事情的起因是這樣的。

據傳總部在合肥的一家某某亞，在我家小區門口來了個理發店。

對我這種千年不變清湯掛面式發型的女漢子來說，這種理發店開業的小事本該被忽略甚至深惡痛絕的。

畢竟，每次去理發的心情就像是去剃頭一樣。

然而，沒幾個小時之后，家人就先后拿回了兩張剪發卡?！?8一張，真心劃算，就是冬天光去洗頭也值了?！?/p>

事實證明，他們太幼稚。

先是老公去理了兩次發，然后讓我和我的小伙伴們驚呆了。

啊，每次都有一種耳目一新的丑。

然鵝，38一張的卡可以剃頭20次呢，扎心吧，老鐵！

于是，第三次時我成功地等到了老公帶回來一張600元的充值卡。

額，據說充值600之后就能自動升級，以后就可以聯系那個不那么殺馬特造型的發型總監了。

事實又一次證明，他真幼稚。

六百塊錢啊，就他那發型，能剪多少回了。我懷揣一顆憂國憂民之心，雄赳赳氣昂昂，陪他跨過鴨綠江，一起到某某亞去消費。

然后，我被華麗地打臉了。

洗頭小妹悄悄告訴我，總監有好多個，其實并不怎樣，真正厲害的，還是大師。

??？你問我什么大師啊，就是平時給我們做培訓的，他不剪頭發，平時都是人家找上門他才出手，而且，他只給自己的會員服務的。

今天你運氣好，他剛好晚上要給我們培訓，那不，正在那準備呢，要不我跟你說說，讓他剪一次，反正他閑著也是閑著。

唉，不過他剪發有點貴，得168一次。不過話說回來，剪的好真是不一樣。

我抬頭看了看不遠處一個頭頂梳個小辮，手上紋著青龍，一臉兇相，正在訓人的“矮小緊”男青年。

大師似乎感受到我好奇的目光，回頭高傲瞟我一眼。身邊洗頭小妹立馬諂媚到，大師，您能不能給我們這位會員顧客做個發型，好不啦。額，就差跪舔了。

一片沉默。

片刻之后，大師很煩躁，滿臉不耐煩地說，你懂不懂規矩，我是只管我的會員，你帶她去我的發型室，先給她講講規矩再說！

一口純正的半自動普通話。

啊，我不知是被大師風采迷住了還是被他身上那只青龍給鎮住了，居然鬼使神差跟著小妹進了發型室。

簾子一拉，大師進來。

其實我壓根不想跟你們這種人做發型，沒意思。要不是店里給我簽的有合約，我早走了。原來，在北京，我們團隊可是給明星做造型的，哪像這，一年下來才二三十萬。

沒意思，你說二十一世紀什么值錢？知識？手藝呀！手藝人到哪都是寶。你看我，初中畢業，做了十幾年的發型師，現在怎么著？高級白領、知識分子求著我給理發，哪個不是一沖就沖萬兒八千的？你真是想讓我理，先沖個5000再說吧！

五千？獅子大開口??！我可沒有，我窮！

嘁，做女人咋對自己這么摳，那你自己掂量吧，那發型對一個人，對一個女人有多重要！

額，回想下老公每次丑出一個新高度的發型，我慫了。

迷迷糊糊，像被下了降頭一樣，在大師繼續巴拉巴拉的說動之下，我居然剪了個七百塊錢的頭！

納尼？！我老公居然也剪了個二百多的頭！

他那發型不是閉著眼都能用推子推出來的嘛！

站在收銀臺的我倆，你看看我，我看看你，像兩個傻逼，兩個發型丑到珠穆拉瑪峰的傻逼。

尤其是我那清純的，萬年不變的清湯掛面，此刻炸毛了，炸成了獅子王！

那場景太美我不想看。

老公怒了，這發型就幾百塊！你看你們理的是啥！退錢！

也許是老公那撥打消協電話的動作深深地吸引了蜜汁大師。

他最后退了大半。

我的炸毛卻再也回不去了。

嗚嗚嗚。我還是太幼稚。

一個月厚的某天，我又路過。又是那位大師，他在門口跟一個女顧客對罵，那位彪悍（大快人心）地女顧客生生把大師從店里罵到了馬路牙子上。

梳著小辮的矮小緊大師怒了，一屁股躍上馬路邊的欄桿，半自動普通話單調重復：你麻痹！你麻痹！你麻痹！

啊，大師，看來你早晚會大勢已去??！