? ? ? ? ? ? 如何和陌生人愉快的聊天？你需要知道三點

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片段1：

溝通時的情感控制比溝通內容更重要，保證溝通時雙方態度溫和、愉快是有效溝通的第一前提條件。

見過撕逼或者吵架的應該對這個比較有體會。往往雙方撕的起點不是具體問題存在爭議，而是其中一方在態度或者語氣上出現火苗，而另一方未及時控制導致。由具體問題轉移到人身攻擊，由理智轉移到感情用事，進而開動拳腳，基本就是撕逼的慣用套路。

所以，10086客服人員面對投訴者，再怎么氣急敗壞，再怎么人身攻擊，雖然心中早已一萬頭草泥馬呼嘯而過，但還是盡可能保持微笑，保持語氣態度的溫和。其實是有用的，因為除了憋太久要爆的，這種態度一般讓人發不起火來。

前：以火車上的經歷引起。讓溝通愉悅，會留下好印象。

因：感情失控的溝通會讓溝通失效。從吵架的過程、客服的行為驗證。看到微笑的人不容易發火；

后：按此方法，談話不容易走向爭吵。

果：不這么做，放縱情感會引發談話爭端，糾纏于語氣、態度等；

適：有反例。見過有些談話時，故意讓情緒失控，表現情緒激動，如談判時。

用：使用在正常溝通環境，面對他人的刻意攻擊難以保持情緒控制

邊：情緒具有感染力，如演講中通過演講中的情緒帶動觀眾，如說服他人做某事時，會以情緒帶動對方。

界：情緒控制是服從于溝通目的的，如果某些場合需要情緒達到目的，就無需控制情緒，而需刻意使用情緒。

I：

在與陌生人聊天時，適度控制自身情緒，不因一些爭議、語氣問題而爆發自己的情緒，使得溝通變為爭吵、甚至動武。讓溝通有效、愉悅，保持態度溫和，情緒不惡劣是最好的方法。

A1：

在菜市場買菜看到的，年輕小伙在賣菜，大媽挑挑揀揀的還刻意去除一些無法食用部分，小伙子不高興就說：愛買不買，買不起就不買，挑啥挑。然后大媽就開始辱罵小伙子了，后面差點打起來。如果當時小伙子心平氣和點說：你挑揀我理解，但這樣會破壞我的菜，這是一起賣的，不能這樣做。或許就不會有后面的爭吵了。

A2：

這不僅用在外面與陌生人的對話上，也可以用在與朋友的溝通上。在外面若遇到吸煙的人在旁問話，我不必一下子就表現出厭惡的表情，以不好的語氣回復。而先微笑說我對煙過敏。

以后每次與朋友、同事溝通，及時在自己忙和焦慮時也要控制情緒，微笑說出自己的困難、困擾，而不是語氣較差的拒絕。

片段2：

千萬不要顯擺自己，非要讓自己看著很優秀。一個資深的談判專家說過，自己少顯擺，多給對方顯擺的機會，這是人際溝通的不二法寶。——《跟任何人都聊得來》

馬洛斯的需求層次理論中，自我實現可是頂級需求哦。所以，怎么讓陌生人和你聊天感覺可以很愉快，就滿足他這個需求就行，讓他感覺已經自我實現，渾身有勁。只需要有感覺就行。有拍馬屁的意味？

至少不完全是。在溝通的時，注意順著對方的思路展開話題，以贊許代替否定，以傾聽代替判斷，以問詢代替質疑，效果會更好一些。

前：以一本書中的話引出。

因：馬斯洛的需求層次——自我實現。

后：按此方法，可以讓自己成為一名好的傾聽者

果：不這么做，容易自說自話，各說各的，難以留下好印象。

適：在銷售時，后續需要表現自己的專業、成就等，可以適當表現。其他溝通中的，也可以適當表現自己的成就，讓一些人認可自己。

用：顯擺自己可以，但不能太多太空，也不能太頻繁，需要空出一些時間、機會讓對方顯擺。而面向長者、上級則不宜顯擺。

邊：

界：此處主要說的是不用讓自己的顯擺、表現顯得對方一無是處、打壓對方。在簡單表現自己后，要讓對方多表現。

I：

讓陌生人和你愉快聊天，在適當展示自己時，也要多讓對方展現他自己，多稱贊對方而非否定、打壓對方的成就。如何做呢？順著對方的思路，多贊許對方的成就、成功等，不要否定，對于對方所說內容，不要急于判斷，只做傾聽；對于不懂、有疑問的地方，可以問細節問題加深了解，但不能質疑對方說對方夸大、說謊等，如此溝通下來，對方會對你留下很好的印象。在與熟人聊天也是適用的。

A1：

聽來的，我爸說的，7、8年前，那人到我爸工地上推銷建材，就常聽我爸說關于建筑上的技術問題、人員問題等內容，還稱贊我爸負責認真，有技術等。后來經過一系列努力，拿下了訂單。