也許你現在仍融不進周圍的圈子，遇不到合適的人，找不到一份滿意的工作。你不被旁人理解，你感覺到壓抑，你找不到發泄的出口。你覺得自己一個人能行，其實不是你認為一個人能行，而是沒有人一個人也能行。
? 01
? ? ?昨天中午一個人頂著烈日去學校。晃晃悠悠的兩點多鐘才到教室。
? ? ?由于中秋這三天在家實在無心學習，所以我的作業自然是原封不動，心里很是沮喪。我特討厭這種感覺，心里面明明知道自己要做什么、該干什么，可就是不愿去面對，逃避現實世界，放任自我地每天“葛優癱”。麻痹著自己，安慰自己說，“沒事，還有時間，我先休息會再說。”，就這樣讓自己心安理得的“瀟灑自如”。中間有那么一瞬，開始發慌，這三天一事沒做，懶散慣了，又害怕取不到優異的成績，著急的要死，想要急于改變現狀，讓自己打起精神、活力滿分。這算是重度拖延癥吧！
? ? ? 走到自己的位置前坐定，翻出包里的作業，關掉手機，認真、投入地進行著。但畢竟不及平時做的有條不紊，慌慌亂亂的，效果自然與平時相差甚遠。無奈受蚊子大軍的包圍，軍心動搖，又只好拿出手機翻看APP和公眾號里的文章，數了數，看了差不多有四十來篇呢，很是滿足。
? ? ? 天色漸暗時，來上自習的同學漸漸多了起來，大部分都在趕作業，也有相談甚歡的。在班主任提出收手機之前，我很識趣地將手機關機，重新做起了剩下未完成的作業，中途下課鄰桌小伙伴們相互打趣，我卻仍是埋頭苦做。無關乎努力，只是擔心做不完該怎么辦。一連三個小時，愣是一句話都沒說。緊趕慢趕中，在最后一節自習下課鈴響起前，只剩下了幾道數學大題，隨后便擠入回宿舍的人潮中。
? 02
? ? ? ? 同宿舍的同學都在討論重磅新聞------喬任梁突然去世的消息。我對他的了解不算多，僅是在初中時追過一部劇，里面他扮演的是一位仁慈又毫無主見的皇帝。當時也是通過和朋友聊天才得知這個噩耗，當晚整個微博“癱瘓”了！這個爆炸性的新聞分分鐘上了熱搜，寶強終于可以松一口氣了～～～在她們討論的熱火朝天的間隙，我光速的洗漱完回歸我的被窩。本打算靜下心來寫篇文章，但我的身體不允許啊！長時間地注視題目，導致眼睛有點澀。此起彼伏的餓號聲從肚子里傳來，困意漸漸襲來，感覺身體被掏空。耳膜還是她們的尖聲討論，目光呆滯，“一群人的狂歡是一個人的孤獨”。寫作的思緒也是時斷時續，并且那種憋出來的文字連我自己都不滿意，又怎會討得別人的喜歡呢？我不得不停下筆望著她們，卻插不上一句話。
? ? ? ? 或許是作業太晚才完成，或許是想動筆卻又寫不出個所以然來，種種的不滿、煩躁情緒像是找到了突破口似的，鉆上心頭。不禁又想起了那個傍晚，那是永生難忘的一次。我跟媽媽不知又因為什么而發生了爭執，我們之間總是這樣，一丁點的矛盾都能“開火攻擊”。也許我正處叛逆期的緣故吧，面對她在我身上的指指點點，總是讓我反感至極。在她的眼中，我就只能是在年級取得好名次，考取一所讓全家人無限榮光的學府，干一份穩定的職業，然后結婚生子，每個人的父母應該都希望自己的孩子過得這般安穩吧！頻繁的爭吵，使得我們之間的溝通基本為零。這一次我徹底火了，我恨不得把我內心所有憋著的、不滿的、憤恨的一股腦地發泄出來。理智還是阻止了我。我不再與她爭論，把自己反鎖在房間里。整個人像泄了氣 的氫氣娃娃一樣，跌坐在地板上，憤怒的淚水不受控制地往外涌。我大聲地嘶吼著，把桌上的所有書籍帥砸到地上，“為什么？為什么沒有一個人能理解我？你們除了對我滿腹的指責，真正對我的關懷又有多少！每周回來踏進家門的第一步就開始詢問這周考試、學習之類的問題，從來沒有關心過我在學校吃的什么、生活過得怎么樣！”只有媽媽走了，我才敢這樣，我不想讓任何人看到我的難過。我不敢再多說什么，家里還有人，我不能讓他們聽到，可是我真的好想去一個無人的地方發泄內心的苦與怨，現實從沒有允許我這樣做過。
我小聲地抽泣著，呆呆的盯著對面那堵墻，眼神流露的是想要結束生命的那種絕望。我對這個家充滿了失望，對我的家人充滿了絕望，我一刻都不想在這個惡魔般的地方待下去了，拼命地想要逃離。我任憑伸手不見五指的黑夜擺布。腫脹地望著通訊錄，我竟找不到一個可以傾訴的人。狠心地不再看手機。這是我十六年來第一次想要結束生命，好在對死亡仍懷有恐懼，不然你們就不看不到我這里寫文章了！
03
? ? ? ?愈想愈難以自抑，躺在床上，側身背對著她們，默默地擦拭那黑夜里不為人知的液體。多想有個人可以給我一個溫暖的擁抱。人的心并不是文學者所說的無底洞，一旦你往里面扔了太多的負面情緒，重量大到跳不動，遲早會威脅到你的生命。你以為自己已經活得刀槍不入，有著堅硬的鎧甲，以為自己什么都扛得住。總是對自己說：我是誰！我足夠堅強，可以深夜飲酒獨自醉，在街邊吐得不省人事，連自己怎么回家的都不知道。一個人逛街，一個人吃飯，一個人看電影，一個人去旅行，空間到處都是別人去哪玩的照片，而自己卻連拍照的人都找不到。我沒有太多的朋友，能談心說話的更是屈指可數。我要強的不行，心里即使有再大的委屈，出門也總是笑意盈盈。突然很懷念小時候的自己。
? ? ? ?那種滲入骨髓的絕望，全靠一個人撐著。
? ? ? 也不是沒有想過擺脫這種孤獨，可是那些難融的圈子我實在是踏不進去啊！長久的沉默不語讓我懷疑自己是不是失聲了。我開始恨自己的不爭氣，恨自己的放縱。不用別人對我惡語相向，我自己就已經在心里把自己千刀萬剮了。我覺得自己很差勁，對自己不斷地否定，不斷地批判。又想到自己的文字。那些作者信手拈來就碼出幾千字，還吸引了那么多的讀者，公眾號里的那個姐姐明年就出書了。“你看看自己，干癟無力，寫的根本毫無看點，誰會稀罕你的文字！”簽約作家一周看三本書，你一個月說不定都看不到一本實體書。別人一天碼字八小時以上，你幾天都不找到要寫的素材。人在極度負面的情緒當中，就會迸出許多條“往日罪狀”，把自己數落的一絲都不剩！要錢沒有，要命一條，這就是我最后的參考價值。
? ? ? 她們終于放過喬任梁，向衣飾發出了一波波吐槽。第二天的課程容不得我再傳播“負能量”了，翻了幾個身，便與周公相會了。
? ? ? 若是你有幸遇上了那么一個人，就把你想說的又沒說的話告訴他/她。
? ? ? 若是你不夠那么幸運，自己一個人又何嘗不可呢，反正你都已經走了這么遠了。
? ? ? 不是你認為自己一個人能行，而是沒有人一個人也能行。
? ? ? ?午安。2016.9.18.
