昨夜晚歸，下車時聽到有貓咪叫的聲音，循聲望到，車輪前有一巴掌大小的乳貓，應該不到一個月吧，那么小一丁點兒。
第一反應，還好沒有把它碾壓在車輪底下，否則豈不犯了殺戒？我用探求的目光望小貓，小貓邊叫邊朝我移動，用它可憐的眼神望我。我上前，它不動，好像等待著讓我撫摸它。小朱提醒：別碰！一瞬間腦海里出現的是貓身上寄生蟲最多，攜帶拱形病這樣不好的訊息。我猶疑了一下，然后勸自己說，碰一下沒關系，沒關系。然后悄悄靠近，伸手摸了小貓兩下。貓咪朝我咪咪叫了兩聲，我感覺它是喜歡這樣的，于是就把它托在手掌上，仔細看著。它的毛色是黑白相間的，眼睛大大的，耳朵尖尖的豎起，尾巴真長，翹的老高。小朱問：瘦么？我答：特別瘦。然后問道：我們養了吧！其實說完就知道結果了。想想我們那小小的單元房，還有我們那一周一次的回家作息，怎么也不是養小動物的好人家啊。果不其然，小朱答：怎么樣？你忘了lucky?我沉默。lucky是我以前養的小狗，養了兩個月，還是逃脫不了送人的悲劇。“可是你看這只小貓多可憐，一個月也許都不到。”我最后掙扎。“那你下來喂喂它”好吧，喂喂它，是我能為它做的最大的關懷么？我輕輕把小貓放到地上，然后慢慢的退著走，小貓跟著我叫了幾聲，雖然我的眼神還留在它的身上，可它卻感覺到我真的不會去領養它了吧，然后它就喵的一聲又蜷縮在了車輪底下。我想它肯定特別傷心。
晚上電閃雷鳴，下起瓢潑大雨。
早上五點多，就睡不著，開始想那只小貓咪，想它昨夜如何在風雨中渡過，想它在冷風中肯定凍的瑟瑟發抖，想它有沒有找到一個容身之處，想它會不會被好心人帶回家有一個溫暖小窩。然后我開始狠狠的自責自己，責備我為什么不能把它帶回來，這樣它就不必在雷鳴中顫抖了？責備我為什么那么自私，因為怕麻煩，這樣冷漠的對待一個小小的生命？責備我為什么不能跟著自己的本心，總愛瞻前顧后？越想越擔心，我迅速穿衣，下樓去，我要去找那只可憐的小貓咪。如果它還在，我下定決心，不管怎樣，我要把它養在家里，等它壯壯的，胖胖的，然后再給它找個好歸宿？我真傻，為什么昨天都沒有想到，其實家里有個大箱子，完全可以做它的小窩，其實還有一個空屋子，把它放到那里，一點都不用擔心它調皮搗蛋，其實也可以先把它帶回來，然后再慢慢找領養的人啊。我真是個大傻子！在電梯里我不停的祈禱，祈禱小貓咪還會在原地等著我，還會在遇見我時，咪咪的叫兩聲。
我先跑到我們車那里，蹲下仔細搜尋，沒有！然后我挨著一個一個車底下搜查，還沒有！會去哪里？我有跑到每棟樓的空調擋板下查找，依然沒有！七樓的鄰居見我說這么早，起來鍛煉？我哼了一聲。我可以對他說我在找一只巴掌大的小貓，我和它只有一面之緣，我擔心它昨夜在風雨中逝去，我要把它找到領養它么？如果這樣說，他肯定覺得我有點神經病吧。小貓會跑到哪里呢？綠化帶下邊？沒有！電動車擋板下？還是沒有！能找的藏身之處我都找了，可我真的找不到，找不到！
我開始猜想會不會是它又回到了母貓身邊，可它那么小，那有可能是母貓來找它了。我記得以前我撿了只小白貓放在箱子里，親眼看到貓媽媽把它叼走。那有可能真的是母貓把它帶走了吧。那又會不會是昨夜有人把它帶回家，可昨夜我們回來時已經十點了啊，但也可能有比我們更晚的，昨夜那么涼爽，出去晃悠的人肯定很多，也許就有愛貓人士呢？可能猜想了千萬種可能，卻依舊不能原諒我自己。平時我看到孩子逗弄小狗，我總是對學生說，生命是平等的，我們有責任有義務，去關心，去愛護弱小。我還總是以我很善良很有愛來自詡，可，當我面對一個小生命時我究竟做了些什么呢？也許昨天它朝我呼喚，是預感到了一場暴風雨的到來，想要有個溫暖港灣庇護，而我卻一手把它推開，把它留給風雨，留給未知。你說我值得原諒么？
想想真是傷心，我們家里有豬先生，有羊小姐，可就在這個雨夜，我卻偏偏拒絕了一只貓女兒……
