活得像自己，才是對生命最好的饋贈。
好好愛自己，做自己的光。
天地之大，無邊無際，你可以成為你想成為的任何樣子。
山谷中，風輕輕吹來，光灑在你的身上。
向下扎根，山河大地是你的滋養；向上生長，日月星辰做你的背景。周身清涼，內心喜悅。這世間，太多過眼云煙，唯有平靜與力量永不被掠奪，永與你隨行。

人生不正如一棵樹嗎？

受傷了，需要先修剪掉那些壞死的部分（認知覺醒）；然后，構建自己的防御罩（自我保護）；在安全、放松的環境下尋求內在發展（學會松弛）；默默扎根，積蓄養分，療愈修復（身心發展）；隨著能量的積累，我們才有力量、有勇氣將枝葉探出保護罩，與外界產生聯結（人際交往）。當真切的、略帶殘酷的風霜雨露打在身上時，卻也是海因茨·科胡特(Heinz Kohut)所說的“恰到好處的挫折”，在磨礪中成長，我們將變得更加強韌。

多在事上磨

我們在心平氣和的時候，往往知道怎樣做，能說出來很多道理，但是一旦遇到事情，就什么都忘了，被情緒裹挾，做出讓自己后悔的事情，主要原因就是沒有“在事上磨”。在一件事情發生時，如果我們身處其中，看著長輩是怎么做的，自己才會真正有所體會，才能把其中的道理琢磨明白。以后自己遇到同樣的情況時，自然就知道如何應對。
出現什么問題都找借口，肯定不對，但把問題都全然歸結于自己，也不公平，我們可以嘗試全面分析，做好課題分離：出現失誤，結果不如意時，要試著把各種原因都列出來。對于那些以我們的能力改變不了的部分，下次就繞過去。如果是自己的責任，就積極反思，勇于承擔，但不要搶著把不屬于自己的責任也攬過來。人生路上，如果將不屬于自己的擔子都背到自己身上，人就會越來越累。

為什么要這樣欺負自己？

我知道你過得很辛苦，我知道你很不容易。但這往往并不是你本身的問題，而是在成長過程中，你因為一些無法控制的原因，缺課了。我們需要做的，只是補課，僅此而已。
無論遇到什么事，我都不敢反抗，受了委屈也不敢告訴他們，因為父母不會給我支持。逐漸地，我的性格越來越擰巴。
稻盛和夫曾說：“欺負你的人因你的軟弱而來，欣賞你的人因你的自信而來，不在乎你的人因你的自卑而來，愛你的人因你的自愛而來。”怯懦是沒有家長支持的小孩所散發出的特殊氣息，會引來各種不好的事情，就像禿鷲總能發覺死亡的氣息。

千萬不要濫用你的善良

別人打你，你還要管他手疼不疼嗎？千萬不要濫用你的善良。
“你沒學過這個知識點，學過肯定會，加2分。”“這個肯定是因為粗心，下次注意驗算，加5分。”“這個是因為沒時間做，前面沒學的部分浪費了時間。”這樣一次一次累加，最后她說：“你原本的分數應該是97分。”然后她重重地劃掉“32”，寫下大大的“97”。

學會如何自我保護

我們知道你很難受，但對于之前還有現在的老師，希望你不要恨他們。但如果你感到憤怒，也是正常的，記住——無論什么時候，人都要靠實力說話。成長是最好的復仇，我們知道，孩子在還很小的時候，是沒有自我保護能力的，非常需要家長的支持和教育，教些學校不太會教的東西，比如學會如何自我保護。
你要記住這種感覺，但是先憋著，不露聲色，靜靜等待，因為現在你的作業本還比較新，沒有什么說服力，等到鼻涕最多、作業最破的時候，就保留證據，再行動。有時候就是這樣，你越不說話，別人越想知道發生了什么

怕麻煩是人類的天性

沒有一場霸凌是第一次見面時發生的，它往往是在不斷的試探中愈演愈烈，直到最后不可控制。被欺凌的人，他的底牌早已被掌握，霸凌者覺得欺負對方不用付出什么成本，也不會給自己帶來麻煩，于是更加肆無忌憚。
小朋友首先要學習自我保護和應對他人欺負的方法，才能保證自己健康成長，當你變成獅子時，才有資格對老虎說‘沒關系
我做心理咨詢時間越久，越會感到一種悲哀：來訪者往往是所處的人際關系系統中最善良、溫和的那個，而恰恰是因為他們善良多忍讓，才被不斷掠奪和吸食，出現心理問題。我的外國督導說，這個現象在各國都普遍存在。人類社會本質還是競爭社會，不要過于理想化。
這背后往往是息事寧人的懶惰和教育能力的不足。
善良本身沒有錯，錯在沒有分清對象就一味要求自己善良。水流總是順著阻力最小的方向運動，人性也是如此。如果自己都不站出來維護自己的利益，讓犧牲自己利益的狀況達到了穩態，那其他人就更不愿花力氣去幫你修復了。習慣性地犧牲自己，不但換不來對方的感謝，還會被對方認為是理所應當的。
我們在自我學習的過程中，容易忽略的至關重要的部分就是“順序”。試想，如果底層邏輯都不穩固，那么“空中樓閣”如何存在？動物不會以拼搏為恥，因為要是謙讓生存資源，它就會死。植物間也會互相絞殺，養分少的那一棵就弱些。這就是自然法則。天道如此，人道更復雜。如果制定規則的是狼，那么羊不主動送死，就是一種“不道德”。

把善良留給值得的人

被欺凌者默默承擔忍耐，選擇息事寧人也是因為自我設限：他太想做一個好人，也已習慣做好人。如果讓欺凌者意識到，欺負自己會給他帶來很大的麻煩，甚至這個麻煩是無法預計的，那么他肯定會三思而后行。所以在對方第一次試探的時候，你就要勇敢地回擊，讓他對冒犯你的代價有所顧慮。人都是有自控力的，有些存在家暴行為的人也能在自己的領導面前表現得畢恭畢敬，被欺負的往往是那個最老實的。當人的社會地位達到一定等級，有了穩固的生存資源，學會自我保護的方法之后，當然可以去謙讓、奉獻。但是，在自己的處境還岌岌可危的時候，就自我犧牲、去奉獻，那時誰受影響，誰會獲利？親愛的女孩，請先斟滿自己的杯子吧。你的善良要留給值得的人，你要解開思想枷鎖，不斷提升自身實力，注意自我保護，堅決維護自身合法合理的權益。要知道，想犧牲你的人絕不會因你懂事就心慈手軟，他們只會因為畏懼付出的代價而收手。

打壓式教育的毒性

父母認為打壓教育可以防止孩子驕傲，實際上這會摧毀孩子的自信，造成孩子低配得感，不敢快樂，不敢嘗試，且苛求完美。孩子一旦遇到問題，就會全部歸結于“我很差勁”，而不是“這件事的處理方法可以更完善”。

由我和你到我們

在與我們愛的人相處時，永遠不要用“我VS你的問題”的思考方式，因為這里隱藏著不平等，評價是上位者對下位者的特權，當我們這樣思考時，無形中會把自己放在評價者的角度，會使用指責的語氣和態度。沒有人喜歡被評價、指責，這樣會將我們所愛之人推開，反而增加了解決問題的難度。而采用“我們VS問題”角度思考的人，則會把精力集中于問題本身，使得彼此成為緊密相連的戰友。這時我們說出的話才會更容易被對方接受，使問題更容易被解決，而且成功的經驗將帶來愉快的體驗，幫助我們提升自信。

從低能量的沼澤中逃離，遠離能量黑洞

很快你就能離開這里，但在這之前，你必須忍耐。你經濟不獨立，是很難得到尊重的。請盡力去經營自己，努力逃離，盡量成長，好好讀書，學一門手藝。抓住一切機會，從低能量的沼澤中逃離。只有跳出來，你才會發現，原來習以為常的東西是有問題的。不要沉浸在過去那些無力的回憶中，更不要被仇恨侵蝕，那會毒害你的成長。把握當下和未來，這才是你可以改變的部分。當你遠離能量黑洞，成為經濟精神都獨立的人時，你才有實力和父母發展新的相處模式，才會被重視、被聽見。
由于沒有獨立思考能力，他們容易成為被他人欺騙和利用的對象。
你要警惕這樣的人：給你貼標簽：丑、自私、慫，等等，而抹殺你的優點；針對你的一點小錯甚至不算錯的問題挑剔，還進行放大，特別是道德上的錯誤；話里隱含對你的指責，比如你給他造成了迷惑、困擾、痛苦、麻煩等，讓你愧疚并覺得自己糟糕；他會偽裝成，為你好，在幫你，如果有人想厘清其中的邏輯，就會被他粗暴制止。他可能根本不是為了弄清問題本身，幫你吸取教訓，只是為打擊你，讓你更聽話，更符合他的意志。
只要對方的話或行為讓你感到不舒服，就照這幾點想一下，他是不是故意的。即使暫時無法離開此人，也不要自證。質疑、評判是自上對下的，自證是自下對上的行為，一旦自證，就會落入支配地位的陷阱。越自證，你的心理地位就越低，越易被控制！即使這個人是你的親人，也請一定要在心里告訴自己：他是不對的。抓緊發展自己，等有能力了就利用考學、工作等方法逃離。如果是其他社會關系的人，請立刻遠離，別浪費時間，這種人自己不陽光，是個情緒垃圾站。別想著拯救對方，特別在婚戀關系中，不但救不了，還可能被拖下水。能跑就跑，越遠越好。如果已經造成了心理創傷，一定要去醫院心理門診或精神科求助治療。

為什么會軟弱

人是復雜的，無論怎么選，都應該是你自己思考的結果，也要你自己去承擔代價。千萬不要把選擇權交給別人，否則，一不如意，就把責任推給其他人——‘都是你讓我怎樣的’，這會讓你變得軟弱。
“在這個世界上，沒有任何一個人和你的利益是完全一致的。就算是父母，也做不到全心全意。因此，任何人的話都要想一想，他們能從這個結果中獲得什么，你能獲得什么，權衡一下你更看重什么，再做出自己的決定。以后無論出現什么情況，都能說‘這是我自己的選擇，無論結果如何，我都接受’。”
要求別人無私實質上就是一種自私，不應要求他人成為圣人，那是不合理的；也不應要求自己全然無私，那樣會陷入痛苦內耗。在我們的成長過程中，常把圣人的標準當成一種理所應當，這會造成很多問題。人生好像攀巖，有時候拼盡全力尚且只能艱難保持在原地不下滑，對自己的道德標準要求過高，過于心軟善良，就像在心上安了一個抓手，道德綁架、無端指責更容易勾住你，把你拖入深淵，使你的負擔越來越重，非常辛苦，人生難度飆升。每個人都需要在自己和其他人的利益中求同存異、博弈平衡，提出自己的要求，也接受商量和調和。對于別人的要求，要思考一下，拒絕還是接受，底線在哪里。付出，問心無愧；拒絕，大方坦蕩。不綁架他人，也不被他人綁架。

既要付出，也要得到

愛就是要表現自己，互相吸引，而彼此也會因為愛成為更好的人。如果對方不喜歡自己，也不要停下變優秀的腳步，說一聲珍重，開始人生的下一個階段。
“最重要的是，你要記住，沒有什么付出是不求回報的，即便是父母之愛。我說的回報，不單單指錢，情緒價值、照顧等都是回報，而且還是很重要的回報。”
公平是人類本能的追求，也是確立社會秩序的關鍵。如果覺得別人不該要回報，你就會變成一個沒人愿意交往的人；覺得自己不該要回報，你就會變成一個可以被隨意踐踏的人。既要付出，也要得到，循環才能維持。

不要擰巴

人首先要自愛。在人際交往中，我們當然可以付出，但一定要明白付出的目的是什么。為了感動對方，就將決定權放在別人手上，這樣他可以愛你，也可以不愛你。為了感動自己，顯得自己偉大，靠自我犧牲來占領道德制高點的人是擰巴的，與其交往的人往往要受到他們居高臨下的指點和挑剔，也會很難受。