五一期間，跟遠在上海的閨蜜電話聊天，問了一下關于婚后的生活情況，她一聽到這兒，好家伙！話匣子就打開了，可算有地方吐槽了。
一頓跟我抱怨：”以前聽別人說婆媳關系難處理，當時也沒什么感覺，覺得相處挺容易的，可是自從我婆婆過來住一段時間后，在很多事情上都會產生沖突。
比如，我老公做家務時，婆婆就質問我哪有讓男人做家務的；新房裝修的時候買家具、床也不讓買太貴的。生了小孩兒以后更嚴重，月子里的小孩尿布怎么包，小孩子在家里衣服要不要穿多，四個月大的孩子要不要喂米飯……總是產生分歧，現在我老公對我和婆婆之間的關系也束手無策，誰心里都有一點不愉快。”
聽得我一身冷汗。這婆媳關系對家庭幸福還真這么重要。但要學會如何處理婆媳關系，用《思維力：高效的系統思維》教我們的方法，首先得界定問題：為什么婆媳之間容易產生矛盾。
為什么婆媳之間容易產生矛盾？
發生在我閨蜜身上的事不是個例，而是社會普遍存在的現象。從漢樂府《孔雀東南飛》到如今一系列有關婆媳關系的影視劇如《麻辣婆媳》、《婆婆來了》、《雙面膠》等等都是對現實婆媳生活的一種影射。而引發婆媳矛盾的原因主要來自于社會上的歷史因素、心理上的情感因素和思想上的價值觀念差異。
從歷史因素看，婆媳之間的問題有一部分是歷史遺留下來的，舊社會媳婦的地位很低，多年的媳婦熬成了婆，到老也學到了婆婆那一套，并潛移默化認為做媳婦就是這樣要被婆婆壓制的，婆婆就是應該有“太后病”，有權干涉兒子的婚姻生活，并對媳婦指手畫腳。
但到了人人平等的現代社會，雖然沒有什么等級觀念，可是在生活上一向當家作主、執掌大權的婆婆，對于兒媳嫁過來以后，剝奪她的部分權力仍是不太適應，很容易對兒媳產生不滿的感覺。比如，兒子結婚前的生活起居都是婆婆照顧著，但是婚后兒媳改變以往婆婆的方式，而用自己的方式照顧著。婆婆知道后就對媳婦不滿意了。
從情感因素看，婆媳關系是既不屬于血緣，也不屬于愛情的特殊家庭關系，天生缺乏凝聚力，在歸屬感上有所區別，雙方很自然就會形成“等差之愛”。尤其是他們彼此又會對對方產生過高的心理期待，雙方也會因此產生隔閡。
比如說媳婦在正式嫁入男方家里時，婆婆對未來兒媳是笑臉相迎，衣食住行樣樣關心。但是，當兩個人結婚以后，兒媳還會做相同期待，可是婆婆認為你們已經成立了自己的家庭，該開始獨立承擔家庭的義務，沒必要事事親為。隔閡便因此產生了。
另外，從母子關系和夫妻關系來看，母親對兒子有母愛；妻子對兒子有愛情。而這兩種的共同點是，對兒子都有“愛的占有欲”。
尤其是婆婆跟兒子、媳婦一起生活的家庭，婆婆既看不慣兒子和媳婦在一起的秀恩愛，也看不慣兒子和媳婦的打天罵地。因為婆婆的潛意識就認為兒子是我的，不允許你跟我搶他的愛，更不能欺負他，無論雙方誰對誰錯。矛盾也就產生了。
從價值觀因素看，婆婆和兒媳屬于不同時代的人，甚至是不同地域、不同民族的人，在生活習慣、消費主張、生兒育女等方面也會存在差異。比如有些地方依舊遵從著一定要生個男孩兒的習俗。當媳婦第一胎生了個女兒后，婆婆就一直催著生二胎。可是媳婦卻認為生男生女都一樣，即使可以再生，但是也不想承受太大的經濟壓力。這下矛盾又產生了。
然而，基于以上原因導致的婆媳矛盾，嚴重影響到個人的身心健康、家庭的和睦相處，甚至會影響兩個人的婚姻存續。在一個完整的大家庭里面，如果婆媳矛盾十分嚴重，而且夫妻之間沒有離婚，那么肯定有一方是忍受著巨大的心理壓力，甚至影響到身體健康，常言道，病由心生不無道理。也有些媳婦不愿意忍受婆媳之間的戰爭，再加上丈夫夾在兩個女人之間也無計可施，寧愿選擇離婚。
可見，如何化解婆媳矛盾、建立良好的婆媳關系迫在眉睫。
用“同理心”建立良好的婆媳關系
雖然婆媳關系的錯綜復雜由來已久，是社會上普遍存在的現象，但不代表著沒有解決辦法。NLP中提到過“凡事必有至少三個解決辦法”；俗話也說過天無絕人之路，既然問題存在，解決辦法一定也是存在的，這也是人類的智慧所在，人類社會就是在不斷地解決問題過程中進步的。
在中國，也不乏跟婆媳關系處理好的人，國民兒媳劉濤、小S等，他們可以做到跟婆婆的親切關系的原因是什么呢？其中，很大一部分原因就是同理心。
那么如何培養同理心呢？我們必須要做到“心動”。“心”即將心比心，換位思考；“動”即為“有效溝通，付諸行動”。
第一步：心：將心比心，換位思考
我從《YouCore思維力訓練：用框架解決問題》中，收獲最大的一點是：用框架解決問題更有效。如何在無法認同對方立場時，增強同理心呢？有一個很好的換位思考框架“枕頭法”。
立場一：我對你錯。只從自己的立場出發，只看到自己是對的，而對方是錯的。此時對方的立場和我們相反。
立場二：你對我錯。這是逼自己站在對方的立場去思考問題，試著去發現自己觀點的不足和對方觀點的優點。
立場三：雙方都對，雙方都錯。從這個立場出發，你承認雙方的觀點都有對的也有錯的，并且不再像你當初想象的那樣，認為這是個全對或全錯的事件。
立場四：這個議題不重要。這個觀點讓你認識到，你眼前遇到的問題并不像你想象中的那樣重要。起初你可能很難把這個問題想得無關痛癢，但只要事后思考一下，就會發現它不如我們原先想的那么重要，甚至很難超過兩個人關系中其他的重要部分。
立場五：所有的觀點皆有道理。你自己的經驗將顯示：你探索過的立場都有些道理，而第五個立場與大部分人帶進問題的“我對你錯”的觀念非常不同。
在你從五個立場看過這個問題后，你也許已經發現了新的思考模式，這些思考方式也許未必能夠改變你的想法，甚至不能解決手邊的問題，但它們可以增加你對別人立場的容忍度，并因此改善溝通的氣氛。
下面我們來用枕頭法分析一下我朋友和她婆婆之間發生的事情（限于篇幅，未一一列出）：
問題1：婆婆不讓老公做家務，家務就應該是媳婦做的。
采用枕頭法的五個立場，過濾一下自己對問題的思考，你會發現：誰做家務不重要，重要的是：你和婆婆都愛著同一個人，只要是對你愛的人好，其他問題都顯得蒼白無力，誰是誰非根本沒那么重要，重要的是一家人和睦相處。
問題2：婆婆帶孩子的習慣和方法與兒媳不同，雙方經常互相生氣。
采用枕頭法的五個立場，過濾一下自己對問題的思考，你會發現：你和婆婆的目的都是關心孩子，讓孩子健康成長，而最初關注誰對誰錯的問題，并不能解決孩子健康成長的問題，因此跟“對與錯”較勁就沒有任何意義。
問題3：婆婆讓媳婦要二胎，媳婦不同意。
采用枕頭法的五個立場，過濾一下自己對問題的思考，你會發現：是否要二胎變得不那么重要，重要的是：婆婆和你的目的都是為了老公和你未來的生活著想。
第二步：動：有效溝通，付諸行動
當我們從心理上認為與婆婆的分歧確實沒那么重要，雙方的觀點本質上都是為了我和老公好。接下來就要采取適當方法與婆婆溝通。我們可以通過直接和間接兩種方式跟婆婆溝通。
（1）直接與婆婆溝通
以“婆婆給帶孩子而產生的分歧”為例，如果你認為你提出的帶孩子的方法對孩子更有幫助，你可以采用FABE原則與婆婆溝通。但在這之前你要先向婆婆示意，你認可婆婆的功勞，并非常感謝她可以從老家過來幫忙照顧孩子。然后你根據FABE原則說明你要采取的方式是什么，它的作用是什么，關鍵還可以給孩子和婆婆帶來一定的便利或好處，如果有其他家庭的事例證明，那就最好了。
（2）請老公與婆婆溝通
以“婆婆不讓兒子做家務”為例，作為兒媳，直接與婆婆說讓老公干活不太合適。可以通過老公的嘴巴跟婆婆講：其實媳婦平時上班也很辛苦的，白天班上忙，晚上也要加班，兒子做一點也是沒什么的。另外，婆婆光聽兒子說可能以為他是庇護你，所以接下來作為兒媳的你，可以進一步用行動證明：下了班接到工作電話，可以在婆婆身邊接聽，讓婆婆感覺到你是真的忙；如果有機會，帶婆婆到公司參觀，親眼見證你工作的不易。
結束語
無論你是即將為人兒媳還是已為人兒媳，當你覺得跟婆婆在某些事上出現分歧時，不妨用用“同理心”，這時你會發現誰對誰非根本不重要，重要的是我們的共同目標都是為了讓婚姻更幸福、家庭更和睦，生活更美好。
而如何培養同理心，大家只需記住一個詞“心動”。“心動”有兩層意思：（1）將“心動”作為一個詞語理解，代表著想主動化解婆媳關系的意愿；（2）分開理解，“心”是將心比心，是換位思考；“動”是有效溝通、付諸行動。
而如何做到換位思考，大家記住采用框架思考方法的“枕頭法”；有效溝通可以通過直接和間接的方式來付諸行動。
