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最近一段時間，我很迷茫。
我不知道21歲的我，算大人還是孩子？從年齡上來看，我已經是成年人了，真真切切的中華人民共和國公民。并且我已經經歷過光明正大的戀愛，也不在早戀的范圍中了。
可是，仔細想了想，我可能還是個孩子。我不能為自己的生活買單，我繼續的還是父母供給的生活。我還是按照父母的期許做著我或許不是很喜歡的事。
比如，考研。其實一開始是我自己想考，大概是大一下學期的時候。但那時候沒有父母的介入，自然我就沒有壓力。可是現在，我大三了。父母突然想讓我考研，每天至少一個電話，來來回回都是那幾句，“吃飯了沒？你要抓緊時間去看書呀！不要老想著玩了……”
在我的記憶中，我好像不曾有過叛逆期，即便父母自我四年級就不在身邊。我乖乖念書，不做讓父母為難的事。而他們也盡力滿足我的物質生活，我想要的東西都會得到，當然除了陪伴。或許也不除外吧，畢竟他們天天都給我打電話。
小升初，中考，我都隨了他們的愿望，考進了當地最好的學校。高考，分數還行，就是報志愿毀了。但還是來了一所大家眼里不錯的學校。現在想想，一直想出省的我，為何又留在省內呢？
我記得我最初的夢想是軍校，學我最感興趣的武器制造。可現實是我學醫。報志愿期間發生了太多事情，導致我意識有些混亂，忘記了是怎么同意學醫的。
對于現在的學校，其實也挺好的。
大一我沉迷于各種社團之中，因為愛好廣泛，我參加了5個社團。現在想想，我好像沒有真正的學會什么。
我覺得我這個人，既內向又外向。我自己也搞不明白我是什么樣的人。因為外向，所以我有很多興趣愛好，別人會的，我會一點；別人不會的，我會一點。表面上我好像什么都會，可是暗自想想，我真的什么都不會。
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我還發現，我和我的舍友們不太合得來，或許就像大家所說的，三觀好像真的不一致。就像我大一時候會參加各種社團，整天忙于各種活動中，一般很晚才會回宿舍。而我的舍友們居然只有一個人參加了一個社團，后來也不去了。其他所有人一下課就呆在宿舍，睡覺、玩手機、追劇……
我發現我被兩三個舍友排擠的時候是大二吧，我們是8人間。印象很深的是那次，我獲得了一個繪畫比賽的第二名，我很開心的帶著獎狀和獎金回宿舍，向大家傳達了這件事，剛剛想說“你們喜歡吃什么，我去買點？”一個舍友就斜眼看著我說“是的是的，你最厲害了，就你最棒！”隨后兩個舍友就附和起她來。那瞬間，我突然有點崩潰。
也是，女生宿舍真是一部宮斗片，簡直不知道自己是什么時候做錯了或者說錯了什么。
當我和媽媽說到這些事的時候，她總是告訴我要忍；告訴我一個巴掌拍不響；告訴我做人要善良些……
大三，也就是這個學期。我與她們中的兩個人發生了正面沖突。而后，她們還在朋友圈、空間發了些指桑罵槐的文字。我真的很氣，也很委屈。當天就回家了。和我玩的比較好兩個舍友都發消息給我，安慰我。
有那么一小段時間，我懷疑我患上抑郁癥了。我有時候會想，是不是我從樓上跳下，那幾個舍友才會感覺到一點點愧疚。當和我關系較好的其中一個舍友知道我這種想法后，天天給我灌輸些安慰心靈，積極陽光的話。現在想想，我真的很感謝她和她。
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我還記得我大二時候瘋狂喜歡上了隔壁學校一個男生，為了他，我真的做了很多從來沒有做過的事。趁沒課的時候去他的學校和他上課，天天以各種方式約他……他的一舉一動都牽動著我，一個小小的表情都能讓我開心一整天，或者一句云淡風輕的文字也會讓我難受好幾天。
我一直覺得他喜歡我，他自己也承認了。過馬路的時候，他會讓我牽他的手；吃飯的時候，在我的逼迫下，他也會喂我吃東西；我們走遍了學校附近的馬路……可是他一直都不曾認為我對他是個特別的存在。
在連續喝醉了一個星期以后，學姐告訴我說，必須斷了這個念想和這個人。我的年少和我的少年，就在那時候完結。
我依舊迷茫，還徘徊在猶豫和思考中。
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