從前，在一個古都郊外住著一位哲人，他主張世界極其簡單，人們隨時可以獲得幸福。有一位青年無法接受這種觀點，于是他去拜訪這位哲人一探究竟。在這位被諸多煩惱纏繞的青年眼里，世界是矛盾叢生的一片混沌，根本沒有幸福可言。
走進哲人的房間坐下，青年開始訴說自己的種種煩惱。青年自幼就缺乏自信，對自己的出身、學(xué)歷、職業(yè)、收入甚至容貌都抱有強烈的自卑感。他非常在意別人的目光，在朋友圈看到同齡人優(yōu)秀的成績時，他會感到極其自卑。他沒談過戀愛，從來不敢向心儀的女孩表白心意，也沒有幾個可以談心的朋友，內(nèi)心常常被無盡的孤獨吞沒，為渺茫的未來感到十分無力。
青年吐了一堆苦水之后，帶著哭腔問哲人問題到底出在什么地方？是因為腦子太笨能力不足、沒遇上貴人，還就只是因為自己出身貧寒命該如此？
哲人聽完后，給了青年一個聽起來十分極端的解釋——你的一切煩惱都是人際關(guān)系的煩惱。
任何煩惱中都會有他人的因素，之所以感覺孤獨并不是因為只有你自己一個人，感覺自己被周圍的他人、社會和共同體所疏遠才會孤獨。如果這個世界沒有人際關(guān)系，如果這個宇宙中沒有他人只有自己，那么一切煩惱也都將消失。
一切煩惱都跟人際關(guān)系有關(guān)，這是個體心理學(xué)之父阿德勒的一個基本觀點，看著一臉懵懂的青年，哲人開始向他講述阿德勒改變?nèi)穗H關(guān)系的方法。
在意你長相的只有你自己
阿德勒把成長過程中產(chǎn)生的人際關(guān)系分為工作課題、交友課題和愛的課題這三類，統(tǒng)稱為「人生課題」，或者說「三大羈絆」。
三大人生課題都涉及與人的關(guān)系，這個世界上不存在不與他人合作就能完成的工作，無論你做什么，都沒有一個人可以獨立完成的。
很多時候，你在工作上遭遇的苦惱核心問題都和人際關(guān)系有關(guān)。為了求職而發(fā)出簡歷，面試了卻沒被任何公司錄取，自尊心受到極大傷害，思來想去便開始懷疑工作的意義。
在工作中由于自己的失誤致使公司遭受巨大損失，眼前一片黑暗，于是開始討厭再去公司上班。這些情況都不是討厭工作本身，而是討厭因為工作而受到他人的批評和指責(zé)，討厭被貼上」你沒有能力「或者」你不適合這個工作「之類的無能標(biāo)簽，更討厭自己的尊嚴(yán)受到傷害。
工作中的這些情況都可以稱之為人際關(guān)系的問題，交友和愛的課題更是直接跟人有關(guān)。人際問題往往與我們把這個世界當(dāng)成戰(zhàn)場有關(guān)系，競爭思維直接導(dǎo)致了關(guān)系的緊張。
我們生活在一個以「戰(zhàn)爭」為主要隱喻的世界，常常用優(yōu)勝劣汰、非輸即贏、資源有限的競爭視角看待世界。「A上了名牌大學(xué)，B進了那家大企業(yè)，C找了一位那么漂亮的女朋友，而自己卻是這樣」，你總覺得自己慢別人一步，比一些人差一點，自我評價極其低，總覺得別人看不起自己。
但實際上，別人真的會那么在乎你嗎？會24小時監(jiān)視著你，虎視眈眈地尋找攻擊、蔑視你的機會嗎？恐怕并非如此。
如果在人際關(guān)系中存在「競爭」，那人就不可能擺脫人際關(guān)系帶來的煩惱，也就不可能擺脫不幸。健全的自卑感不是來自與別人的比較，而是來自與「理想的自己」的比較。意識到競爭或勝負，那么勢必就會產(chǎn)生自卑感。當(dāng)一個人想要做自己的時候，競爭勢必會成為障礙。
你總讓別人的猴子跳到背上
正如你我的肩上都有一只等待喂養(yǎng)的猴子，你不可能餓著自己的猴子去喂別人的猴子。每個人都有自己要努力的課題，一切人際關(guān)系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉，或者自己的課題被別人妄加干涉。
有一個不愛學(xué)習(xí)的孩子，不聽課、不寫作業(yè)甚至連教科書都忘在學(xué)校。那么，如果你是父母的話，你會怎么做呢？不少父母會讓孩子上輔導(dǎo)班、請家庭教師，有時候甚至直接暴力懲罰。強迫學(xué)習(xí)的結(jié)果是孩子沒能喜歡上學(xué)習(xí)，為了考試而應(yīng)付，和孩子的關(guān)系僵化。
孩子學(xué)不學(xué)習(xí)，這原本是「孩子的課題」，而不是父母的課題。父母過度干涉了孩子的課題，把孩子的課題變作了自己的煩惱。
只要能夠進行課題分離，人際關(guān)系就會發(fā)生巨大改變，砍掉煩惱的繩結(jié)。辨別究竟是誰的課題的方法非常簡單，只需要考慮一下「某種選擇所帶來的結(jié)果最終要由誰來承擔(dān)？」
分離課題并不是以自我為中心，相反，干涉別人的課題才是以自我為中心的想法。父母強迫孩子學(xué)習(xí)甚至對其人生規(guī)劃或結(jié)婚對象指手畫腳，這些都是以自我為中心的想法。
相比強迫孩子學(xué)習(xí)，跟孩子平等交流，把孩子的課題交還孩子，告訴他要自己承受不努力學(xué)習(xí)帶來的后果，從小養(yǎng)成為選擇負責(zé)的習(xí)慣比好成績重要得多。
分離課題：人際關(guān)系的起點
人會什么對伴侶、父母、朋友、同事上級有怨言？人為什么會如此在意別人的視線呢？阿德勒心理學(xué)給出的答案非常簡單，那就是因為你還不會進行課題分離，把原本應(yīng)該是別人的課題也看成是自己的課題。
這也是阿德勒所提到的「人生的謊言」。因為被上司疏遠所以無法工作，我工作干不好全是因為那個上司。說這種話的人其實是搬出上司來做「干不好工作」的借口。就像患上臉紅恐懼癥的女學(xué)生一樣，你也需要一個「討厭的上司」的存在，以便在心里想：「只要沒有這個上司，我就可以更好地工作。」
因為不想工作，所以才制造出一個討厭的上司。或者認(rèn)為因為不愿意接受無能的自己，所以才制造出一個無能的上司。這就成了目的論式的想法。
首先要思考一下「這是誰的課題」。然后進行課題分離——哪些是自己的課題，哪些是別人的課題，要冷靜地劃清界限。而且，不去干涉別人的課題也不讓別人干涉自己的課題。這就是阿德勒心理學(xué)給出的具體而且有可能徹底改變?nèi)穗H關(guān)系煩惱的觀點。
分離課題并不是以自我為中心，相反，干涉別人的課題才是以自我為中心的想法。父母強迫孩子學(xué)習(xí)甚至對其人生規(guī)劃或結(jié)婚對象指手畫腳，這些都是以自我為中心的想法。
你正因為不想被他人認(rèn)為自己不好，所以才在意他人的視線。這不是對他人的關(guān)心，而是對自己的執(zhí)著。「拼命尋求認(rèn)可」實際上是以自我為中心，改善人際關(guān)系則需要把對自己的執(zhí)著（selfinterest）變成對他人的關(guān)心（socialinterest）。
良好人際關(guān)系的起點是「課題分離」，終點是「共同體感覺」。共同體感覺是指「把他人看成朋友，并在其中能夠感受到有自己的位置」。
他者貢獻：人生選擇的引導(dǎo)之星
如果你身邊有一個資深宅男，常年閉門不出，跟陌生女生說句話都會臉紅結(jié)巴，你認(rèn)為是什么造就了這個資深宅男？也許是因為在學(xué)校或職場受到欺辱而留下了心靈創(chuàng)傷，抑或是因為從小太過嬌生慣養(yǎng)，很少和家庭之外的人接觸。總之，人們通常會把一個人行為或性格上的不足歸結(jié)為過去的心理創(chuàng)傷、童年缺失、安全感缺失。
在阿德勒看來，所謂的心理創(chuàng)傷——并不是過去經(jīng)歷的產(chǎn)物，而是解釋當(dāng)下目的的借口。資深宅男之所以宅，是因為宅著遠比出門的好處多，可以一直得到父母的關(guān)注，避免出門后淪為無人關(guān)注的「大多數(shù)」，甚至成為遜色于人的平庸之輩。
如果一味地關(guān)注過去的原因，企圖僅僅靠原因去解釋事物，那就會陷入「決定論」。也就是說，最終會得出這樣的結(jié)論：我們的現(xiàn)在甚至末來全部都由過去的事情所決定，而且很難去改變。事實上，決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義。
一個人該賦予自己什么意義呢？阿德勒心理學(xué)提出了人生選擇的「引導(dǎo)之星」——他者貢獻。對作為伙伴的他人給予影響、作出貢獻，這就是他者貢獻。無論你過著怎樣的生活，即使有人討厭你，只要沒有迷失「他者貢獻」這顆引導(dǎo)之星，那么你就不會迷失，而且做什么都可以。即使被討厭自己的人討厭著也可以自由地生活。
勇氣的生命哲學(xué)
夜已深，青年從哲人的住所走出來，仰頭看看星空，邊走邊回味剛才和哲人對話的內(nèi)容。
廣為流傳的「尼布爾祈禱文」里有一句經(jīng)典禱文：
上帝，請賜予我平靜，去接受我無法改變的：給予我勇氣，去改變我能改變的；賜我智慧，分辨這兩者的區(qū)別。
青年開始明白之所以感到不幸，并不是因為過去或者環(huán)境，更不是因為能力不足，自己缺少的是分辨課題的智慧以及不怕被討厭、主動修習(xí)自己課題的勇氣。
想清楚了這一點，青年恍然發(fā)現(xiàn)，這個世界原來如此簡單。
那么，你的煩惱是什么，你的課題又是什么呢？
