最近生活作息好不規律，每次都熬夜到凌晨一兩點(又沒具體做什么事，就是在夜里游蕩)，早上又起不來。以前上班時間是10：30，還經常性的遲到。以為辭職了會好點，可是這種惡性循環還是沒能得到改善。
今天為止，我辭職快一個月了。一開始想的是在這些空閑的時間里一定要每天出門去一個地方游玩，每天走很多路程，因為有小米手環的監督。沒想到懶癌一犯，什么事情都可以不在乎，我可以宅在家里十天不出遠門，我可以讓家里亂的慘不忍睹，我可以廢寢忘食的去堅持所謂的瘋狂愛好——畫畫，我可以躺在床上玩手機一整天直到沒電自動關機，我可以長時間不洗衣服忘記洗頭……
感覺自己進入了一個可怕的怪圈，一直在等待，等待一個人給我一聲棒喝，把我從夢中敲醒。等待自己某一天的幡然醒悟，然后變得煥然一新。等待去做某一件事能徹底地根治這長久以來積淤起來的病。
對，就是長久的病。要追溯到什么時候呢，是到北京以后的那種強烈的不安全感？還是第一份培訓被淘汰后？還是再往前一點被第二份工作的老板炒魷魚之后？還是第一份工作的迷茫與不確定性導致？還是最最根源的導火線，畢業之后被扣留畢業證事件還有被心愛的男孩拒絕表白給帶來的心理陰影。
其實那次藝術治療課就讓我看到了這一點，我經常性的慌亂，緊張，害怕，孤獨，憂郁……很多時候都不知道原因為何，其實它是可以找到原因以及源頭的，原來我的原因就是一直有生存擔憂，源頭是我本來就平庸得找不到任何值得炫耀的大學時光竟然被自己捅了兩個大窟窿，最終以亮瞎狗眼的失敗告終。
我不敢跟家人說我只能照個畢業照卻不能畢業，原因是考試作弊被扣留畢業證了，也就是被判處留校查看！天吶，留校查看唉！再嚴重點就是開除，我第一反應竟忘了自己是何感受，我心中只強烈地確定一點，這絕對不能讓爸媽知道，最后甚至都沒有告訴最親密的無話不談的姐姐。
再怎么說我從小在爸媽眼里一直是個所謂的優秀的學生，一直是很努力學習，至少也會在學校遵守紀律，不惹事生非！所以我完全不能想象父母知道我這件事情后會發生怎樣晴天霹靂的反應。所以當老師說要請家長來學校時，我幾乎要崩潰。最后這件事被我一個人扛下來了，一開始誰都不敢說！好不容易找到一個可以訴說的朋友，還興致勃勃地坐上20多個小時的火車去看她，不料差點被騙去傳銷組織！
他們說我只要投入3800就能讓這個錢翻十幾倍，實現我的夢想也好，完成愛我的人對我的期待也好，讓鄙夷我的人對我刮目相看也好，最終都可以實現。但前提是你首先要向你三個親密的人撒一個善意的謊言，讓他們也要加入你的的組織。我當時其實已經有很大程度相信了，相信有可能我會短時間讓投入的錢翻倍，但是我明確自己的價值觀:我不能騙人，絕對忍受不了，完全不可以！
因此我安全的回來了！
以上是我今天早上七點起來的隨筆亂寫，看了一下有1100多字，寫到這里就寫不下去了，就又繼續睡覺，一直睡到現在。
我一直覺得畫畫和寫作能治愈一個人，很多事情想不通的，寫出來，畫出來，再自己跳出來作為旁觀者去看，也覺不過如此，沒什么大不了的。
所以作為一個畫家或者作者，你必須要放的開，豁的出去。以前總覺得“人一生要有多少秘密才能安度此生啊”，現在覺得“赤裸坦誠最自在！”有什么秘密是打死不能說的呢，根本沒有！
所以從今天開始我也要袒胸露骨地去寫，去畫，我是一個病人，同時也可以是一個能治愈自己的醫生，我是一個學生，同時也可以是一個可以教自己畫畫的老師！嗯，就這么定了，每天早上醒來不是玩手機，而是寫隨想！
這個想法來源是因為昨天看了一篇文章，寫作者是對一本書的摘錄和感受，文中說到：“朝不費勁的寫作努力，要做到這一點最好的方法是：比你習慣的起床時間早起半小時或一個小時。盡可能地早起——不要說話，不要讀報紙，不要抓起你前一天晚上放在身旁的書來讀——立即開始寫作。想到什么寫什么：昨夜的夢，如果你還能記得的話；前天的活動；真實的或虛構的談話；對意識的檢查。將清晨的記憶快速而不加評判地寫下來。你寫得好壞或有用與否并不重要。
第二天早上重新開始，不要重讀你已經寫下來的東西。記住：一定要在你沒有進行任何閱讀之前進行寫作。
在你整個寫作生涯中，不論何時，只要你面臨才思枯竭的危險（即使才思最敏捷的作家也會時不時遭遇這樣的危險），記住把鉛筆盒紙張放在你床邊的桌子上，早上醒來就開始寫作。”
我今天試了第一天，一口氣就寫了1100多字，當然我不是洗漱完畢后坐在桌前正式的寫，我只是睜開眼就拿過手機來，打開簡書開始敲字，我發現一開始像夢游，后來越寫越清醒，甚至有想要起床的沖動(要知道對于一個懶床患者晚期能產生那么早就想要起床的想法有多么不容易)，一直到寫到寫不下去并且又不夠字數交作業為止，才又縱使自己再睡會休息一下的。在再次入睡的忽夢忽醒的狀態里，我臆想到自己已經又繼續寫了好長好長的文了。
