上將自己孩子氣的一面表現出來，這種行為也極大程度上在對別人傳遞一種訊息“他是一個失敗者”。

想想我們和伴侶之間吵架后、被領導批評之后、被旁人無端指責后的生的悶氣何嘗不是一種憤怒的表現呢？

憤怒是正常的，只不過我們需要合理發泄。

父母自我狀態（Parent Ego State）

處于這個狀態的人會表現得像我們的父母，它包含了從出生起，我們從父母那里學到的所有價值觀和道德觀，還包含了對生活的評判標準。

父母自我狀態也可以細分，比如“挑剔型父母”，其主要表現是“愛批評人”、“憤怒”、“嚴厲”，我們身邊不乏有對別人評頭論足的“指責型人才”，典型代表就是網絡上的鍵盤俠，他們所處的狀態就是挑剔型父母狀態。

與“憤怒”情感一樣，蛤蟆覺得自己沒有“父母自我狀態”，它覺得它對待所有人都非常謹慎和小心，從不會指責別人，就連別人的遲到，它都覺得可能是另有他因，或者認為自己本身也有問題。

如果“父母自我狀態”代表著審判，那蛤蟆先生從來沒有審判過任何人。

“蛤蟆，請你再想一想好嗎？問問你自己，你在審判誰？”

蛤蟆確實沒有審判過別人，因為它一直在審判自己，這是擁有討好型人格和順從型行為的人很容易養成的一種審判習慣。

常處于審判別人的“父母自我狀態”的人是很少出現抑郁癥的，因為他們的攻擊和批判是對外的，就像我們很少看到網絡噴子罵人后把自己罵抑郁了。

但像蛤蟆先生一樣習慣審判自己的人就非常容易走上極端。因為“沒有一種批判比自我批判更強烈，也沒有一個法官比我們自己更嚴苛”。

這類人很多時候會自動合理化別人的所作所為，把一切負面的東西都攬給自己，認為是自己不夠好才導致了這一切。換句話說，是他們自己與別人共謀了自己的不幸。

只有自己準備好愛自己了，才能停止繼續努力讓自己變得不幸的邪路。

成人自我狀態

成人自我狀態是介于孩子自我狀態和父母自我狀態之間的，在這個狀態里我們可以用理性而不是情緒化辦事。

正如蒼鷺所說

“處于這個狀態時，我們所有的知識和技能都能為自己所用，而不再被腦子里父母過去的聲音所驅使，也不會被童年的情緒所圍困。相反，我們能思考當下的狀況，基于事實來決定要怎么做。”

看起來，我們是否要開始強調“成人自我狀態”的重要性了？但事實上，這三種狀態都是人生必須的，沒有哪個更重要一說。而且進入任何一種狀態都是自發的，別人勉強是無用的。

但只有在成人自我狀態時，我們才會學習，才會進步，停在“兒童自我狀態”意味著你在“吃老本”，完全復刻你在孩童時期的應對方式去適應，而處于“父母自我狀態”又說明你對你知道的東西確信無疑，這樣是無法給新理念騰出空位的。

其實我覺得“兒童自我狀態”、“成人自我狀態”、“父母自我狀態”倒有點像楊絳先生所說的“仰視”、“平視”和“俯視”。

抬頭自卑，低頭自得，唯有平視，才能看見真實的自己。

抬頭、低頭、平視都是需要的，也是必要的，但只有平視才能讓我們更好地前進。

我是沐沐，一個內心溫柔的強勢女。

其實作為一本小書，《蛤蟆先生去看心理醫生》真的包含了挺多的心理學知識了，其中還包括本文沒提到的一些心理學游戲和人生的四個定位也非常有意思。初看時或許沒覺得這些有多實用，但讀完后，把書放一邊，走向生活，你就會發現生活中絕大多數的人都能用文中所提到的一些知識去分析，你會發現周圍有好多“蛤蟆先生”、“獾”甚至還有好多“蒼鷺”。

這個時候，在心底里暗暗調侃一句又有何不可呢？人性復雜，我們要學會趣味分拆和研究。

主筆：沐沐

編輯：如沐書單

圖片：網絡 侵刪