（上一篇：《被討厭的勇氣》讀書筆記1——你還在相信是過去影響和決定了你的現在嗎？）

真的要感謝上一篇筆記發布之后，很多朋友的喜歡和鼓勵，這讓我也不敢拖下去，繼續細細體會本書。

《第二夜 ? ? 一切煩惱皆來自人際關系》

這一章，是青年與哲人的第二次長談。在了解到幸福的關鍵在于如何看待過去，如何利用已經被給予的一切之后，青年左思右想，還是覺得疑惑重重，獲得幸福真的只需要改變自己的勇氣而已嗎？人根本就不可能忘記過去，那些沒完沒了的煩惱，該如何去看待？在這一章，哲人把人與人的關系徹底解剖給青年看。

1.沒有人是一座孤島，你注定要與他人發生聯系，所有煩惱皆來自于此。

青年感覺不喜歡自己，哲人分析說他對自己如此討厭，是自我評價降低的表現。至于其原因，恐怕是因為太害怕被他人討厭，害怕在人際關系中受傷，所以為了這個目的，成了自閉孤僻的樣子。希望變成別人那樣開朗熱情，害怕與他人接觸，不開始新的友情，都是緣于這種恐懼。

阿德勒說，要想消除煩惱，只有一個人在宇宙中生存，但這是根本無法辦到的。實際上在人際關系中，根本不可能不受傷，只要涉及人際關系，就會或大或小的受傷，也會傷害別人。

不可能不受傷？難道不是有那種無私的愛、溫暖的友情等等之類的感情嗎？但再仔細想想，對愛抱有的期望常常得不到滿足，來自父母以愛的名義的指責和呵斥，朋友的背叛，愛人相處中的不斷遷就和互相傷害，或者只是簡單的遺忘……這真是有無限的煩惱啊！

英國詩人約翰·多恩John Donne有首廣為流傳的詩：

沒有人是自成一體、與世隔絕的孤島，每一個人都是廣袤大陸的一部份。

如果海浪沖掉了一塊巖石，歐洲就減少，

如同一個海岬失掉一角，

如同你的朋友或者你自己的領地失掉一塊。

每個人的死亡都是我的哀傷，

因為我是人類的一員。

所以，不要問喪鐘為誰而鳴，它就為你而鳴！

這個世界里，沒有人是自成一體、與世隔絕的孤島。每個人要生存下去都需要與他人發生聯系，使用他人生產出來的產品，即使在你最意識不到的細小的地方，也有社會分工與合作，也需要直接或者間接仰賴他人。

某種意義上說，只有他人才能證明你的存在。人不可能獨自存在，也就必然要面對人際關系。每個人都是以他人的存在為前提，任何煩惱都會有他人的因素，不管是來自內心的煩惱還是外在世界的煩惱，都有其他人的影響。

孤獨或者任何的情緒，其實都來自我們與他人的關系。想想看，唯有從人群中孤立，或者感覺不被需要、被遺忘，才會產生孤獨的感覺。

你逃避不了與他人的聯系，所有煩惱都與人際關系有關。認清這一點，有助于客觀現實地看待面對的問題，深刻地理解苦惱的根源，最終面對和設法解決這些問題。

2. 適度的自卑感讓人進取，自卑情結卻是過低的自我價值評價。

阿德勒有本書《超越自卑》，可說是他的代表作。書中他以平易輕松的筆調，描寫了自卑感的形象、對個人行為的影響。以及個人如何克服自卑感，將其轉變為對優越地位的追求，以獲取光輝燦爛的成就。

自卑感本身不是一件壞事。感覺到自己存在不足，需要努力獲得進步，不斷完善自己，以期達到理想狀態，這種心理是人們普遍具有的，因此而產生的自卑感甚至可以說是人類進步的源泉和動力。但是過于強烈的自卑感就會產生變成一種自卑情結，認為自己一無是處完全缺乏進步的勇氣。

自卑感是比較產生的。實際上，這主要在于如何看待自己所擁有的東西，并且賦予它什么樣的價值。我們的很多判斷是一種自我價值判斷，究竟是優等還是劣等，其實是一種價值的轉換和與他人的比較。個子矮、眼睛小、沒有高學歷，這不過是存在的客觀事實，本身并沒有優劣之分，是我們的主觀解釋把它判斷成好或者不好，繼而產生相應的情緒。

正是從這個意義上說，自卑感不是客觀性的事實，而是一個主觀性的解釋。我們無法改變客觀事實，但是可以任意改變主觀解釋。關鍵看你如何看待自我價值。

自卑感形成的價值判斷，建立在社會意義之上。也就是說，價值問題最終可以追溯到人際關系上。可以想象，如果這個世界上沒有他人存在，那么你所仰賴的與他人交換的貨幣或者其他東西也就不存在價值。

那些看上去特別自負的人，總是表現出一種優越感，其實也是一種自卑情結的體現。這類人表現的好像很優秀，把自己沉浸在一種虛假的優勢當中，希望通過這種方式來表明自己是一個很特別的存在。他們反復強調這種優越感，更多時候是為了掩飾強烈的自卑情結，也是為了讓別人不得不承認他們處在更優越的位置上。

還有很多人把自己的弱勢當成武器，試圖控制人際關系。比如說，一個只能依賴訴說苦惱求得同情的人，當你出主意希望他有所改變，他卻用一句話打發了你：像你們這種人，怎么可能理解我的苦呢？你若不認同，你若不無限度地幫助他，便是沒有同情心。

對，很多時候，往往是求取同情的一方，控制了你和他的關系。

3. 人生不是與他人的競爭，是與自己比較的進步，不要在人際關系中爭奪勝負。

你有多關注自己？你會在照鏡子時發現只有自己看得到的斑點，總是覺得腰粗腿胖肩膀太圓，頭發總是理不順？有個殘酷的事實，你對他人遠沒有想象的重要，真的并沒有那么多人注意到你的斑點，你的腿，甚至記不得你穿過的衣服，換過的發型。你尷尬了一整天的搭配不當，可能根本就沒人理會。

只有你關注自己，不斷地比較你與他人的差距。過高估計自己在他人眼中的地位，恐怕是人類的通病。

阿德勒對人生進程的觀點很有意思。他認為，人生是同一個平面，有人走在前面，也有人走在后面，雖然速度不同，但大家都平等地走在一個平面上。每個人只要和自己相比，不斷的往前邁進就可以了。

健全的自卑感，不是來自于別人的比較，而是來自于與理想的自己的比較。它的價值在于不斷地鼓勵我們超越自我。

我們和其他人之間的關系，絕不是一種競爭關系。也就是說，你無需通過與他人競爭來證明自己，也不必因為承認錯誤，就認為自己失敗了。只有當你不把他人的成功看作是自己的失敗，才會有可能獲得幸福。

想想看，你和別人有時發生爭執，是不是因為你覺得自己的觀點是正確的，而對方是錯誤的。這種情況下，你覺得必須要讓他承認錯誤。這就陷入了人際關系圈套，步入權力之爭，想要通過獲勝來證明自己的力量。你們爭論的核心從觀點變成了價值評價，從到底一個主張是不是正確變成了你是錯誤的，所以我必須要獲勝這種勝負之爭。你有正確的判斷，不必通過他人承認錯誤來證明。

看看現在很多用站隊代替理性思考的對罵，無謂的爭執，根本不是對錯的問題。這樣的爭論，不過是在浪費時間。

4. 認清必須要面對的三個人生課題，不能用人生謊言來回避。

一切煩惱都來自人際關系。怕麻煩別人怕被麻煩，為自己是不是個自私的人或者是不善交往的人苦惱，說到底，也是想回避被別人不喜歡的風險吧。

阿德勒心理學提出了人的行為方面和心理方面的明確目標。行為方面的目標有自立和社會和諧共處這兩點，支持這種行為的心理方面的目標是我有能力，以及人人都是我的伙伴這兩種意識，這是非常重要的觀點。這些目標都可以通過直面人生課題來實現。

阿德勒認為，正確認識人際關系要處理好人生的三大課題：工作課題、交友課題和愛的課題。三個課題的復雜程度和可能產生的沖突程度都是層層遞進的。

相對來講，工作上的人際關系比較簡單，雖然免不了利益之爭，辦公室政治，但主要還是在一個特定環境下的特定關系，有著相對容易把握的邊界和規則。

而交友關系，就有了一定的復雜性。是不是談得來，相處的模式能否愉快，在什么樣的階段遇上什么樣的朋友，都有不同。朋友帶來支持和溫暖的同時，同樣可能會給我們帶來傷害。人需要朋友，但也不是必須的——這一點可能讓人難以接受，但看看村上春樹的小說那些自得其樂的人，想一想生活里有些人就是喜歡一個人待著，只要他們自己內心接受，依然可以平靜快樂地生活，并不影響擁有幸福。

最難的就是愛的課題，這包含戀愛關系和親子關系。戀愛關系，還可以選擇。讓人深感痛苦的，大概就是試圖支配對方的那種戀愛關系，這往往是基于不信任的想法，是沒有辦法和諧生活在一起的。什么是那種和諧的狀態呢？感覺到在一起可以無拘無束的時候，才能夠體會到愛，既沒有自卑感，也不必炫耀優越性，是把對方當作平等的人。

而親子關系，就是非常頑固的鎖鏈連接起來的關系，也是無法選擇和不能逃避的。這一課題最容易造成深層次的傷害，也最難以處理。但無論出現什么樣的問題，都不能回避。解決問題的第一步就是必須直面問題。

阿德勒特別提醒我們要警惕人生謊言。哪些是人生謊言呢？就是用種種借口來回避人生課題。比如把責任轉嫁給別人，通過歸咎他人或者環境來回避，或者把決定自己生活方式的決定權交給其他人，而不去想是你自己決定了這樣的生活方式，必須要自己承擔責任和后果。

又要回到開始的那句話，如何去使用被給予的東西？正是從目的論的角度出發，阿德勒說，人是能夠用自己的手來選擇自己的人生和生活方式的。我們具備這種勇氣和力量。

（待續）