我是一個全職媽媽，很喜歡PD也很喜歡鼓勵咨詢，之前做過這個活動，挖到最后是自己技巧與能力的缺失。今天我帶著自己想要解決的問題重新梳理我的內在小孩，如果不能挖出來，沒關系，放一段時間，也許哪天就明白了。
我給自己設定過目標,5年內我要重新開始工作（內心期許是1年內），我對工作首要要求——經濟獨立。那時候的我45歲，大娃15，二娃10歲。一個月內的具體目標——繼續學習。
我的恐懼是如果離開老公，我有能力獨自養活孩子與自己嗎（我和老公的夫妻關系很和諧）。
如果我的恐懼成真了，最壞的情形是什么呢？——最壞的情形就是我一個人帶著孩子，要獨立把他們養活大。我也許再也找不到一個這樣全心全意愛我的伴侶了
如果出現最壞的情形，我有能力處理嗎？
沒有，至少我現在覺得沒有。
我在害怕什么？我害怕自己找不到工作——無技能與無能力。
找不到工作會給我帶來什么樣的困擾——沒有經濟來源，坐吃山空。
而這又會給我帶來什么困擾——我日子會過得無比艱苦。
而這又會給我帶來什么困擾——生存都無法保證，實在太恐怖了。
寫到這我又覺得自己杞人憂天了，即便真的出現這樣的極端情況？我會活不下去嗎？我的孩子會活不下去嗎？答案是不會。靠著現有的積蓄以及身邊親人的幫助，可能改變的是生活的質量會下降，生活的壓力更大，但孩子依然會健康長大。我也應該能找到工作，只是薪水高低之分。
那我還擔憂害怕什么呢？我害怕老公的身體健康
這會給我帶來什么困擾——失去我最安全的依靠。
小時候，媽媽總是擔憂我的健康”，將來無法找到一份好工作，會比別人過得辛苦。媽媽要求我要學會家務煮飯做菜，也許她也擔心我的婚姻問題吧。她讓我初中考中專，我堅決拒絕后讀上了高中，高考完我上不了本科，只能上了一個普通的大專。工作以后我一直都不起色，無論是工作崗位還是薪水都不如身邊和我親近的朋友。而我曾經非常用勁自己的全力在學習，希望知識改變命運。我的現狀是我是一名家庭主婦，我的期望是一名企業精英（在我成長時候的期望），現在的期望是能有一份自己感興趣的工作收入中等以上。（我喜歡正面管教我喜歡茶葉，可是目前都不是我正式的工作）。
四個包裹如果從字面理解我最不喜歡的是壓力與痛苦，最近的覺察是能帶給我壓力與痛苦的核心是批評與嘲笑，我感覺壓力狀態下我的應急機制更趨向于老鷹，沒有壓力的情況下更趨向于海龜，我很困惑自己到底是老鷹還是海龜。
我最希望聽到的鼓勵語言是，即使你現在還沒開始工作，在將來你一定會有一份你興趣的工作讓你從事而不是為生計去奔波。我還希望聽到的鼓勵是——老婆我是徹底徹底戒煙了，我會愛護自己的身體健康，和你一起到老。
