她說

首先聲明，我沒病，都是我身邊的人非要給我加這么個罪名，好像這樣我就可以成全他們的心愿去自殺一樣，好吧，其實也是我的心愿。

我身邊的人只有一小部分人知道我的一些想法，他們分別是我愛的男朋友，會管教我的姐姐，不在身邊的媽媽，和我鬧分手時吐槽的閨蜜，不過只有我男朋友說我是幻想癥，有時候也說是孤獨癥（這可笑的自相矛盾，肯定說明我沒病），其他人都說我是神經病。醫生的確給我開了藥，可他和我身邊的人一樣都是想害我的，所以給我開了毒藥，我才不會吃。這個世界就這么討厭我嗎，非要給我定義這種罪，沒有人能相信我的想法，所有人都說是我在編故事，在我看來這個世界才是假的，怪不得他們都要說我是精神病，其實他們才是。我沒有朋友，我憎恨這個世界。

現在有一件事讓我比較苦惱，我以前有很多錢，可是現在都沒了。在我很小的時候，我就給別人寫劇本寫歌，現在這些很火很賺錢的電影其實都是我寫的劇本，不過我只是提出了一個大概構想，可是他們到現在也沒有把錢給我。我在這里很多別墅區都有房子的，但是不知道什么時候把鑰匙都弄丟了，好傷心，問了男朋友能不能撬門偷偷進去住，他也不讓，還有一套房子在我室友老家那邊，我明明去看過，現在卻成了我室友的房子，因此我嚴重懷疑要害我的人又多了一個。

每天看到這個城市的這些公司、房產都讓我很頭疼，因為我原本在那里的資產都沒了，更頭疼的是我跟男朋友說這些的話他會一直追問妄圖證明其實我沒有這些資產，那么久遠的事情我只能記得一些模糊的印象，當然會答不上來，但是，真的是真的。這些事情每天都困擾著我，我為之感到無比的愧疚與后悔，仿佛整個城市都在和我作對，丟掉的錢拿不回來讓我覺得現在的生活十分痛苦，活在深深的懊悔和無力之中，而每個我原指望能與我并肩戰斗的人都在聽完我的敘述之后成了挑槍對我的尖刀部隊。

他們都告訴我，我的世界是由身邊的人事物組成的，可是我的過去他們都不知道，或者是知道去不肯承認，而我的現在卻感到他們都背叛了我，我唾棄這個世界。

讓我頭疼的另一件事是我有預見未來的能力，倒不是現在能預測到將要發生什么，而是現在的事情發生后我就會想起來其實我以前預見過這些，這讓我感到無比的不安，于是我認定所有事情都是寫好的劇本，而身邊這些人其實都是演員。

我在很小很小的時候就預見過我的男朋友，知道關于他的一切，還跟我身邊人描述我跟他認識之后做的所有事情，不過在我的印象中的下巴沒有這么平，所以我覺得他一定整過容，又不好意思告訴我。

我每天都會回想一遍那么多資產會突然消失，這讓我感到痛苦。所有事情都是劇本，媽媽和姐姐總是罵我，就連我愛的男朋友原來也是一個不愛我的演員，這讓我感到痛苦。以前我說哪里房價會漲于是大家都去那兒買房子，結果房子爛尾了，很多人因此跳樓，這讓我感到痛苦。我發現自己做了太多太多錯事，導致我現在的生活如此窘迫，身邊所有人都想害我，我好后悔，后悔丟了那么多錢，后悔說了那么多不負責任的話，別人都相信我也都丟了很多錢，每天都活在無盡的懊惱和對現狀的難以忍受之中。這個世界太假了，我懷疑汶川地震是假的，懷疑蟑螂這個生物是科學家發明出來禍害人類的，懷疑我男朋友所有的一切都是事先安排好的，他的父母是假的，他的朋友是假的，這些都是為了讓我知道而請的演員。

我不想對任何人負責，更不想對自己負責，這個世界背離了我，或者根本就不存在這個世界，我的計劃就是及時行樂，然后就可以撒有哪啦了。

原本每天都覺得十分痛苦，寫任何東西都會心力交瘁，而時至今日為我的一生做個總結時才發現寫下我的想法是如此暢快，可能在最終結果即將到來，即將從這個世界里解脫之時，我感到了少有的輕松與難以名狀的愉快。再見了，這個虛假的世界，再見了，這個虛假的人。

他說

在被她持續兩周灌輸她的世界觀之后，我發現她有了幻想癥的癥狀，同時也發現無論我多么身臨其境，也體會不到一絲她的無助和痛苦。我向別人描述的時候，更想將之描述為孤獨癥，沒有社交，輕微健忘，有交流障礙。

我能感覺到她對現實生活的懷疑與排斥，她在這個所有人都交際所有人的世界里特立獨行，感到身邊的人都對她充滿惡意，在遇到我之后又傾其所有的將僅剩的感情都投注在我的身上，一邊繼續懷疑我和她身邊人一樣是假的，一邊奮不顧身地想24小時有我相伴。

她對自己的想法偏執到只有享樂和痛苦兩種人生體驗，我無法描述出她的內心感受，但能夠清楚地看到她隨著自己的幻想與這個世界漸行漸遠，就像一個孤獨的人影背對著我坐在小木筏上漂向無盡的大海。

縱使我如何呼喊，也不曾回頭。