一覺醒來看時間還有十分鐘就到中午十二點了，每個周末都會睡到中午自然醒，挺能睡的，連早餐都省了~哈哈～
昨天晚上快一點半的時候才睡覺的，每到周五晚上，格格回來了，然后我們一起出去吃飯，說說話，回來她看看視頻，我看看手機公眾號，很快時間就過去了，但是也不覺得困，格格的生物鐘和我的不一樣，她因為工作的原因大多數時候都是凌晨快兩點的時候才睡覺，so，周五晚上她回來我就和她一起晚睡了，幸好第二天是周末不用早起，可以睡個懶覺，睡到自然醒～^_^
早上外面的太陽光太強了，模模糊糊醒來過一次，昨天晚上明明戴著眼罩睡覺的，朦朦朧朧醒來的時候發現眼罩沒有了，不知道什么時候給睡掉了，又重溫戴上睡覺，然后就做了一個夢，就是今天我要說的主題了(*?-?*)
夢到我回家了，和妹妹還有爸爸坐在一個桌子邊上，夢里的爸爸不知道為什么沒有頭發是個光頭，也不知道怎么是坐在露天的地方，沒有房頂，夢里是因為過年回家的，然后大家在一起閑聊，妹妹說到她想去讀書的事，問爸爸要學費，爸爸就說妹妹現在讀書所以問家里要學費是正常的。然后就對我說："你看別人家的女兒都是從外面把錢帶回來給父母，你卻什么都沒有拿回家來。”
在夢里，我就很難過很生氣，就回答說：“那你怎么不看看別人家的父母都是問她們的孩子在外面有沒有吃飽穿暖，開不開心，有沒有錢用，夠不夠，還會給她們零花錢呢！我現在剛畢業能把自己養活，不問你們要一份錢，這是我目前做的最好的事情了，我也想像別人一樣每年都可以回家給父母好多好多錢，讓你們的生活過得很好，把家里弄得很好，可是我現在還沒有那個能力啊，難道要我去賣嗎？”
在夢里，當我像這樣回答爸爸的時候，不知道為什么心里突然就響起了很大的鐘聲，就像是寺院里傳來的佛鐘聲一樣在胸口一種敲打著我。因為鐘聲太大的原因，把并沒有聽清楚我說了什么，讓我再說一遍，他很生氣的樣子，我很害怕，但我還是鼓起勇氣再說了一遍，我還是很害怕他，他想要打我的樣子，我忘記了他沒有打我。
然后我就醒了……
醒來之后問格格現在幾點了，她說十一點半，我說我做了一個夢，醒來弄得我心情都不好了。就給她說了我做了什么夢。
夢里的那個鐘聲，我不知道是不是在提醒我，我不能那樣和爸爸說話，我那樣回答會傷他的心，雖然我當時很害怕他打我，可是我卻抱著就算你打我我也想把心里的話說出來的心態。
隨后我就問了格格，我那樣回答是不是很自私，她說：“人都是自私的。”我說其實我也想拿很多很多的錢回去讓他們過得更好一些，可是我現在只能養活自己，還沒有那個能力。她說在你的能力范圍之內你有多的你就給她們，如果沒有，那你也沒辦法。
雖然小時候爸爸沒有怎么打過我們，可是我們都很害怕他，他最擅長冷暴力，以前是，現在也是，對媽媽更甚。
母愛有時候也是一種“暴力”，因為她不知道這個愛對于一個青少年來說是多大負擔。可是父愛呢？隱藏的太深，以至于有的時候如果你不用心去看，用肉眼看就無法看見一樣。
我做的這個夢或許只是我自己內心的想法，和對他們的偏見。或許他們根本就不是我想得這個樣子，但是想想有時候他們的做法卻是讓我想的這個樣子，我也不知道。
當我在寫這個夢的時候我的手都在發抖，現在越長大越覺得不能像小時候那樣說話口無遮攔，說傷害別人的話。
這就是所謂的：“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。”
以前發朋友圈，都會把父母屏蔽了，不讓他們看到我的狀態。因為我怕爸爸看到了我發得朋友圈，他會像小時候在我們面前總是說媽媽的壞話那樣說我。小時候他總是喜歡對我們說媽媽在外面過得很好，大魚大肉的，我們誰想要跟著媽媽誰就去。
后來，高考結束后，我填了江蘇南京的學校，想要離媽媽近一點，當我來到媽媽在外面生活了十幾年的地方，我心里更討厭爸爸了，因為他對我們說的話都是騙我們的。媽媽在外面省吃儉用的，過得一點也不好，根本就不能用好或者是不好來形容，媽媽身體不好，天晴下雨的時候就會全身酸痛難忍。我看到的和之前爸爸所說的根本就不是一樣的。
所以之前發朋友圈我不想讓爸爸媽媽看到，怕爸爸會像以前說媽媽那樣說我在外面過得很好，他們在老家過得很苦，我只管自己逍遙自在，不管他們。
我怕別人會說你的父母尚在茍且，你卻在向往你的詩和遠方。
其實，我也在茍且的啊，我只是靠我自己的力量在向往我的詩和遠方而已。
有時候會這樣覺得我很自私的樣子，所以我總是很矛盾，內心會很糾結。
我不快樂，但我仍然樂觀。我沒用，但我不會放棄自己。我一無所有，但我仍然渴望愛情。
因為從心底害怕自己不值得悲哀，我們獨來獨往。然而就是因為獨來獨往，才讓我們以為自己不值得被愛。有一天，你不知道是什么時候，你會驅車上路。有一天，你不知道是什么時候，你會驅車上路。有一天，你不知道是什么時候，你會遇到他（她）。你會被愛，因為你今生第一次真正不再孤單。你會選擇不會孤單下去。
“我一路微笑朝你走來，
你不必看到我曾踏過泥濘，傷痕累累，
但請你張開雙臂抱抱我，
告訴我一切都會過去，一切都是值得的”。
