導語：我們經常會聽到這樣的故事，一對情侶在即將結婚的時候分手了。事實上，在結婚前這段時間分手的情侶非常的多，因為面對承諾，面對更多的責任，和生活的巨大改變，每個人都會或多或少的產生害怕的情緒。那我們害怕的到底是什么，又該怎么辦呢？

There’s a difference between interest and commitment.

興趣和承諾是不同的，

When you’re interested in doing something,you do it only when it’s convenient.

當你對某事感興趣，你會在有時間的時候去做。

When you’re committed to something, you accept no excuses;only results.

當你承諾去做某事的時候，你不接受任何借口。

-Kenneth blanchard

承諾對于每一個人的重量都是不一樣的，有的人滿口承諾卻從不履行，有的人言之必行，說到就一定可以做到，也有一些人害怕承諾，因為承諾對他們來說太沉重，尤其是親密關系中的承諾。心理學中有專門的名詞來形容那些害怕做出承諾的人：commitment-phobia恐承諾癥。

害怕做出承諾的人，或者在親密關系中容易感到焦慮的人，都很難堅持一段長期的親密關系。他們不僅僅是能夠像普通人一樣能夠感受到愛，并且他們的情感會更加的強烈，對關系的重視和期待也會更多。正是這樣的重視和期待給他們帶來了更多的焦慮，并且像滾雪球一樣越來越大。當這份焦慮達到讓他們覺得無法承受的時候，他們才會選擇離開。

任何人都有可能感覺到害怕承諾，每個人害怕承諾的原因也不盡相同。有的人害怕承諾是因為在過去的情感中受到過傷害，有的人是因為戀愛的經歷太少，有的人是因為對關系抱有太多的幻想和期待，也有的人是因為在童年時目睹了父母不幸的婚姻。

知己主義小tip：

害怕承諾并不是一件壞事，至少這證明我們非常看重承諾的價值，一旦我們作出承諾，也會認真的去履行。我們可以做的是，面對自己害怕的感受，而不是試圖去逃避。問一問自己，害怕的是什么，并把自己害怕的原因和對方分享，告訴他/她，我非常期待與你共度一生，我只是擔心自己不能保證讓你幸福，但是我愿意盡自己最大的努力，無論順境還是逆境。

真實案例分享：

小時候，我的父母總是會因為各種各樣的事情吵架，每次他們爭吵的時候，我就只能尷尬的站在一旁看著他們吵，不知道能做些什么，內心充滿了害怕。我無法理解，為什么挺好的兩個人會突然開始大聲的爭吵，不停地用語言傷害對方，那樣的爸爸媽媽讓我覺得特別陌生，好像我根本不認識的人。

這時候我就會悄悄的幻想，如果我能擁有機器貓的時光機就好了，這樣我就可以讓時間回到他們剛開始吵架的時候，我就可以做什么去預防這場爭吵。

等我長大一點了，就會試著去制止他們的爭吵，有時候是哄哄這個哄哄那個，有時候也會不問緣由的各打五十大板，不偏不向。每次我一介入，他們就不再吵了，我就覺得自己特別有本事，終于可以幫助他們解決問題了。可是，好景不長，沒過多久他們又會因為其他的事情吵起來，我又會介入，他們又會安靜一段時間，這樣反反復復。時間長了，就像習慣了同一種抗生素的細菌，我那些自以為有效的靈丹妙藥也不再好用了。

每次看到媽媽強勢的大發脾氣，爸爸軟弱的欲言又止，我就覺得自己好累，也替他們覺得累。為什么兩個人會吵架呢，吵架是多么痛苦的一件事啊。我討厭媽媽的暴脾氣，討厭爸爸的軟弱，更不想把這樣的氣氛帶入自己未來的小家庭。也許還是一個人好，不會有沖突，更不會有爭吵。

后來大學畢業，開始工作，我一直都跟身邊的異性保持著很好的關系，但是誰也走不進我的心里。也有過幾個大膽的女孩來跟我表白，也都被我一口拒絕，并且老死不相往來。一直到工作好幾年以后才交女朋友，我們在交往了一年以后決定出國旅行，出國前她特地提出訂酒店的事她都全包了。到了尼泊爾的旅店，我才知道她只定了一間房，是個正常人都知道她想要表達什么意思了。

當時我沒感覺到一丁點應有的開心或者興奮，只覺得心里滿滿的都是擔心和害怕，一連串的問題在我的腦子里冒出來。

我們會結婚嗎？我有能力對她負責嗎？我們結婚了會像爸爸媽媽那樣吵架嗎？她能和媽媽好好相處嗎，她們要是吵架了我該怎么辦啊？于是我選擇了裝傻，給自己又開了間房，從尼泊爾回來以后，那女孩就提出了分手。

漸漸地，身邊的朋友都一個個成立了自己的家庭，原來一起玩的哥們都忙于建設自己的小家，不能再隨時出來玩，我也越來孤單。于是我喜歡上了收集，郵票，公園門票，錢幣，紀念章，玩具，無聊的時候就拿出來翻看。當然我的生活中，還有為了滿足父母的期待而不停嘗試的相親，每次相處少則持續一周，多則持續倆月。

直到有一天我不想再繼續這樣的生活了，我選擇了心理咨詢，也在這個過程中結交了很多朋友。

有人告訴我說，我也許真的會找一個像我老媽的女朋友，我當時心都要碎了，感覺自己干脆孤獨終老算了。

然后他還告訴我，因為在我的成長過程中，我只學會了如何和這樣性格的人相處，但是我不會完全復制父母的相處模式，我可以從改變自己開始，學著用更好的方式和這樣性格的人相處。

那個時候我才發現，很多時候我非常像我爸，尤其是在別人沖我發脾氣的時候，我會和他一樣沉默不語。在團體咨詢的過程中，有個同學也提到了小時候父母吵架甚至動手的事，他說他想勸又不知道怎么辦，導師的回答就像一個悶雷在我心里炸開，導師說：那和你有什么關系？

是啊，我一直都在扮演著一個法官，去評定我父母的生活，想盡了辦法去讓他們幸福。但是那是他們的人生，我又憑什么去評判好壞，我又有什么資格去干涉。

我忙于調節父母的關系，不僅沒有讓他們的關系變好，也忽略了自己的感受。

我在親密關系當中也會延續這種模式，不去關注，更不會說出自己擔心和害怕，只是一味的想要去承擔責任，把事情做好。

因為自己的情緒得不到關注，擔心和害怕也會消耗自己的能量，讓我面對承諾和責任更加的無力。

現在的我就算是擁有機器貓的時光機，也不會再想著回到過去，改變我的父母，因為那是他們的責任，是他們對彼此的承諾。我能做的是對自己去承諾，對自己負責任，從接納自己，面對自己的擔心和害怕開始。

我相信當我能夠對自己負責，了解自己內心的聲音，也能更好地和我的伴侶溝通。我可以和她一起去面對那些擔心和害怕，讓我們的關系在這個過程中變得更加堅固。

知己主義觀點：

建立一段親密關系的最好方法就是坦言我們的脆弱，清楚地看到無論自己還是對方，都只是一個平凡的會受傷、會害怕的人，但是相愛讓我們愿意承擔受傷的危險而不斷嘗試，克服困難，找到答案，這才是愛情，也是人性最寶貴的地方。