這兩天大家都被北京城的初雪刷了屏，初雪把北京下成了北平，也把故宮變成了紫禁城，好像分分鐘四爺就能牽著若曦出來看雪看月亮，從詩詞歌賦談到人生哲學似的。一大波段子手也忙碌了起來，有人用千頌伊的啤酒和炸雞，標榜自己是個期待愛情的吃貨，有人用一不小心白了頭的老梗，表達愛情的忠貞和長久其實不易，不經意看到了個新段子，他說：下雪天最好玩兒的真不是雪，而是南方人，哈哈哈哈哈，紅紅火火恍恍惚惚。

手欠的把這個段子扔到了群里，就是想大家都樂一樂，結果有兩個南方人炸了，說我地域歧視。

那是我們的工作群，里面只有我一個東北丫頭，其余都是一水兒的南方人，我歧視誰了到底？再說，平時你們各種歧視我，我說什么了？

閑的沒事兒我就記下了炸毛的這倆人是誰，一個是最近已經遞交了辭職信的小微，她說私人原因決定辭職。別管什么原因，反正交了信之后這姐們兒特別奔放，上班時間用音箱公放H-P，反正人之將離職，你還能把我咋地。

另一個是我的小上司，最近正在從小變成更小的階段，在還能吆喝的時候賣力吆喝，展現一下威武的雄風，也是人之常情，隨他去吧。

我把這件小事編輯了朋友圈，有人回復說：本來嘛，職場說話看的不是情商和語言藝術，看的就是地位。那些笑點低的啊、地域歧視的啊、觸及了敏感神經的啊，到了大boss跟前，全都是低眉順眼的奴才樣……。

所以職場真的有治愈的功能，以前總覺得別人不喜歡我是我的問題，現在明白了，和我有毛關系，是職位的問題。

直到在職場里摸爬滾打之后，我才相信這句話：每個人都是有私心的。所以斷然不必因為別人的私心來否定自己。至于從小到大聽多了的那句話，無非就是多幾個人的私心罷了，不是嗎？

前陣子有個小時候的鄰居給我發短信，邀請我參加婚禮。這也算人生大事了，要是成功的話能收到我最少五百塊的禮金，媽的你連個電話都舍不得打，短信一看就是群發的，咱倆近20年沒見了，交情既然只值一毛錢，我干嘛要花上五百塊做你眼里的傻子呢。

可我還是決定去了，因為我媽提醒了我，她說這女生小時候老欺負你，你忘啦？

她住我家隔壁，上面還有兩個姐姐，她爸特別想要一個男孩，生了三個都是女孩，也就認了。家里的老幺總是最受寵的，所以她很嬌生慣養。那時候我們都住大院平房，低頭不見抬頭見說的就是我們，放學后都聚在一起玩兒，她家孩子多，所以她家就是我們的據點，一來二去，她儼然成了最小的孩子王。

發號施令，指點江山，一點都不在話下。

她只要生誰的氣了，那整個大院的孩子，就都孤立這個人，如你所見，這個人一般都是我。她和我生氣的理由源源不斷，比如我發糖的時候沒有第一個給她，比如來我家看還珠格格沒有坐在沙發上，比如看上了我的故事書我沒有借她……種類繁多，數不勝數。

她不理我，我就沒有朋友，一個人上學放學，一個人坐在門前看風景，聽著別人熱鬧的玩耍著，我很想加入，又放不下臉面，其實現在想想不是放不下臉面，只是不甘心這樣服軟，因為我并沒有錯。可就是個7、8歲的孩子，對玩的向往是大過一切的。

我爸媽看我那不爭氣的樣子，總是一邊心疼一邊罵我，說我沒出息，說我不合群，說那么多人不跟我玩兒一定是我的錯。

我不敢頂嘴，也不知道說什么，只是心里有個小聲音在反抗，不是我的錯，反正不是我的錯，是咱家孩子少的錯，是我不屈服于人多勢眾的錯，總之不是我的錯。

上初中，有一次和學習委員的作文撞衫了，可我發誓，真的不是我照她抄的，我那篇文章之前有被貼在公示欄上，全世界都知道那是我寫的，可是學習委員比我這個學渣學習好多了，她還巧妙地潤色了開頭和結尾，加之公示欄被撤了半年多，無從追溯了早就。

班主任一口咬定我抄了她的作文，我有理有據的回應，我家離她家有半個城市那么遠，我今天第一節課遲到沒來，來了就直接被你冤枉，我哪里有抄襲的時間和機會呢？

班主任被我懟的無話可說，可她有權利啊，權利大過一切膚淺蒼白的辯解，她在全班同學面前撕了我的作文，還聲稱如果我不承認就永遠不批改我的作文，讓我自生自滅好了。我再也沒交過作文，以后三年的家長會，她總要參我一本，說我品行不端，作風不好，我爸媽每次都低著頭回來，罵我幾句。

似乎從小到大，只要我站在人群的對立面，我爸媽就會讓我反省。現在我知道了，那句站在你背后對抗全世界根本就不是什么非主流的腦殘體，而是活生生的現實寫照硬逼出來的小小心愿。

我從前很喜歡解釋，現在不喜歡了；從前很喜歡認錯，現在也不喜歡了。許多人在這中間起到了積極的作用，印象最深的是我帶的一個實習生，那時候她月薪600塊錢，每天抹很便宜的胭脂俗粉來上班，廉價的味道充斥了整個辦公區，不夸張的說，中午我吃的盒飯都是廉價的擦臉油的味兒。

可想而知她有多不招人待見，可想而知這一定會牽扯到我。

某天我假裝不經意的找她談心，她雖然年齡小，但是機靈勁兒很足，兩個問題就把我問得啞口無言，第一個：李姐，我每天擦美寶蓮歐珀萊，她們就喜歡我了？第二個：李姐，我沒來之前，她們對你親如一家是嗎？

也是在那一刻，心里的小皮球忽然充足了氣炸開來，那里面寫著滿腹的委屈和不解，其實用一句話就可以解釋清楚，別人不喜歡你，哪怕大多數人不喜歡你，都未必是你的錯。就像在群里你是話題終結者一樣，未必因為你說的不好，而是因為你的職位不高，自然言語不夠重要。

對于那些愿意用少數服從多數的理念來看待人際關系的人，我也懶得解釋，你認為什么就是什么吧，你拿出一大堆論據，無非就是想證明你是對的，我是不招人喜歡的。做人吶，別太急著證明自己對，也別太急著認錯。

真正對你的好的人，會急扯白咧的罵你，然后會慢慢的教你。她罵你不為了顯威風，教你也不為了顯擺自己懂得多，她為你好，才這么費盡心思的忙前忙后。

人是群居動物，很容易受他人影響，如果你不喜歡一個人，想必你的男朋友你的爸媽你的閨蜜都不會喜歡她，可是那個人真有錯？未必吧，她只是不討你的喜歡而已。

好在越長大，我越有機會被別人喜歡，我在公司的文案被罵寫的像屎，又在某些平臺上被人夸得像朵花，這種有些糾結有些不解的局面，慢慢的捋順出了一種新的價值觀，對于不喜歡你的人，你要有底氣保護自己，對于喜歡你的人，你要有能力提升自己，就夠了。

老娘不稀罕你的喜歡，我對得起你的喜歡。這兩種價值觀以外，還有最重要的一點，你要對自己發自內心的喜歡。

人都是有私心的，喜歡和不喜歡是一瞬間的事，第一印象決定百分之八十，剩下的百分之二十你也不必太樂觀，因為人家大抵不喜歡改變自己對第一印象的誤差。

所以如果大部分人都不喜歡你，你找著源頭，是真的做了大部分人厭惡的部分，還是某個原始的人太有煽動力？如果是前者，維持住你自己的道德底線和法律底線，如果是后者，一笑置之。

我碰到過許多被群體孤立的人，他們并沒有群體傳揚的那么不堪。我也碰到過很多被大家夸出花來的人，也真的沒有那么出眾。

當然祝福你能成為后者，但如果你是前者，也要笑著勇敢的幸福下去哦。

別放棄自己，好好愛自己，天就永遠都是晴朗的，不是嗎？

說一下這三個小故事的結局吧：小時候的鄰居結婚我去了，她嫁的很匆忙，伴娘都是普通交情，這些年她的矯情和驕縱，想必錯過了很多真的友誼吧。那個學習委員曾經被稱為有寫作天賦和才華，現在已經是兩個孩子的媽媽了，再不執筆寫字，內心再不起波瀾煙云，也是種幸福吧，只是與當年那偏執的謊言沒有了關聯，我不由得有些心疼她的費盡心機；那個批判我文案的上司，剛因為能力差被上面裁掉，連年終獎都沒有拿到。

對了，還有那個小實習生，今年剛剛去了香港的一家雜志社，專做犀利訪談，妙筆生花，朋友圈里的合影讓人望塵莫及。

即便所有人都不喜歡你，你也要有擁抱生活的勇氣，這話很多人都會說。只是當所有變成了大多數，我們就怯懦了起來。我不否認大多數人的價值觀，我只想知道，你們喜歡我，我能怎樣，不喜歡我，我又能怎樣，我就是我，不管在你們眼里如泥如屎，我都應該是不一樣的煙火。

告訴你們我7、8歲在心里腹誹的話的全部吧，因為我沒有三姐妹，所以輸了天時，因為我不想跪舔龐大的友誼圈，所以我輸了地利，可是我是討人喜歡的，因為我也是人，因為我喜歡我自己。

送給沒有被好好愛過的你，希望你的價值觀，能撐起你的幸福了，如今。