最近我媽在刷電視劇《如意》（當年楊冪、劉愷威因戲生情的劇），聽她說了下劇情，巨虐！劉雪華演的婆婆婚前婚后百般輕視和折磨兒媳婦如意，直到最后才發現如意是自己失散多年的女兒，悔得腸子都青了，還好最后大團圓了。

我也在感嘆，當年的瓊瑤女郎、純情柔弱的劉雪華，雖然上了歲數依然還是挺美，烏黑發亮的眼睛一看就不像壞人，終究也逃不了演惡婆婆的命運，就像每個生了兒子的女人最后都得成為別人的婆婆，想想幾十年后的自己，有點撓頭。

當婆媳不住在一起時，逢年過節相處幾天，你好我好大家好，彼此印象都挺美好，如果整天生活在一個屋檐下，就沒那么容易了，君不見，各類育兒論壇和知乎匿名貼，各種吐槽婆媳關系的，君不見因婆媳矛盾鬧到妻離子散的也不在少數，甚至有兩親家拔刀相向死人的。

的確，婆媳關系應該是世界上最難處的關系之一，兩個素不相識的陌生人因為一個男人變成親人，不是母女，還被期望以母女的模式相處，能不難嗎？！

不過如果主觀上婆媳二人都有強烈的愿望想好好相處，也不是不能處好，我身邊也有不少典范，比如我妹妹和她婆婆，我妹結婚10年來兩人連句重話都沒說過。

相比之下，我和婆婆都比較直腸子，頓頓出生之后，婆婆來幫我們帶娃，我們一起生活了1年多，也有過爭論和口角，不過整體還是和諧友愛的，我也經歷過困惑、再到后來的釋然，多少有些心得。

處好婆媳關系，不僅僅是婆、媳兩方的事兒，是處理3個人的關系，中間的那個男人也無比重要，如果男人沒擔當沒責任心，婆媳關系好不了。

心態一：婆婆不是媽

我婆婆善良熱情、情商高，是親戚朋友嘴里贊不絕口的好人，對我也很好，但即便婆婆再好，也得降低期望值，別因為婆婆經常說把你當女兒一樣看待就當真，真把婆婆當自己媽，傻乎乎地用媽媽的標準去要求和期待婆婆，這樣你會很失望甚至憤怒，能沒矛盾嗎？

媽媽會變著法子做你愛吃的，婆婆會變著法子做你老公愛吃的，其實或許也不是故意偏心，多年的飲食習慣導致她們更擅長做那些，也知道孩子愛吃什么，做了孩子也買賬啊，她們也有成就感。

對媽媽我可以提出，要和老公周末去看個電影，看個話劇，讓媽媽再辛苦照顧下孩子，跟婆婆根本不好意思提，提了她肯定也能同意，但說不出口，除非是帶著婆婆去看，讓老公在家帶娃。

在媽媽眼里不管你多大歲數，是她永遠的孩子，她會支持你做更多提升自己的事。我媽來京之后，我戲稱自己成了“半殘障人士”，家務做得不多，但因此才多出許多看書、寫作或運動的整塊時間，內心無比感恩媽媽的付出，但嘴上不怎么經常表達，說出來擔心太肉麻。

在婆婆眼里你的角色主要是兒子的老婆、孫子的媽，你為這個家的所有付出都是理所應當的，沒管好孩子和家之前去做別的，即便是好事，那也是為人妻為人母不稱職的表現，畢竟她也是這么過來的。

想清楚了婆婆不是媽，日常多懷著感恩的心，多想想婆婆的不容易和付出，多在意婆婆的感受，常常把感謝、肯定和關心掛在嘴邊。

當難免有一些沖突時，比如2代人育兒方面的沖突，非原則問題不用太較真，多想想婆婆也是為你們好，多想想奶奶也是很愛孩子的，也許你是對的，但吵吵嚷嚷的氛圍對孩子更不好，別因小失大。如果是原則問題，讓老公去溝通說服。

我們總是一廂情愿地覺得，結婚是兩個泥人變成一灘泥，你中有我，我中有你，我的父母是你的，你的父母是我的。實際上不可能，每個人都看自己父母順眼，每個人的父母也不可能像寬容自己的孩子那樣寬容孩子的另一半。

兒媳婦們有了好心態，男人們也得有好心態，別對婆媳關系期望值太高，有些磕磕碰碰是難免的，男人千萬別指望兩面討好，當當惡人比較好，一般來說，男人如果很強勢，兩邊都不維護，婆媳矛盾反而起不來。

很多時候我也在想我們家婆媳關系和諧，得特別感謝譚老師當了惡人，他一般就事論事不夾雜情緒在里頭，以解決問題為目的，很多的矛盾都被掐死在萌芽狀態了。

? ? 心態二：夫妻關系高于一切

一個家庭的基礎是夫妻關系，夫妻在一起才有了家，之后才有親子關系、婆媳關系等等從屬關系。

夫妻關系是“家庭的定海神針”，在有婆婆、夫妻和孩子“三世同堂”的家庭中，如果夫妻關系是家庭核心，擁有第一發言權，那么這個家庭就會穩如磐石。

相反，如果親子關系（婆婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子）凌駕于夫妻關系之上，就會產生糟糕的婆媳關系和嚴重的戀子情結。要想營造一個健康的家庭系統，必須將夫妻關系置于家庭中最重要的位置。

有很多婆媳相處的難點在于婆婆沒有邊界，覺得兒子是自己的私有財產，媳婦是來搶東西的。婆婆來到兒子的小家，繼續把自己當做一家之主，凡事都要做主，有很多兒子也擺不正位置，還跟在原生家庭一樣覺得媽媽才是女主人，什么都聽媽媽的，漸漸地，妻子覺得自己無關緊要，似乎生活在別人家屋檐下，他們幾個人才是一家子，自己只是個外人，久而久之越來越心寒，一個家庭的存續危在旦夕。

如果婆婆沒有邊界意識，經常越界，需要老公做好橋梁，去和婆婆溝通，感謝老人的好意，感謝老人為我們操心，但我們自己的事情我們會處理好的。

這一點我們家處理得不錯，我老公很有邊界意識，我們小家的大多數事情，不當著婆婆的面討論，我們自己私下商量，婆婆即便知道了最多也只是評論幾句。

當婆婆的參與超過邊界時，他會拒絕。比如婆婆反對我們給頓頓取的名字，給了好幾個備選名字，每次老譚都開玩笑拒絕了。

比如當頓頓還小頻繁夜醒時，老譚夜里起來陪我一起弄孩子，婆婆多次明示暗示我不夠體貼，明明我自己就可以搞定，偏偏要拉老譚幫忙，讓他也休息不好時，老譚表示這是他自己的選擇，孩子是我們共同的孩子，需要我們一起照顧，而且我的工作很重要，也不輕松。婆婆說了幾次都是這個結果，也就不再說了，心里估計還是心疼兒子的，嘴上不說了。

作為妻子，當和婆婆產生矛盾和嫌隙時，和老公溝通很重要的一點是盡量去描述事實和情況，說出擔心，提出要求，而不是去評判婆婆，做人身攻擊，這樣矛盾才利于化解，而不是升級，損害到夫妻關系。

有好的心態統領行動，動作才不會變形，關系不能差到哪里去。婆媳關系因為沒有血緣維系，就像一個情感賬戶，需要不斷往里充值，從兒媳婦的角度說說怎么讓婆媳關系的賬戶錢越來越多的“3多”法則。

1.多說甜言蜜語

進門出門多喊媽：走的時候說媽，我上班去了，我出去了，一次小額充值，到家含媽，我回家了，又一次小額充值。

多夸夸你欣賞她的地方:發自內心的欣賞和贊揚，比如做飯真好吃、帶孩子帶得真好，手工做得好等等。

感謝經常掛嘴邊:謝謝她給我們帶孩子這么辛苦，謝謝做飯，謝謝打掃衛生。

2.多做貼心的事兒

多做貼心的舉動，體貼老人的需要，愿意幫她做一些力所能及的事情，帶婆婆去體檢，婆婆的發卡丟了立馬買一個新的回來，婆婆提到鄰居去長城了，問她是不是也想去，立馬安排等等等等。

3.多送禮物

? ? 過年過節、母親節、 婆婆生日、出差回來都給婆婆送禮物，不在于價格多貴，重要的是心意，平常多多觀察，根據喜好來送就更好了。

每一聲媽，每一次夸獎、每一次的感謝和關心、每一次的禮物都是一次充值，然后你頂撞了她、忽略了她、甚至和她吵了一架，根據程度不同，每次都取了一定額度的錢，相信我，充值充得多，才有得取，老人才沒那么容易和你計較，才不會透支。

話說回來，不如把婆媳相處當做提高情商的修煉，世界上最難的關系都能處好了，還有什么其他關系處不好的嗎？

最后，我祝愿天下婆媳都能和平共處！