“老師，我覺得自己特別自卑”。
這是我的來訪者蓮，走進咨詢室跟我說的第一句話。
喜歡叫她蓮，是因為姑娘出落得實在清淡秀氣，一席長發披肩，著一身素色長裙，五官算不得精致，卻是讓人看著舒服、容易親近的類型。說話輕聲慢語，仿佛怕打擾了誰。
蓮是某著名高校大四的學生，父母都是高校教授，典型的高知家庭，自己彈得一手好琴，早早就過了鋼琴十級，亦是學校各大活動的女主持人，是校園里明星一樣的人物。說真的，這樣的姑娘，站在你面前，跟你說“自卑”，你第一反應一定會是：“你要是自卑，還讓別人怎么活？”
但若要問起她自卑的理由，她卻能認認真真的說出許多來：比如和同學關系一般、不夠聰明、眼睛不夠大、生活自理能力差、體育不好、身體底子差……幾乎把能想到的所有缺點都往自己身上加。
聽著蓮如數家珍的談著自己一條條缺點，我請她談談與母親的關系，卻在一瞬間看到她眼里強忍的淚光。 在蓮的記憶中，母親是苛刻的，似乎總有辦法用各種方式指責貶低自己。為了躲避母親的指責，她不敢讓自己成績不好，不敢讓自己鋼琴彈不好，甚至不敢范任何錯。
從小到大，母親會陪著自己寫作業，一道數學題算錯了，母親一個耳光甩過來，附送一句“你怎么這么笨？”，是她成長中最真切的記憶。
同樣地，練琴的時候彈錯了，會有母親備好的小棍準確的打在手上。
考試成績不好，母親說：“你又偷懶了吧？上次考得好點你就驕傲！”母親口中的“好點兒”，是全校第一。
考試成績好了，母親說：“你腦子笨，不如別人聰明，就得下死工夫”。
高考后，蓮知道自己考取了北京最好的大學，還沒來得及高興，母親一句：“你就是有點小聰明，要不是我和你爸前些年決定搬到北京來住，給你辦了北京戶口，你哪有這樣的福氣” ，便澆滅了她所有的歡喜。
來咨詢的時候，正值蓮大四最后一學期，因為一直沒有拿到自己喜歡公司的offer，蓮異常焦慮，母親更是不斷的冷嘲熱諷：“隔壁王阿姨的兒子三本學校畢業的，工作都早就找好了，你看看你？”、“我就說你高考考得好就是碰運氣撞大運，你看，一找工作就原形畢露了吧？”、“你說說你，上個名校有什么用？”
……
蓮對我說：“有時候，我懷疑母親生我就是為了罵我。” 對于父母的指責，大概很多人都不陌生。
《北上廣不相信眼淚》里，于德偉說：“只要站在母親身邊，我就像個小丑。” 他的母親享受別人的簇擁，為了讓自己成為眾人的中心，不惜杜撰兒子的丑事兒，非常經典的開發了一個“小偉系列”。比如，“小偉啊，走路經常左腳把右腳絆倒”、“小偉第一次去美國，第一天就讓人把行李偷走了”、“小偉吃飯啊，吃著吃著就把一半飯粒吃到臉上”、“小偉第一次釣魚，就把導師的假發甩到密西西比河里去了。”……
我一閨蜜曾半開玩笑的說：“我天不怕，地不怕，就怕我媽罵我，畢竟我是她生產的，她要想戳我，真是不偏不斜，刀刀見血。”
記得一次咨詢師培訓課上，老師問“你是否經常被父母指責謾罵？”，全班竟然有90%的同學舉了手。 父母生養孩子，當然不是為了指責，但為什么那么多父母總是看不到孩子身上的光亮，不自覺的做起了孩子生命中的“職業差評師”？
被罵的孩子，承載著父母的焦慮
《小別離》里，海清飾演的朵朵媽就是一個典型的焦慮型的母親。她對女兒的嚴苛，對成績的高要求，對女兒早戀的敏感，均來自于“害怕孩子不夠好”的焦慮。
這種焦慮，由愛而生。
劇中，海清常對女兒說的一句話便是：“你是媽媽在這個世界上，唯一有血緣關系的親人，你爸爸都不算”，因為18歲便遭遇父母車禍身亡的悲劇，朵朵媽在對孩子的照顧上極其小心翼翼，生怕孩子有一點不好，便喪失了應對未來的盔甲。
于是，對孩子不太理想的成績，她會焦慮異常，跟孩子制定了超越極限的“考前特訓”；對孩子偶然一次的說謊，她會聯想到是不是這個孩子說謊成性，一直在欺騙，焦慮到夜不能寐；對女兒私自翹課去排練話劇，她更是怒不可遏，對女兒進行了異常嚴厲的指責。
她把女兒看成自己的私有財產，只要達不到自己的要求，便必然遭來指責。好在，朵朵媽對于女兒的發展有明確的目標——重點中學，在朵朵成績好，有進步時，亦能換來母親毫無保留的夸獎。
而很多家庭，父母的焦慮不可名狀亦無明確的目標，只是單純的認為孩子要“再好一點兒、再好一點兒”，孩子做得不好，指責棍棒必不可少，孩子做得好，又怕自己的夸獎會讓孩子驕傲，不再努力，依舊板著臉說：“這次好，是運氣。” 盡管內心已經喜不自勝，卻不敢在孩子面前表露分毫。
當然，父母的心思，孩子是解讀不到的，他感受到的是“不管自己做得多好，父母都不會表揚我”，并因為從來不曾被肯定過，而造成深深的自卑。
指責孩子的父母也有一個“被指責”的童年
每一個會指責孩子的父母，都是一個曾經被指責的孩子。
就像我的來訪者蓮，提到母親與外婆的關系時，說道：“母親特別不喜歡外婆，雖然生活在一個城市，但只有過年過節，才會象征性地去看外婆。母親說，外婆總是特別擅長發現別人身上的缺點，并橫加指責。”
“對于外婆，母親也是敢怒不敢言，盡管心里不喜歡，甚至痛恨，但對外婆安排的事兒，從不敢怠慢，甚至連父母的婚事，也是外婆決定的。”
從母親與外婆的關系不難看出，盡管母親對于外婆有諸多怨言，卻在成長過程中，不可避免的認同并內化了母親的教養方式。因為外婆的教養方式，盡管讓母親苦不堪言，卻培養了出了名牌大學的博士，如今有能力勝任大學教授，過著不錯的生活。
所以，其實母親對蓮的指責來自外婆的認同。她相信自己對女兒的嚴苛，同樣能讓女兒獲得未來的成功，如同自己一般。
母親對外婆的認同，不僅在理念上，也在語言習慣上。我們每一個人從家庭中走出，不可避免的帶著家庭的烙印，當然，也包括說話方式。
我的一個朋友，曾跟我談起她的老公總會抱怨她說話難聽，尤其是吵架的時候。她回想起來，自己小時候，父母關系不好，常常吵架，而老公來自一個愛意滿滿的家庭。所以，很多在她看來正常的表達，在老公聽來卻是指責。
蓮的母親也一樣，大概從小沒有被母親夸獎過，也便不知道該如何夸獎自己的孩子，這樣在別人看來理所當然的能力，在她那里，卻不曾體驗過、學習過。
父母也會嫉妒孩子
父母也會嫉妒孩子？是的。
在上世紀九十年代，美國威斯康星大學的研究人員調查了215名年過半百的為人父母者，了解他們對子女所取得的成就的態度，包括子女的受教育程度、工作和收入狀況、生活是否過得幸福等。結果跟大多數人的印象一致：子女混得越好，父母的幸福感越高，對生活感到更安樂，甚至覺得這一輩子活得更有意義。
然而，該調查中還有一個問題：你覺得子女和你年輕的時候相比怎么樣？答案就不那么“和諧”了。如果子女“青出于藍而勝于藍”，父母其實并不感到高興。事實上，一想到孩子遠遠比自己當年成功，父母的心情會急轉直下。這個結果似乎有違常識印象，父母難道不應該為子女感到自豪嗎？
負責調查的心理學家卡羅爾·萊芙稱：“孩子有所成就、生活幸福也許會令父母感到自豪，甚至會替子女高興，但是這么優秀的子女也可能激起父母的嫉妒心，讓他們感到自己在人生中錯失了機會。”
這種嫉妒比較隱秘、藏在潛意識里，甚至連父母都不曾察覺，但是，卻會不自覺的表現在言語上，比如，母親過于嚴厲的斥責年幼的孩子：“剛買的玩具，就弄壞了，再也不給你買玩具了”，很可能是當年買不起玩具的自己對現在兒子的嫉妒；父親一遍遍強調，“若沒有我，你哪有今天的成績”，常是對兒子超過自己表現出來的嫉妒與焦慮。
“中庸文化”隱藏了父母對子女的夸獎
博大精深的儒家文化造成了中國人中庸的性格。于是，在這種中庸之道的影響下，對于好這個事兒，我們也喜歡解釋為：“哪里哪里，沒那么好”，之所以怎么講，一來怕下次沒這么好被人嘲笑，給自己留條后路。二來怕給人留下驕傲跋扈的印象，而謙卑自古被我們視為美德。
再加上，中國父母很喜歡把孩子當成自己的私有財產，所以“哪有自己夸自己孩子的道理”？所以，我們經常聽到父母間這樣的對話:
“你家孩子學習真好!” ? ?“哪里哪里，他就是有點小聰明，這次運氣好而已。”
孩子哪里懂得這是父母交際用的謙辭，只認為父母不懂自己，不承認自己的努力，滿腹委屈。
這也是很多人，抱怨父母從來沒有夸過自己的原因。父母并非不認可孩子，只是都留在心里，不曾表現出來罷了。
中國式父母之愛，常常是“愛之深，責之切”，那份廣袤的愛常常隱藏在責備中。卻不知，所有的愛，都只有通過表達，對方才能知曉。用指責表達愛，只會給孩子心理種子深深的自卑的種子。就像蓮，即便優秀如她，獲得了身邊人無數贊美，卻依然難以移除內心的自卑。因為她的 “好”從來沒有被最愛的母親看到過，認可過。
學會鼓勵，夸獎孩子，對很多家庭來講，是急需補充學習的一課。所謂的“夸獎“，也絕非簡簡單單說幾句“孩子，你真棒”、“你真聰明”，而是建立在對孩子更多的關懷與陪伴的基礎上，所真真切切的看到的，孩子一點一滴的成長：
它該是孩子第一次學會跑步，父母眼神中鼓勵贊美的目光；
它該是孩子取得成績時，你激動的告訴他：“媽媽很為你驕傲！”
它該是孩子遇到挫折灰心喪氣時，你的一句：“媽媽相信你！”
……
于孩子而言，父母的陪伴、認可與贊美，才是他享用不盡的能量與勇氣。因他知曉，無論遇到什么，發生了什么，都有人深愛著他。
擁有“被愛”的底氣的孩子，才是真正幸福的。
