這些日子，心里有太多太多難言之苦，無法述諸，只好重新下載了簡書，將心中的苦與痛，痛痛快快地寫出來，也好讓內(nèi)心多一絲自由與瀟灑。

我是個不善言辭的人，如果非要我選一個標簽，我想我會選“多愁善感”和“自卑”，我的身份有兩個：大學生，和外賣員。

是的，我就是那些在大學里，“不管風里雨里，我都要把外賣送到你手里”的外賣員，外賣員這份工作，就兩個字：辛苦。

外賣員辛苦到什么程度呢？吃飯吃到一半，一個電話過來，無論你再餓再累，你都要出發(fā)，去拿外賣。

冬夜，冷風迎面，忍著徹夜的寒冷與路人的直視，去拿外賣。

夏日，炎熱似火，即使汗流浹背，背上飯餐重如山，也要靠自己背著。

在所有人都在吃飯，看電影，或者舒服地躺在床上玩手機時，我依舊要騎著自行車“馳騁”在校道上，用比較火的一句話來形容我自己，那就是“我不是去送外賣，就是在送外賣的路上”。

我不知試過多少次，突然頭暈，眼前發(fā)黑，或是氣喘吁吁，想坐下來休息片刻時，我都不敢坐，一是怕不能盡快把飯送到叫外賣的人手上，外賣這份工作，不單單是把飯交到客人手上這么簡單，還有另一個要求，那就是快！跟快遞一樣，沒人希望自己想要的東西太遲到來的。

第二個原因，就是我真的害怕別人看我。我是個內(nèi)心自卑的人，不管別人是帶著如何的心情去看我，我的內(nèi)心都是拒絕的。每當我背著重重的飯盒，騎著車在路上，或是站在大廳里，等待著電梯的到來時，我都會被看著，好像他們從來沒見過外賣員一樣。

有段時間，我會選擇用看手機，或者看著地面的辦法，來緩解我內(nèi)心的緊張與焦慮。送了差不多三年的外賣，我心里很清楚，如果心亂了，就會影響送外賣的效率，一旦影響到送外賣的效率，也就意味著我會更累，本來送外賣就夠累了，心里還在胡思亂想，那豈不是累上加累了嗎？

但大多時候，我的心卻又是亂的，亂得很，就像被刻意撕裂的枕頭里的棉花一般，亂得很！我會想各種各樣的東西。

以前，我會因為看到別人的現(xiàn)狀，再想想現(xiàn)在的自己，從未給自己的心蒙上了一層陰霾，而現(xiàn)在，我是因為想辭掉外賣的工作，卻辭不掉而內(nèi)心苦惱。現(xiàn)在已是畢業(yè)季了，還有幾個星期，就要離開學校，出去社會工作，大一和大二的無心向?qū)W，使我的科目掛了幾科，而掛科也意味著無法畢業(yè)，這又加深了我內(nèi)心的苦惱，內(nèi)心壓力巨大。我第一次失眠，就在前段日子。

我之前送外賣的時候，有些人會問我送外賣能賺多少錢。我苦笑一聲，有苦說不出，送外賣能賺多少？辛辛苦苦的，上下爬樓梯，風里雨里的，吃不飽，睡不足，賺到的居然還不如其他同行的一半！

我是個有苦卻不輕易說出的人，即便有淚，我也會吞進肚子里。可能有人會說我為什么不說出來？

在現(xiàn)在這個社會，你向別人訴苦，別人會以為你矯情，你流淚，別人會認為你軟弱，你只能裝出一副堅強的樣子，就像《多情劍客無情劍》里阿飛那樣，《多情劍客無情劍》里是這么形容阿飛的：他的臉就像花崗石一樣，冷冷的，沒有一絲感情。

這就是我現(xiàn)在的樣子。

可是這副樣子，卻又顯得太難看，于是，又會引起女孩子的厭惡，渴望愛情的我，一次次地失去機會，一次次地在內(nèi)心否決自己……

辛苦，還有心苦，讓我倍受折磨，有的時候，我會想去出家，起碼不用那么煩！不會讓自己的心沉浮不定，現(xiàn)在的我，就像一個在茫茫海洋里飄洋的一塊木頭，不知何為去向……

我知道，懂我的人很少，畢竟，你不可能知道別人的想法，還有觀念，所以，很多事情，雖然想說，但也還是藏在心里了，有的時候，你把心中的苦說出來，別人的安慰，就如同隔靴搔癢，沒有太大用處。

不過還好，我現(xiàn)在總算是找到了一絲安慰：我能把我送外賣賺來的錢，拿去捐給那些處于病痛中的人，雖然我賺的錢不多，一個星期最多也就340塊，但是能幫多少是多少，有許多處于病痛中的陌生人，他們有的是三四歲的孩子，有的是一些大人，都被不知何來的病痛給擊垮，他們是不該承受這份病痛的，但是病痛已到，我能做的，就是盡我一分微薄之力，還有送上一份微不足道的祈禱，如果真能看到那些人在手術(shù)之后痊愈，那我的心會十分安定的，起碼我會覺得，我現(xiàn)在做的這份工作，其實是有意義的，哪怕再苦，再累，我也能堅持下去！一個人，只要心里有了力量，無論遇到多大的困難，他都一定能克服的！

時間又快到我去送外賣的時間了，我不知道我的這篇文章會被多少人看到，但我的心好受一點了，這些天所承受的苦，多多少少也散了一些，雖然說不上是真的快樂，但起碼自己是真的努力的方向，在我快要堅持不下去的時候，我能想到還有許多處于病痛中的人，他們還在等待著救援，我想，我就不該為了這小小的苦而停歇，我必須努力賺錢，幫助更多需要幫助的人！