端午假期帶著一本有關(guān)“阿德靳心理學(xué)”的暢銷書回家研讀，它解碼了我們大多數(shù)人“不幸福”的根本原因，以顛覆式的思維告訴我們，一切皆可改變！它不僅幫助我梳理了根深于內(nèi)心的不安之源，也同時打開我從未有過的視角去看待它們。希望小伙伴們珍藏并分享下文，常讀提醒，相信小伙伴們一樣可以，敲響幸福大門！

1. 摒棄“原因論”，接納“目的論”！

哲人：那已經(jīng)是多年前的事情了，那時來了一位女學(xué)生。是的，她就坐在你現(xiàn)在坐的這把椅子上。她的苦惱是害怕見人，一到人前就臉紅，說是無論如何都想治好這種臉紅恐懼癥。所以我便問她：“如果這種臉紅恐懼癥治好了，你想做什么呢？”于是，她告訴我說自己有一個想要交往的男孩。雖然偷偷喜歡著那個男孩，但她還沒能表明心意。她還說一旦治好臉紅恐懼癥，就馬上向他告白，希望能夠交往。

青年：哎呀，多好啊！很符合女學(xué)生的話題。為了向意中人告白，首先必須治好臉紅恐懼癥。

哲人：事情果真如此嗎？我的判斷是并非如此。為什么她會患上臉紅恐懼癥呢？又為什么總是治不好呢？那是因?yàn)樗约骸靶枰樇t這一癥狀”。

青年：不不，您在說什么呢？她不是說非常希望能治好嗎？

哲人：你認(rèn)為對她來說最害怕的事情、最想逃避的事情是什么呢？當(dāng)然是被自己喜歡的男生拒絕了，是失戀可能帶來的打擊和自我否定。因?yàn)榍啻浩诘氖僭谶@方面的特征非常明顯。

青年：那么，具體怎樣做呢？聽了病人的煩惱后就放置不管嗎？

哲人：我所能做的就是首先讓其接受“現(xiàn)在的自己”，不管結(jié)果如何，首先讓其樹立起向前邁進(jìn)的勇氣。阿德勒心理學(xué)把這叫作”鼓勵“。

青年：只要您會詳細(xì)作出說明就好。那么，最后她怎么樣了呢？

哲人：與朋友一起和那個男孩出去玩兒，最終那個男孩先向她告白了。當(dāng)然，她再也沒有到這個書齋來過，我也不知道她的臉紅恐懼癥后來如何了。但是，我想她大概不再需要了吧。

原因論：我們對自己的評價(jià)非常低，甚至感覺自己沒有任何優(yōu)點(diǎn)，只有缺點(diǎn)，于是我們常陷于“自卑”中。

目的論：我們?yōu)槭裁从憛捵约耗兀繛槭裁粗欢⒅秉c(diǎn)呢？那是因?yàn)槲覀兲ε卤粍e人討厭、害怕在人際關(guān)系中受傷，也就是說，我們的”目的“是”避免在與他人的關(guān)系中受傷“。但是你需要明白一點(diǎn)，只要涉入人際關(guān)系就會或大或小地受傷，同時也會傷害別人!你如果只抱著”我因?yàn)槟樇t所以無法成功“之類的想法，那就不是”不能成功“，而是”不想成功“了！

2. “自卑情結(jié)”并不是你一個人的事！

哲人：阿德勒也承認(rèn)自卑感人人都有。自卑感本身并不是什么壞事。

青年：那么，人究竟為什么會有自卑感呢？

哲人：人都處于追求優(yōu)越性這一“希望進(jìn)步的狀態(tài)”之中，樹立某些理想或目標(biāo)并努力為之奮斗。同時，對于無法達(dá)成理想的自己就會產(chǎn)生一種自卑感。例如，越是有遠(yuǎn)大志向的廚師也許就越會產(chǎn)生“還很不熟練”或者“必須做出更好的料理”之類的自卑感。

阿德勒說“無論是追求優(yōu)越性還是自卑感 ，都不是病態(tài)，而是一種能夠促進(jìn)健康、正常的努力和成長的刺激。”只要我們能夠處理得當(dāng)，自卑感就能夠轉(zhuǎn)化為努力與成長的催化劑。

3. “權(quán)勢張揚(yáng)”是自卑的表現(xiàn)之一！

哲人：自卑情結(jié)有時會發(fā)展成另外一種特殊的心理狀態(tài)。

青年：那是什么呢？

哲人：表現(xiàn)得好像自己很優(yōu)秀，繼而沉浸在一種虛假的優(yōu)越感之中。

那么，什么是“權(quán)勢張揚(yáng)”呢？權(quán)勢張揚(yáng)是通過采取一些方式來顯示自己的特別，由此找到存在感，比如追逐名牌服飾、虛報(bào)履歷等等。這樣似乎顯得自己很優(yōu)秀，其實(shí)就是“虛假優(yōu)越感”。

哲人認(rèn)為如果真正地?fù)碛凶孕牛筒粫源蟆?/b>

4. 人生不是與他人比賽！

哲人：所謂“追求優(yōu)越性”是指自己不斷朝前邁進(jìn)，而不是比別人高出一等的意思。不與任何人競爭，只要自己不斷前進(jìn)即可。當(dāng)然，也沒有必要把自己和別人相比較。

青年：哎呀，這不可能吧。我們無論如何都避免不了把自己與別人相比較。自卑感不就是這樣產(chǎn)生的嗎？

哲人：健全的自卑感不是來自與別人的比較，而是來自與”理想的自己“的比較。

我們應(yīng)該積極看待自己與他人的“差異”，因?yàn)槭澜绺揪蜎]有完全一樣的人。無論你是走在前面抑或是走在后面都沒有關(guān)系，我們不斷地向前奔跑的價(jià)值在于不斷超越自我，永遠(yuǎn)記住：我們“雖然不同但是平等”！

5. 在意你長相的，只有你自己！

哲人：但實(shí)際上，別人真的會那么關(guān)注你嗎？會24小時監(jiān)視著你，虎視眈眈地尋找攻擊你的機(jī)會嗎？恐怕并非如此。

我有一位年輕的朋友，據(jù)說他少年時代總喜歡長時間對著鏡子整理頭發(fā)。于是，他祖母對他說：“在意你的臉的只有你自己。”那之后，他便活得輕松了一些。

很多人不幸福是因?yàn)檫^分在意自己，同時也認(rèn)為在人際關(guān)系中存在“競爭”，那么他就不可能擺脫人際關(guān)系帶來的煩惱，也就不可能擺脫不幸。如果你的眼中只有競爭，就么腦海中就只有勝與敗，不知不覺就會把他人乃至整個世界都看成“敵人”。如果能夠體會到“人人都是我的伙伴”呢，那么對世界的看法應(yīng)該也會截然不同。

6. 活著不是為了“討好別人”！

哲人：比如，假設(shè)你在工作單位撿了垃圾。但是，周圍的人根本沒人注意到這一點(diǎn)；或者即使注意到了，也沒有人說一句感謝或表揚(yáng)的話。那么，你以后還會繼續(xù)撿垃圾嗎？

在猶太教教義中有一句話：“倘若自己都不為自己活出自己的人生，那還有誰會為自己而活呢？”

請你記住，我們?nèi)绻晃兜貙で笏说恼J(rèn)可、討好別人、按照他人的期待去生活，哪里還有自由和幸福可言呢？我們不是他人的奴隸，要真正活出自我！

換位思考，如果他人的行為不符合我們的期望時，我們是不是可以看作為理所當(dāng)然的事情呢！

探究了我們不幸福的諸多原因，那么怎樣才能獲得自由呢？

1. 阿德勒主張“把自己和別人的'人生課題'分開來”！

哲人：基本上，一切人際關(guān)系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。只要能夠進(jìn)行課題分離，人際關(guān)系就會發(fā)生巨大改變。

如果在工作中遇到毫不講理的上司，一遇到事情便大發(fā)雷霆，那么無論我們?nèi)绾闻Φ乇憩F(xiàn)，都可能無濟(jì)于事。

如果將你和上司的課題進(jìn)行分離會怎樣呢？也就是，無論上司多么蠻不講理、亂發(fā)脾氣，那都不是“我”的課題。毫不講理這件事情是上司自己應(yīng)該處理的課題！我們沒必要委曲求全或討好，更不能看著別人的臉色并發(fā)誓忠誠于人，而是要誠實(shí)地面對人生、正確處理自己的課題，也就是將工作做好，不用在意別人的評價(jià)、不害怕被別人討厭、不追求被他人認(rèn)可！

切記：不去干涉別人的課題也不讓別人干涉自己的課題！只有不畏懼被人討厭而是勇往直前、不隨波逐流而是激流勇進(jìn)，這才是對人而言的自由！

2. 無論在哪里，都可以有平等的關(guān)系！

書中將人際關(guān)系分為兩類，一類是縱向關(guān)系，一類是橫向關(guān)系。

所謂的縱向關(guān)系是我們區(qū)別對待他人的一種慣性思維，比如你與父母、上司、長后輩或是其他人之間的一種關(guān)系。這種思維強(qiáng)調(diào)的是你與這個人不是平等關(guān)系，而是上下級關(guān)系，由此你就會不自覺地從縱向關(guān)系中獲得或給予不公平待遇。比如“A比我強(qiáng)，B不如我”“要聽從A的意見，但不聽B的”“與C的約定可以作廢”之類的想法。

與縱向關(guān)系相對應(yīng)的是橫向關(guān)系，也就是建立起真正意義上的平等關(guān)系，并堅(jiān)持自己應(yīng)有的主張。比如在與上級相處時，你有拒絕和提出更好方法的余地。

3. 認(rèn)真接納自己，并尋求到自身價(jià)值點(diǎn)！

哲人：你是在什么樣的時候感覺自己自我意識過剩的呢？

青年：例如在開會的時候根本不敢舉手發(fā)言，總是會因?yàn)閾?dān)心“如果提這樣的問題也許會被人笑話”或者“如果發(fā)表離題的意見也許會被人瞧不起”之類的問題而猶豫不決。哎呀，還不止如此，我甚至都不敢在人前開個小小的玩笑。自我意識總是在牽絆自己、嚴(yán)重束縛著自己的言行。我的自我意識根本不允許自己無拘無束地行動。

青年為了不被他人嘲笑或小瞧，選擇避免在人際關(guān)系中展露本真的自己，失去自我，當(dāng)然也得不到進(jìn)步。哲人給出三板斧：“自我接納”“他者信賴”“他者貢獻(xiàn)”。

（1）自我接納。

哲人：我們既不能丟棄也不能更換“我”這個容器。但是，重要的是“如何利用被給予的東西”來改變對“我”的看法和利用方法。

青年：這是指更加積極、獲得更強(qiáng)的自我肯定感、凡事都朝前看嗎？

哲人：沒必要特別積極肯定自己，不是自我肯定而是自我接納。

自我接納是指勇敢地接受自己的問題，不對自己撒謊，要清楚并積極地承認(rèn)“根本就沒有滿分的人”，然后盡最大努力朝著能夠做到的方向去奮斗，努力接近100分。切記要關(guān)注“可以改變的”，放棄關(guān)注“不可以改變的”！

（2）他者信賴。

哲人：假設(shè)你把人際關(guān)系的基礎(chǔ)建立在“懷疑”之上。懷疑他人、懷疑朋友、甚至懷疑家人或戀人，生活中處處充滿懷疑。

那么，這樣究竟會產(chǎn)生什么樣的關(guān)系呢？對方也能夠瞬時感覺到你懷疑的目光，會憑直覺認(rèn)為“這個人不信賴我”。你認(rèn)為這樣還能建立起什么積極的關(guān)系嗎？只有我們選擇了無條件的信賴，才可以構(gòu)筑更加深厚的關(guān)系。

如果能夠很好地使用課題分離，那么這件事就變得更加簡單一些了，即：決定是否背叛的不是你，那是對方的課題。你只需要考慮“我該怎么做”。

（3）他者貢獻(xiàn)。

哲人：他者貢獻(xiàn)并不是舍棄“我”而為他效勞，它反而是為了能夠體會到“我”的價(jià)值而采取的一種手段。

青年：貢獻(xiàn)他人是為了自己？

哲人：是的，不需要自我犧牲。

文中舉了一個在家庭中常見的例子，說晚餐后桌面滿上餐具，孩子回到了自己的房間，丈夫在沙發(fā)上看電視，只有妻子在收拾。而且，家人都認(rèn)為這是理所當(dāng)然的，沒有一個人打算幫忙。如果換作你，會不會產(chǎn)生“為什么不來幫我？”“為什么只有我干”之類的怨言呢？

如果你能將他們視為“伙伴”，思考的不是他人為我做了什么，而是我能為家人做些什么，并快樂地哼著歌打發(fā)時間，或許自己會更幸福，說不定還會有人因此關(guān)注到你并前來幫忙呢。

當(dāng)然，這里的貢獻(xiàn)不一定特指行為，也可以是一種“我有價(jià)值”的意念。

文中還有提到了一老人癱瘓不能為家人做出有價(jià)值事情的例子，作為老人如果他不能做好課題分離，則會視自己無用地痛苦而終。無論作為老還還是年輕人，我們都應(yīng)該感謝他（或自己）的存在，只要存在，就是最好的，不是么！

正因?yàn)榻邮芰苏鎸?shí)的自我——也就是“自我接納”——才能夠不懼背叛地做到“他者信賴”；而且，正因?yàn)閷λ私o予無條件的信賴并能夠視他人為自己的伙伴，才能夠做到“他者貢獻(xiàn)”；同時，正因?yàn)閷λ擞兴暙I(xiàn)，才能夠體會到“我對他人有用”進(jìn)而接受真實(shí)的自己，做到“自我接納”。