核心思想：
* 阿德勒心理學明確否定心理創傷
* 人的煩惱皆源于人際關系
* 大前提：否定尋求他人的認可
* 嚴厲批評賞罰式的教育
* 所謂的自由，就是被別人討厭。
* 基本原理：提倡把所有的關系都看作橫向關系（反對縱向關系）
* 對人而言，最大的不幸就是不喜歡自己
* 人生最大的謊言就是不活在此時此刻
第一夜
一位哲人主張世界及其簡單，人們隨時都可以獲得幸福，一位青年無法接受此種觀點，認為隨著年齡增長，現實社會越發復雜。對此，哲人認為人并不是住在客觀的世界，而是住在自己營造的主觀世界里，問題不在于世界如何，而在于你自己怎樣，大多數人是在透過墨鏡看世界，這樣看到的世界自然就會變暗。
還提到說人可以改變并且隨時都可以獲得幸福。青年不贊成這種看法，舉例說他一位朋友非常害怕到房間外面去。哲人表示為什么有些人小時候也被虐待但就可以走出去，如此無法改變就說不通了，并表明阿德勒心理學考慮的不是過去的原因，而是現在的目的，這位朋友的目的就是逃避現實，所以制造出不安情緒。
哲人認為追究過去的原因沒有意義，就好像感冒了醫生告訴說就是因為之前穿少了衣服感冒的，但是不給你開藥，這種立足于原因論的人，會告訴你"之所以痛苦是因為過去的事情"，繼而安慰說錯不在你，所謂的心理創傷學說就是原因論的典型。
對此，阿德勒心理學明確否定心理創傷。因為我們并非因為經歷中的刺激而痛苦，事實上我們會從經歷中發現符合自己目的的因素，但同時并不是說重大經歷對人格形成毫無影響，影響會很大。但人生不是由別人賦予的，而是有自己選擇的，是自己選擇自己如何生活，也就是我們給過去賦予什么樣的意義。
像你朋友之所以不出門就可能是為了讓父母能夠關注自己，得到父母小心翼翼的照顧，而出門之后，就沒有人能夠關注自己，沒有人能夠重視自己了。
也就是說，我們都是在為了某種目的而活著。
之后青年舉例說明服務員把他衣服弄臟，這不就是原因論嗎？而哲人認為憤怒是一種可放可收的手段，而生氣是為了震懾住對方使其尊重自己。
這么一想，既然人不受感情支配，因此也就不受過去所支配了。
青年：既然你說人可以改變，那我想要成為活潑開朗遭人喜歡的朋友Y，那樣我就能幸福了。
哲人：你之所以想要變成Y，是因為你只一味關注被給予了什么，其實，你不應該這樣，你應該把注意力放在"如何利用被給予的東西上"。
即使你再想變成Y，也不可能變成Y，我們不是可以更換的器械，我們需要的不是更換而是更新。
你想要成為別人，這并不是因為別人多么好，也不是因為你有多差，而是你認為"不幸"對你而言是一種"善"。
然后你說"人的性格或秉性無法改變"，而阿德勒心理學用"生活方式"一詞來說明性格或秉性。
簡單理解為某人如何看世界，又如何看自己，狹義上來講可以理解為性格，廣義上來說，包含了某人的世界觀或人生觀。
好比有人正在為"我的性格是悲觀的"而苦惱，可以嘗試把他的話換成"我具有悲觀的""世界觀"，問題不在于自己的性格，而在于自己所持有的世界觀。性格給人感覺難以改變，但如果是世界觀的話，那就有改變的可能性。
阿德勒心理學認為，生活方式是自己主動選擇的結果。
青年：你意思是，我不僅選擇了"不幸"，就連這種奇怪的性格也是自己選擇的。
哲人：是的，最初的選擇也許是無意識的行為，但是現在的你是你自己選擇的。
青年：那么如何才能重新選擇呢？也不是說現在重新選擇，馬上就能改變的吧！
哲人：首先，人無論在何時也無論處于何種環境中都可以改變。你之所以無法改變，是因為自己下了"不改變"的決心。
你把自己說成不幸的人，還說想要馬上改變，甚至說想要成為別人，盡管如此還是沒能改變，這是為什么呢？那是因為你在不斷的下著不改變自己生活方式的決心。
如果一直保持"現在的我"，那么如何面對眼前的事情以及結果等都可以根據經驗，可謂輕車熟路的狀態，可以很好的對付過去。
另一方面，如果選擇新的生活方式，未來難以預測，生活會充滿不安，也可能會更加痛苦。——也就是說，人們即使有各種不滿，但還是認為保持現狀更加輕松、更能安心。
要想改變生活方式需要很大的勇氣，而阿德勒心理學就是勇氣心理學。
你之所以不幸，并不是因為過去或環境，更不是因為能力不足，你只不過是缺乏"勇氣"，可以說是缺乏"獲得幸福的勇氣"。
誰都無法選擇自己的出身，有什么樣的父母，親戚，這些都不是自己的選擇，而且，這些都具有極大的影響力，你也許會有不滿，會覺得自己比別人差好多，羨慕他人。——但是，事情不可以僅止于此，問題不在于過去而在于現在。現在你了解了生活方式，接下來的行為就是你自己的責任了。
無論是繼續選擇與之前一樣的生活方式還是重新選擇新的生活方式，那都在于你自己。
青年：那么怎樣才能改變生活方式呢？
哲人：首先應該要有的是，"摒棄現在的生活方式"的決心。
例如：你說"如果能夠成為Y那樣的人就能夠幸福"，但像這樣活在假設之中，就根本無法改變；因為這正是你為自己不做改變找的借口，生活方式是自己塑造出來的，而非羨慕出來的。
第二夜
青年：先生，我還是不能同意你的主張，比如，無論如何我都只能看到自己的缺點，找不到喜歡自己的理由。
哲人：首先，你肯定是有優點的對吧，你之所以只看到缺點是因為你下定了"不要喜歡自己的決心"，因為"不喜歡自己"對你來說是一種"善"。
舉個栗子，【一位女學生找我進行心理輔導，說要治好她的臉紅恐懼癥，害怕見人，希望治好這個病，就能向喜歡的男生表白了】——她對自己沒有自信，所以才制造出這個問題。首先要做的應該是讓其接受"現在的自己"，不管結果如何，首先讓其樹立起向前邁進的勇氣。
你為什么會討厭自己呢？——太害怕在人際關系中受傷，太害怕被他人討厭；你認為與其陷入那種狀況還不如一開始就不與任何人有關聯，你的目的是"避免在人際關系中受傷。"
那么，如何實現這種目的呢？——只要變成一個只看自己的缺點、極其厭惡自我、盡量不涉入人際關系的人就可以了。這樣一來，如果受到傷害，還可以安慰自己，只是因為自己身上有這種缺點，沒有這種缺點也很會討人喜歡。
保持滿是缺點的"這樣的自己"對你來說是一種不可替代的善，也就是"有好處"。
但是，請你不要忘記，在人際關系中根本不可能不受傷。
因為人的煩惱皆源于"人際關系"，這是阿德勒心理學的一個基本理念。
青年：你說的太夸張了，皆源于人際關系？
哲人：這樣不好理解的話，那我們就換個詞，你知道自卑感嗎？
青年：我知道啊，我本來就極其自卑，在電視上看到同齡人活躍的姿態，我就會極其自卑，對自己性格、學歷以及收入等也是如此。
哲人：明白了，意思就是在與其他人的比較中，覺得自己價值很低。
那么，你有沒有想過，如果沒有可以比較的他人存在，那么就不會有自卑感。
也就是說，困擾我們的自卑感不是"客觀事實"，而是"主觀解釋"。【鉆石一克拉多少錢、鉆石也只是個石塊而已】
也就是說，價值必須建立在社會意義之上，那么，就可以追溯到人際關系上。
青年：那么，人究竟為什么會有自卑感呢？
哲人：這需要從頭說起，首先，人是作為一種無力的存在活在這個世界上。那么，為了擺脫這種狀態，就希望"追求優越性"。
比如，人類科學史上的進步都是追求優越性的結果。
那么就有一些人，對于無法達成理想目標的自己就會產生一種自卑感。
無論是追求優越性還是自卑感，都不是病態，而是一種能夠促進健康、正常的努力和成長的刺激。
我們應該摒棄自卑感，進一步向前；不滿足于現狀，不斷進步；要更加幸福。如果是這樣的自卑感，那就沒有任何問題。
但是，有些人無法認清"情況可以通過現實的努力得到改變"這一事實，根本沒有向前邁進的勇氣。
青年：我就是自卑感太重了，變得越來越消極，認為自己一無是處。
哲人：你這不是自卑感，而是自卑情節。
自卑感本身并不是壞事，我們每個人都存在著或多或少的自卑感，但正是因為如此，才值得努力向上。
而自卑情節是把自己的自卑感當做借口，比如我因為笨所以就不學習了，我因為學歷低所以混不好。
青年：但是現實中學歷高的人確實更容易獲得成功啊。
哲人：問題在于你如何去面對這種社會現實。如果抱著"我因為學歷低所以無法成功"的想法，那就不是"不能成功"而是"不想成功"了。
簡單的說就是害怕向前邁進或者是不想真正的努力。不愿意為了改變自我而犧牲目前所享受的樂趣——休閑娛樂時間——也就是拿不出改變生活方式的勇氣，即使不滿足現狀，也還是更愿意待在自己的舒適區。
那么，如何去彌補自己欠缺的呢？最健全的就是通過努力和成長，也就是刻意練習……
但是，沒有這種勇氣的人就會陷入自卑情節，緊接著發展成優越情節（雖然苦于強烈的自卑感，但是沒有勇氣通過努力去改變；即使如此，又無法忍受這樣的自己，就會想要用更加簡便的方法來進行補償）
青年：怎么做呢？
哲人：表現的好像自己很優秀，繼而沉浸在一種虛假的優越感之中。
阿德勒明確指出"如果有人驕傲自大，那一定是因為他有自卑感"
青年：那么，既要追求優越性，又不能陷入過多的自卑感，這該怎么做呢？
哲人：健全的自卑感不是來自于與別人的比較，而是來自于與"理想的自己"的比較。
請你記住：如果在人際關系中存在"競爭"，就不可能擺脫人際關系帶來的困擾，也就不可能擺脫不幸。
青年：你說的很對，我就是老把別人想成敵人，但是，我想知道為什么阿德勒那么重視人際關系，甚至用"一切"這樣的詞來形容。
哲人：人際關系是一個怎么考慮都不為過的重要問題。
為什么你要把別人看出敵人而不是朋友呢？那是因為勇氣受挫的你在逃避人生的課題。
阿德勒心理學把作為個人的"自立"和"在社會中的和諧"作為重大目標。那么，如何才能實現這些目標呢？阿德勒說：在這里必須要克服"工作""交友"和"愛"這三大課題。
青年：那么，你說我逃避人生的課題，究竟是什么意思呢？
哲人：假設你討厭一個人，說是因為他身上的某個缺點讓你無法容忍。
但是，那并不是因為他身上的某個缺點，讓你遠離他，而是你先有討厭他這個目的，才找出符合你達成目的的這個缺點。——就是為了逃避與他之間的人際關系。
也就是說，你是為了逃避人生課題或者進一步說為了逃避人際關系，就把所有他人都看成敵人。
青年：好吧，你說的可能有道理，但是我還是沒有信心去克服，我缺乏這個勇氣，害怕在人際關系中受傷。
哲人：你是希望聽到具體的對策是吧？
關于談論勇氣，我們不得不提有關自由的討論。
第三夜
青年：我所理解的自由有財務自由和人際交往自由。
財務自由相對容易，而人際交往自由就比較難辦了，有些時候不得不因為一些人而妥協，像父母的要求還有愿望、身邊不好相處的人、討厭的上司……
如果能夠把這些去掉的話，就太好了。
哲人：首先阿德勒心理學的一個大前提——阿德勒心理學否定尋求他人的認可。
比如：假設你在單位撿了垃圾，但是，沒有人看到，或者即使看到了，也沒有人表揚你，那么以后你還要繼續撿嗎？。（很多情況下都是受賞罰教育的影響）
阿德勒嚴厲批評這種賞罰式的教育。
要知道，我們并不是為了滿足別人的期待而活著。
猶太教義中有這么一句話：倘若自己都不為自己活出自己的人生，那還有誰會為自己而活呢？
如果一味尋求別人的認可、在意別人的評價，那最終就會活在別人的人生中。
青年：你說的是挺像回事的，但是你考慮一下活在俗世中的人們的心。
希望獲得社會認可，希望出人頭地，追求地位還有名聲，這不是一種很正常的心態嗎？
哲人：得到了認可就真的會幸福嗎？獲得了一定社會地位就能體會到幸福嗎？
想要取得別人的認可，幾乎所有人都會采取"滿足別人的期待"這一手段，這其實都是受"如果做了恰當的事情就能夠得到表揚"這種賞罰教育的影響。如果工作的主要目標是"滿足別人的期待"，那工作還有多大意思呢？
青年：那你意思是說，我要做一個任性自私的人嗎？
哲人：并不是，要理解這一點，需要先了解"課題分離"這一主張。
基本上，一切人際關系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人干涉。只要能夠進行課題分離，人際關系就會發生巨大改變。
青年：那么父母如果強烈反對我的工作，我也不以為然嗎？
哲人：沒有關系。關于自己的人生你能夠做的就只有"選擇自己認為最好的道路"。另一方面，別人如何評價你的選擇，那是別人的課題，你根本無法左右。
青年：道理是明白，但是感性上很難接受。
哲人：那么你再考慮一下，如果你有一個毫不講理的上司，無論你怎么努力，他都不給予認可，甚至都不好好聽你說話，那么，你會怎么做？
一定是好好表現，好好工作對吧。因為要想獲得他的認可，你就得這樣做，但是工作并不是用來討公司同事歡心的事情。
那么假設，你會進行課題分離又會如何呢？無論上司怎么樣，那都不是我的課題。毫不講理這件事情是上司自己應該處理的問題，既沒必要去討好，也沒必要委屈求全，我能做的就是誠實面對自己的人生、正確處理自己的課題。
不去干涉別人的課題，也不讓別人干涉自己的課題——這就是阿德勒心理學給出的具體而且有可能徹底改變人際關系煩惱的觀點。
但是，我得提一點，課題分離并不是人際關系的最終目標，而是入口。
你想一想，為什么要尋求別人的認可呢？總而言之就是不想被任何人討厭。
選擇了不自由生活方式的大人看著自由活在當下的年輕人就會批判其"享樂主義"。當然，這其實是為了讓自己接受不自由生活而捏造的一種人生謊言。選擇了真正自由的大人就不會說這樣的話，相反還會鼓勵年輕人要勇于爭取自由。
青年：那么到底如何才能獲得自由呢？
哲人：阿德勒心理學認為"一切煩惱皆源于人際關系"。也就是說，我們都在追求從人際關系中解放出來的自由。
所謂的自由，就是被別人討厭。
毫不在意別人的評價、不害怕被別人討厭、不追求被他人認可，如果不能付出這些代價，那就無法獲得自由 。
關于課題分離，我說一個我自己的故事吧。
我自幼和父親關系就不好，記憶中他時常打我，對我來說，不修復和父親之間的關系更合適，這對我來說是一種善，按照原因論來說。
但是，當我下定決心修復關系之后，父親怎么看我，持什么態度，這些都與我毫無關系了。即使對方根本不想修復關系也無所謂，問題是我有沒有下定決心，"人際關系之卡"總是掌握在自己手中。
提到人際關系，人們往往會想起"兩個人的關系"或者"很多人的關系"，但事實上首先是自己。（婚姻是一個的事）
第四夜
青年：先生您說課題分離是人際關系的出發點。那么，人際關系的"終點"是什么呢？
哲人：簡單來說，就是找到"共同體感覺"。阿德勒心理學認為"一切煩惱皆源于人際關系"。不幸之源也在于人際關系。反過來說就是，幸福之源也在于人際關系。
而共同體感覺是幸福的人際關系的最重要的指標。
青年：那么如何找到共同體感覺呢？
哲人：把對自己的執著變成對他人的關心。
青年：這里是指那些自私自利、破壞集體的人嗎？
哲人：還要加上一種類型，不能進行課題分離、一味拘泥于認可欲求的人也是極其以自我為中心的人。——他們眼里更多的關心別人如何關注自己，如何評價自己，失去了對他人的關心而只關心我，也就是以自我為中心。
青年：雖然是這么說，但是也很正常吧，對自己來說我才是人生的主角啊，肯定注意力更多的放在自己的身上啊。
哲人：你不是世界的中心，而是共同體的一部分，而不是中心。
青年：為什么要談這一點呢？就算是對的又怎么樣呢？
哲人：這應該回到最初的話題。我們都在尋求"可以在這里"的歸屬感。但是阿德勒心理學認為歸屬感不是僅僅靠在那里就可以得到的，它必須靠積極地參與到共同體中去才能得到。
青年：什么意思？
哲人：就是直面"人生課題"，也就是不回避工作、交友、愛之類的人際關系問題，要積極主動的去面對。如果你認為自己就是世界的中心，那就絲毫不會主動融入共同體中，因為一切他人都是"為我服務的人"，根本沒必要由自己采取行動。
但是，我們都不是世界的中心，必須用自己的腳主動邁出一步去面對人際關系課題；不是考慮"這個人會給我什么"，而是要主動思考"我能給這個人什么"。
青年：那么如何從課題分離到建立共同體感覺呢？我感覺還是不好操作。
哲人：這里要提到"橫向關系"這個概念。舉個栗子（教育孩子一般認為有兩個方法：批評和表揚）
而這兩種方法都是錯誤的，其本質都是為了操縱孩子，讓孩子聽自己的話。
阿德勒心理學反對一切"縱向關系"，提倡把所有的人際關系都看做"橫向關系"。在某種意義上，這可以說是阿德勒心理學的基本原理。
青年：意思是"雖不同但平等"嗎？
哲人：是這樣的。自卑感原本就是從縱向關系中產生的一種意識。只要能夠對所有人都建立起"雖不同但平等"的橫向關系，那就根本不會產生自卑情節。
也就是說，首先應該進行課題分離，然后在接受雙方差異的同時建立平等的橫向關系。
青年：那我面對小孩的話該怎么做？既不表揚也不批評？
哲人：用謝謝、我很高興、幫了我大忙了……這就是基于橫向關系的鼓勵法。
最重要的是不評價他人，評價性的語言是基于縱向關系的語言。
青年：但是，謝謝這句話真的能夠幫人找回勇氣的力量嗎？
哲人：人在聽到感謝之詞的時候，就會知道自己能夠對別人有所貢獻。
青年：被別人評價說"很好"不也能感覺自己有所貢獻嗎？
哲人：的確如此。這也和后面的討論有關，阿德勒心理學認為"貢獻"這個詞非常沉重。
例如：人怎樣才能夠獲得勇氣？阿德勒的見解是：人只有在能夠感覺自己有價值的時候才可以獲得勇氣。——人只有在可以體會到"我對共同體有用的時候"才能夠感覺到自己的價值。——不是被別人評價說"很好"，而是主觀上就能夠認為"我能夠對他人做出貢獻"，只有這樣我們才能夠真正體會到自己的價值。
青年：那么，對別人沒用的話就沒有價值了，像老人、嬰兒。
哲人：請不要用"行為"標準而是用"存在"標準去看待他人；不要用他人"做了什么"去判斷，而應對其存在本身表示喜悅和感激。
青年：但是我還是習慣于和別人比較啊，很難做到你所說的啊，對于長輩領導還是會露怯，這樣的話對自己就是沒有自信啊，感覺不到自己的價值啊。
哲人：答案非常簡單——首先與他人之間，建立起橫向關系，要從這里開始。
青年：我和朋友就是橫向關系。
哲人：但是你和父母、上司還有后輩等建立的是縱向關系吧。
這是非常重要的一點。是建立縱向關系？還是建立橫向關系？這是生活方式問題，人還沒有靈活到可以隨機應變的分別使用自己的生活方式。
青年：你的意思是在縱向關系和橫向關系中只能選擇一種？
哲人：是的。如果你與某人建立起了縱向關系，那你就會不自覺的從"縱向"去把握所有的人際關系。反過來說，如果能夠與某個人建立起橫向關系，也就是真正意義上的平等關系的話，那就是生活方式的重大轉變。以此為突破口，所有人際關系都會朝著"橫向"發展。
青年：可是面對領導還是做不到啊。
哲人：是的，尊敬長輩非常重要。如果是公司的話，職責差異自然存在。并不是說將任何人都變成朋友或者像朋友一樣去對待，不是這樣的，重要的是意識上的平等以及堅持自己應有的主張。
第五夜
青年：先生我還有疑問，就是您說要停止對"我"的執著，換成對他人的關心。關心他人很重要，這一點是事實，我也同意，但是，我們無論怎樣都會在意自己、只看到自己。
哲人：那你想過為什么會在意自己嗎？
青年：因為對自己不夠自信。
哲人：這要從"幸福是什么"這一主題說起。
首先我們可以想想你之所以如此在意自己，小心翼翼的行動是為了什么呢？
青年：為了不被嘲笑、不被小瞧。
哲人：也就是說，你對真實的自己沒有信心吧！所以才盡量避免在人際關系中展露真實的自己。如果是一個人的話，就不會了，所以，這也是應該從人際關系角度考慮的問題。
青年：那么，怎么辦呢？
哲人：還是共同體感覺。這需要從以下三點做起："自我接納""他者信賴""他者貢獻"
首先我們談自我接納。
很多人會有誤區，認為是給自己一些積極暗示，其實這是一種容易導致優越情結的想法，是對自己撒謊的生活方式。
沒必要特別積極的肯定自己，而是自我接納（如果做不到就誠實地接受"做不到的自己"，然后朝著能夠做到的方向去努力，不對自己撒謊）
也就是說，要分清"能夠改變的"和"不能改變的"。我們無法改變"被給予了什么"。但是，關于"如何去利用被給予的東西"，我們卻可以用自己的力量去改變。這就是不去關注"無法改變的"，而是去關注"可以改變的"。——這就是自我接納。
當然，也并不是說做到了自我接納就可以獲得共同體感覺，還要把"對自己的執著"變成"對他人的關心"，這就是絕對不可以缺少的第二個關鍵詞——他者信賴（在相信他人的時候不附加任何條件）
青年：不附加任何條件，那我不成了傻子了嗎？
哲人：阿德勒心理學并沒有主張"要無條件的信賴他人"。無條件的信賴是搞好人際關系和構建橫向關系的一種手段。
如果你并不想與那個人搞好關系的話，也可以切斷這段關系，因為這是你自己的課題。
比如：你懷疑女朋友劈腿了，那么你就會積極尋找證據，對方所有動作、語言在你那就都變形了。——如果你不敢去信賴別人，那最終就會與任何人都建立不了深厚的關系。
青年：但是，如果這樣還被人背叛的話，那不是很痛苦嗎。
哲人：如果關系淺，破裂時的痛苦就會小，但這種關系在生活中產生的喜悅也小。只有通過他者信賴進一步加深關系的勇氣之后，人際關系的喜悅才會增加，人生的喜悅也會隨之增加。
正是想要逃避痛苦或悲傷才不敢付諸行動，以至于與任何人都無法建立起深厚的關系。
做到了前面這兩點，就能夠獲得歸屬感。也就是說，要想獲得歸屬感就必須把他人看作伙伴。視他人為敵人的人既做不到自我接納，也無法充分做到他者信賴。
當然，共同體感覺并不是做到這兩點就行的，還需要第三個關鍵詞——他者貢獻（并不是舍棄"我"而為他人效勞，反而是為了能夠體會到"我"的價值而采取的一種手段。）
青年：那么，你的意思是，老是幫助他人，即使不對你說一句謝謝也沒關系？
哲人：我們應該思考的不是他人為我做了什么，而是我能為他人做什么，并積極的加以實踐。只有擁有了這種奉獻精神，現實生活才會帶有截然不同的色彩。在視他人為敵人的狀態下所做出的貢獻也許是"偽善"的，但是，如果他人是伙伴，那就不是了。
前面我一直按照自我接納、他者信賴、他者貢獻這種順序來進行說明。但是，這三者是缺一不可的整體。
正因為接受了真實的自我——才能夠不懼背叛的做到"他者信賴"——正因為對他人給予無條件的信賴并視為自己的伙伴，才能夠做到他者貢獻——正因為對他人有所貢獻，才能夠體會到"我對他人有用"進而接受真實的自己，做到自我接納。
青年：那么，人生的目標應該就是共同體感覺了對吧。
哲人：的確如此。
青年：明白了，我承認自己沒有勇氣，但是，這真的只是我的錯嗎，很多人本來性格就有問題啊，人品就不好啊。
哲人：世上確實并不都是好人，但是，絕不可以搞錯一個事實：所有的人都是壞人，都是他們的錯。
人際關系不順利既不是因為內向也不是因為害羞，真正的問題在于無法做到自我接納、他者信賴和他者貢獻。同理，那些工作狂也并非是工作狂，而是以工作為借口來逃避其它責任。
阿德勒不認可任何一方面突出的生活方式。這些人缺乏人生和諧，沒有獲得幸福的勇氣。
青年：那么，怎么做，才能獲得幸福呢？
哲人：對人而言，最大的不幸就是不喜歡自己。對于這種現實，阿德勒簡單回答——只要我對共同體有用，或者"我對他人有用"這種想法就足以讓人體會到自己的價值。
青年：那么就是說幸福即貢獻感。
哲人：對！
青年：我不認可這么簡單的定義！那么這么說的話那不人人都可以輕而易舉的就能獲得幸福。
哲人：不。首先你得理解一點，無論是用行為標準還是存在標準，都需要"感受"到自己對他人有用，也就是貢獻感。
青年：那么，如何獲得貢獻感呢？幫人做事情？志愿者？做慈善？
哲人：以前，說過認可欲求的問題。人們想要喜歡自己，想要感覺自己有價值，為此就想要擁有"我對他人有用"的貢獻感，而獲得貢獻感的常見手段就是尋求他人認可。
獲得貢獻感的手段一旦成了"被他人認可"，最終就不得不按照他人的愿望來過自己的人生。——也就是說，通過認可欲求獲得的貢獻感沒有自由。
青年：您是說幸福得以自由為前提？
哲人：是的。如果真正擁有貢獻感，那就不再需要他人的認可。因為即使不特意去尋求他人的認可，也可以體會到"我對他人有用"。也就是說，受認可欲求束縛的人不具有共同體感覺，還不能做到自我接納、他者信賴和他者貢獻。
青年：您是說，只要有了共同體感覺認可欲求就會消失嗎？
哲人：會消失。不再需要他人的認可。
青年：先生說的有道理，但是很多人都有大的理想和目標吧，希望獲得社會成功之類的，我認為只有這樣才能獲得真正的幸福啊，而并非只是簡單的說找到共同體感覺。
哲人：明白了，關于這一點，也許以陷入問題行為的孩子為例進行考慮會更容易理解。
首先，我們人類都具有"追求優越性"這種普遍的欲求。簡單來說就是指"希望進步"或者"追求理想狀態"。
大多數孩子在最初的階段都是"希望特別優秀
"。——想要通過這樣做來獲得父母的認可。
但是，希望特別優秀的愿望無法實現的時候，就會轉而"希望特別差勁"。
青年：為什么呢？
哲人：無論是希望特別優秀還是希望特別差勁，其目的都一樣——引起他人的關注、脫離"普通狀態"、成為"特別的存在"。這就是他們的目的。
青年：但是，不可能所有人都"特別優秀"吧！
哲人：是的。你可以想想，為什么非要"特別"呢？這是因為無法接受"普通的自己"。
青年：但是，真的有必要選擇普通嗎，這樣平平凡凡的人生我不滿足啊。人生不應該需要一個遠大的目標嗎？
哲人：明白了，你所說的遠大目標就好比登山時以山頂為目標。
但是，假如人生是為了到達山頂的登山，那么人生的大半時光就都是"在路上"。也就是說，真正的人生始于登上山頂的時候，之前的人生都是為之做準備！
那么，假如，你沒有到達所謂的山頂呢，你的人生會如何呢？
阿德勒心理學把人生理解成點的連續，而不是線性人生。
我們只能活在此時此刻。（不了解這一點的大人們總是想要強迫年輕人過"線"一樣的人生：上好大學、進好公司、擁有穩定的家庭）——認為這樣的軌道才是幸福的人生。但是，人生不可能是一條線。
青年：那么你是說沒必要進行人生規劃或者職業規劃？
哲人：計劃式的人生不是有沒有必要，而是根本不可能。
青年：但是，確實有些人一邊做計劃一邊實現夢想了啊。
哲人：這些人都是認真而謹慎的活在"此時此刻"的人。而并非像那些想上大學卻不好好學習的人。
他們是在認真的做好每一天的工作，與遠大目標的實現沒有關系，只是認真的過好"此時此刻"。（一直想著"真正想做的是那件事情"，等時機到了就去做，是一種拖延人生的生活方式。只要在拖延人生，我們就會無所進展，只能每天過著枯燥乏味的單調生活。）
青年：但是，先生，我現在找不到理想和目標。
哲人：沒有目標也無妨。認真過好此時此刻，這本身就是在跳舞，不要把人生弄得太深刻。
要記住：人生最大的謊言就是不活在"此時此刻"。
青年：那這么說的話，人生到底有什么意義呢？僅僅活在當下的話。
哲人：阿德勒的回答是：并不存在普遍性的人生意義，人生意義是自己賦予自己的。
為什么你會對人生感到茫然呢？因為你想要選擇"自由"，選擇不懼招人討厭、不為他人而活、只為自己而活的道路。
人在想要選擇自由的時候當然就有可能會迷路。所以，作為自由人生的重大指針，阿德勒心理學提出了"引導之星"（只要不迷失這個指針，朝著這個方向前進，就可以獲得幸福。）——他者貢獻。
再送給你一句阿德勒的話：必須有人開始。即使別人不合作，那也與你無關。
