? ? ? ? 未來有多遠？我們必定是不得而知的。
? ? ? ? 而我們自以為歷歷在目的過去，其實也是不得而知的。
? ? ? ?離開故鄉去大學的半年，變化悄無聲息地發生，前所未有的自由將父母的關懷變成一種煎熬，我害怕、我會成為父母的生活。
? ? ? ? 總有一種幻覺纏繞著我，仿佛還禁錮在過去的循環里。難受時喝姜湯就幸福，夏天西瓜和綠豆湯最配，媽媽總會幫我整理衣領，和老爸的談話總是難以超過三分鐘......練習往后做一個小節，念念不忘昨天的數學測驗，為某個的解答沾沾自喜，還糾結著明天的早餐.......曾經，這種生活沒什么不對，沒什么可煩惱的，也沒什么可興奮的，做一個乖巧懂事的娃娃，做父母生活的核心。或許在父母心里，我還不過是一個玩泥巴的三歲小孩。但是，我總要親手經營自己的生活，我想，18歲或許就是一種開始。
? ? ? ?過去有很多事都不用想，只要按部就班，生活就順風順水。那么多閱歷豐富聰明絕頂的人為你出謀劃策，我有什么理由去轉動自己愚蠢的大腦？但是，這次，我卻想，我想動自己的腦子，即使愚蠢，即使狼狽不堪，又有什么損失呢？別人的指導，對了，不過是走了條捷徑；自己的選擇，錯了，也不過是理所當然；但如果你要扼殺自己，去做一個傀儡，那當你晚年懊悔的時候呢？去責怪你的主人嗎？把自己的一生交給別人，對與錯都將變成蒼白乏味的符號。迷茫的時候總會有人問：如何讓自己做出毫無遺憾的選擇？一意孤行或隨波逐流？這世界上本來就沒有穩賺不賠的選擇，哪里又來毫無遺憾的說法？聽從本心已足以無悔，這一生都出于自己的才華是多么值得驕傲！那時的我，只能做這個選擇，即使時光倒流、也只能做這個選擇，即使的確是幼稚又愚蠢的。
? ? ? ?年輕難免氣盛。我不愿向命運低頭，我渴望改變與升華，我渴望無所畏懼劈荊斬棘，我渴望撕碎無助懦弱的自己，我有更大的野心！我堅信，自己得更好。
? ? ? ?當才華不足以撐起這顆膨脹的野心時，我難免指責這個糟糕透頂的自己。身體里的兩個我，一個暴戾莽撞，一個懦弱畏縮。我曾經甚至現在都厭惡著她們，一個粗魯無禮，一個可笑無能——天哪，我是這副模樣，，我簡直要號啕大哭！可是，如果一個人都不愛自己，誰又會在乎他呢？我必須正視她們，總有一天，在未來，她們，一個會成為我的勇敢、給予我一往無前的決心，一個會成為我的良知、給予我堅守自我的仁心。我必須愛我自己。
? ? ? ?這或許有些自我，但是，在人稍縱即逝的一生中，自己才是最宏大的工程。我們終其一生，就是為了這份與生俱來的權利與義務：拯救自己的世界，遇見更好的自己。專注于自己腳下的路，如果對現狀感到無聊，就必定是對未來感到困惑。
? ? ? ? 也正是因為只能走自己這唯一的路，我們更要銘記，人只是一根會思考的葦草，擁有再滔天的夢想也只是滄海一粟。人心不足蛇吞象，有逆流而上的夢想，也要有知足常樂的禪心。渴望做涅槃重生的鳳凰，也樂于做棲于枝椏的麻雀，或是一粒不為人知的草籽、一株默默無聞的野花，甚至是一抹朝生暮死的螢火。
? ? ? ?我的過去模糊不清，或許我就這么繼續稀里糊涂地過一生，無論未來、過去都不得而知。有時我會遺憾，為什么不去記錄那一幀幀獨一無二的瞬間，勾起一抹淡淡的歡欣，有種春雨的綿柔和藥湯的溫暖。放棄記錄過去，這就像是一種冷酷無情的犧牲，因為不能回憶過去，只能更珍惜當下、更憧憬未來。過去像逝者的木筏，縱使綴滿嬌艷繽紛的花朵，也不過是隨忘川順流而下。畢竟，回憶里的人不再是曾經的模樣，自己、也不再是自己了。
? ? ? ? ?這個沒有雪的冬天啊，肅殺依舊，連回憶也肅殺起來。而故鄉的物是人非，更似要將回憶連根拔起。你這沒有雪的冬天，是如此冷酷無情，即使眼眶干涸的天空曾降下一片希望，也是落了空。
? ? ? ? 那明年呢？在這故鄉僅有的冬與夏，會又失去一個冬天嗎？ ?
? ? ? ? 而我，又是如何呢？
