文/夏末晚言

（1）

談了很多關于婆媳關系方面的話題，但這個話題似乎永不終結。一直有讀者咨詢我關于這方面的問題。

忘了在哪看過一句形容婆媳關系的話，現在分享給大家。

“所有被婆媳矛盾困擾的女性，都處在一種既享受了宗族式傳統婆媳關系的好處，又不愿做任何約束妥協的悖論狀態中。”

這句話是什么意思？給大家翻譯一下就是：現在的絕大多數媳婦既想一邊享受舒適的生活環境，一下班就有熱菜熱飯等待，但一邊又想不用忍受嘮嘮叨叨與代溝矛盾。

這種婆媳狀態可能嗎？可以說，幾率微乎其微。

可能有人會說，可是我是每個月都給婆婆錢了呀！

不好意思，在上一代人，尤其是婆婆的觀念里，你給錢是應該的孝順，而她伺候你是情分。不信，你們可以去走訪下那些已經成為婆婆的人，看看她們是怎么說的。

排除掉那些少數油鹽不進的婆婆，還是有人能很好的處理婆媳關系的，這些都是有跡可循的，讓我們看看平時應該注意什么。

（2）

盡量不要和婆婆同住

婆媳矛盾之所以能夠產生，最大的原因是：和婆婆一起住。

即使是夫妻，或者親母女，亦或者是閨蜜之間，都免不了口舌之爭，更何況是婆婆這種沒有血緣維系，沒有情感支持的所謂的親屬。

牙齒有時都會咬到嘴唇，更何況，如果你們住在一起，你們還要共爭同一個男人，同用一臺洗衣機，共用一個廚房，可以說很多東西都是交織在一起的。那么，這種情況下，你覺得你們不會發生矛盾？

那么，問題來了，有人會說，公婆老了自己住不安全，那該怎么辦？

很簡單，聰明的人懂得什么叫“一碗湯的距離”。這樣，既保證了年輕小兩口的自由，又避免了矛盾，公婆要是有個頭疼腦熱的，也照顧得到。

有條件的情況下，不要讓婆婆帶孩子

現在社會壓力大，競爭大，很多年輕夫妻不是不想自己帶孩子，而是真的迫于生活的無奈。對于這種情況，我無話可說，只能說跟婆婆互相理解，多想想婆婆的好。

畢竟，撫養孩子是父母的責任，而不是爺爺奶奶或姥爺姥姥的責任。還是那句話，在享受某種優待的時候，你也必須要承擔那種優待所帶來的副作用。因為它們是相互共生的，有得必有失。

但是，還有另一種夫妻是有能力自己帶的，但因為各種原因選擇了讓本該安享晚年的婆婆來帶。

不得不承認，讓老人家帶也是有好處的，比如增加隔代感情、作為父母的你們可以有更多的時間去做你們想做的事，但同時帶來的最大問題就是婆媳因育兒觀念的不同而產生的矛盾。

聽人說，三年一個代溝，那我們跟婆婆又是幾個代溝？所以我們很容易因方法論上有執念，無論是誰稍許指點誰都會傷及感情。

彼此都是因為愛孩子，都覺得自己的方法對孩子更好，雙方都僵持不下。

嘴要甜，戲要會演

很多婆婆其實無非就是想要得到一個認可、一個面子、一句奉承、一個禮物。

這些不都很簡單嗎？平時嘴甜一點，“媽”叫得響亮一點，出去玩時順帶個小禮物表表心意，就能讓婆婆喜歡你很久。

甜言蜜語幾乎對誰都受用，雖然知道那有可能是砒霜，但就是心甘情愿的吃下去。

所以，你平時多夸夸婆婆，再送點小禮物，既讓她有面子，又讓她有里子。

如果做到這樣，她就算不把你當成寶貝，多半也不好意思再為難你。

懂得“利用”好老公

有句話說得好：同樣的一句話，老公跟婆婆說，是人民內部矛盾，而你跟婆婆說，那就是故意找茬。

很多媳婦沒有認識到這一點，或者遇到了個愛甩鍋的掌柜老公，就會產生婆媳問題。

不得不說，還是有很多作為老公和兒子的人，不想或懶或沒能力處理好婆媳間的問題，而讓媽和媳婦直接針鋒相對，這是很不明智的行為。

所以，該讓老公出面去溝通的時候，堅決不自己出面。

老公是有義務處理好家庭紛爭的，別讓他太悠閑。

不要把婆婆當成媽

不要對婆婆期望太高，這是很重要的一點，不難你難免會失落，難免會不甘。

婆婆肯定是對自己兒子比對你好，肯定是對大姑姐、小姑子比對你好，這點你應該一早就看開。

就如，你對自己媽會比對婆婆好是一樣的。

你要做到即使你對婆婆很好，也做好她不會回饋你同等份量的好的心理準備。

當然，你也可以不用對婆婆掏心掏肺，而是建立好彼此的底線原則，互不僭越，相敬如賓，尊重好彼此。

（3）

最后，其實這個世界多彩又紛呈，多到外面走走，多與外界溝通，你會發現婆媳這件小事簡直微不足道。

女人，還是要多多的賺錢才有底氣，而且眼界跟心胸也會隨著經濟能力的增長而逐漸增長。

到那時，你會發現婆媳矛盾并不是多大的事。

作者:夏末晚言，一個做什么事都不會開心，除非有人給她點個贊她就能開懷大笑的90后雙魚女。