我是有多久沒夢到你了，我是有多貪婪夢到你。
是有十周年快樂的說法，可在我這卻是十周年悲傷。
是啊，你離開我離開這個家已經十年了。那時我13歲，如今轉眼我快要23了。
從你離開之后，夢到你的次數就很少。有一度我經常愛睡覺，上課也睡覺，就想著在夢里見到你，可是不會，據說是最親的人不會讓夢到。可我就是想每天的都做夢每天的夢里都能見到你。記得以前的夢里你都不和我說話，然后就夢醒了，這兩年夢到你的次數多了，然后也會對我說話了，我高興壞了，可高興過后又是一種深深的無力感。我怕我會忘，于是每次夢見你，我就把我記得最清晰的環節記下，記在手機的便簽里，記在我以前常用的一個叫lofter的APP里。
今天，2015.9.1，就在剛剛，媽媽去上班沒多久我還在睡著，然后開始做夢，從外面受了委屈回家，掉進泥坑里滿身的泥垢，媽媽就趕緊給我擦給我洗，然后就對你說讓你平常多愛我一點多關心關心我，你開口了，很少在夢中說話的你說，我還能怎么關心她…因為你原是這個世界上最愛我的人，對我的寵愛永遠都無限大。
然后我就哭了，放聲大哭，意識也一點點清醒，又是在做夢，然后就更大聲的哭，家里沒人也正方便了我眼淚的決堤…越哭的大聲，那種無力感越明顯，生生的折磨著我。我邊哭邊喊你，我知道你不會回來了，所以我貪戀每一次夢見你的時候，總想讓那個夢長點，再長一點。今天好像是我第一次夢到你我在夢里哭著醒來。。。十年了，事實上我是知道你已經永遠的離開了我再也回不來了。可是我內心深處好像一直在排斥這個問題，心里知道卻從不去細想，我怕我想著想著就再也出不來了。。。別人可能會覺得我好夸張，矯情吧，但那又怎樣，我對你的愛別人是不會懂得，因為他們永遠不會體會到那種突然離去的傷痛和遺憾，和那時年少不懂事連送別時只知道哭而沒有暈厥現在回想起來的無力感都是沒人懂得。。。或許是我越成長越感性了吧，別人可能都是會放過過去的人，不，我不要那樣，我也不會那樣，我還是會回憶小的時候你怎樣寵我，然后從13歲開始就帶著你一起過我的現在我的未來。。。我的成長是你最美的遺憾吶，誰讓我一直都是你的驕傲呢。
九月的第一天我夢著你哭著醒來，對我而言，不是嚇醒了而是美醒了，我的九月天也一定會很順心的我相信。
除卻家人，這么多年我成長的很好，也到了一定的年齡，卻沒能好好的談一場戀愛，不是無疾而終就是時間不對。。。以至于后來想想，別人都有的回憶，別人的愛，別人有的lover我沒有，而我的愛只有你，當然我說了除卻包括你在內的家人。。。我是你的小情人，你是我的lover，這是一輩子的。我知道我現在有些語無倫次了，我也不知道為什么標題想寫“別人的愛，我的愛。”。。。可能是神經了吧。。。
每次夢見你我都會出來記一筆，今天也不例外。。。因為沒人知道我是會隔多么久才能夢見你一次。。。
早安，lover??
